OTE TIMAL
Marilyn et Yves Marie répètent ensemble les cantiques pour les messes de la Semaine Sainte, au sein du couvent Dominicain de Nice. La résonnance excessive provoquée par le timbre vocal particulier de l’Artiste Gothique excède le frère d’à côté qui les insultent en détruisant son propre mobilier « j’ignorais à quel degré les Révélations de Saint Jean procuraient un tel orgasme, bientôt la Bible sera une œuvre sous contrôle parental. Les contrebandes scolaires seront en vogue après la catéchèse, et le film les dix commandements sera diffusé sur les chaines câblées pour adultes ! Les évangéliques ne manqueront désormais aucune célébration Christique afin d’avoir droit à la branlette du dimanche, la Bible va détrôner l’industrie Playboy ! Tous ces fanatiques en transe lors de mes tournées sur mon éventuel assassinat réformateur leur serait propice, sans oublier les hordes d’exorcistes du Vatican venues en bus touristiques afin d’immortaliser ma tombe grâce aux appareils Nokia et d’organiser le soir même des soirées discos limites indécentes. Certes un écart Durex n’est guère répréhensible sauf si après tous font un suicide collectif et que l’enfoiré qui a cramé tous les exorcistes fêtards se casse aux Bahamas avec des comptes bancaires Suisses chargés à bloc. C’est dépassé les notices d’explosifs bling bling compliquées en Japonais afin de m’exécuter comme les sorcières de Salem version napalm. Succès garanti à la messe Dominicale, désormais les cierges sont offerts et pour tout conservateur évangéliste qui m’a jeté des bouteilles en verre en plein visage durant mes concerts, l’Hostie est en promotion ! Si vous venez m’exorciser durant mes tournées cher Yves Marie, je crois que la mafia bling bling Vaticaniste vous aidera à prêcher en BMW, vos Hosties seront conçues direct de chez Mc Donald et la musique de Cypress Hill remplacera celle des petits chanteurs à la croix de bois. Popularité oblige » dit Marilyn.
Jean Marie l’emmène après vers l’association de Sœur Rachel le fourneau économique. Sur la route quelques Témoins de Jéhovah scandent des Rosaires exorcistes en braquant l’Artiste avec des chapelets « c’est exactement les thèmes de mon Homélie pour la messe de ce soir, à savoir comment prêcher la grâce d’un tazer dans la gueule envers ceux qui ne rétribuent pas les Doms pour la quête dominicale. Et qui plus est j’ai été élu prêtre Gothique des Dominicains par le Time magazine ! Ce soir la liturgie se base sur le thème philosophique de l’Archange Saint Michel qui karchérise à coups de savates ésotériques les enfoirés des Sept Pêchers catholiques, c’est un merveilleux temps de prières apaisantes où j’ai pu à chaque occasion être dans une quiétude méditative pendant que les fanatiques évangélistes scandaient l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour ma pomme, j’y ai découvert les cantiques ré flexionnels sur les châtiments célestes que Dieu était censé m’infliger à travers ma musique répréhensible. Et merci bien évidemment pour toutes ces lettres de menaces de mort qui ont dû vous épuiser par la créativité qui s’en ressort, vous avez une plume épatante pour imaginer comment me flinguer par de multiples versions à ridiculiser les notices complexes du Kama Sutra, épatant ! Mais je suis révolté qu’on ne vous ai guère attribué le Prix Pulitzer, d’ailleurs j’ai écrit un manifeste pour les blâmer de cette récompense dérobée. Mes amis Ozzy Osbourne, Joey Jordison et d’autres ont signé une pétition aux Revolvers Goldens Gods Awards afin d’enregistrer un tribute collectif pour défragmenter les motherfucking nobles hautains, suck this blame assholes c’est le titre de cet album où l’on m’a attribué deux singles. C’est Frère Martin qui lira le prêche que j’ai rédigé sur l’Apocalypse ghetto Dracula remix pour la messe des Doms de ce soir et c’est Ozzy avec Joey qui sont chargés du design artistique pour l’office des Sept Sacrements Divins. Pourriez vous néanmoins vous charger de la sécurité car on a pas mal d’intégristes qui squattent l’église, ça pose problème pour le voisinage notamment avec l’opéra d’en face rempli d’aristocrates moins joyeux et aussi j’ai des difficultés pour élaborer mes nouveaux lyrics Apocalyptiques qui enflamment les pulsions orgasmiques des exorcistes prêts à reconstituer des inquisitions de Salem à chacune de mes dates de tournées prévues. Même mon marchandising est conçu pour les fondamentalistes Chrétiens avec le choix des armes de tortures médiévales durant les dédicaces de mes disques à Virgin Mégastore. Tout est prévu pour faire des rentabilités, par exemple avec MTV si à chaque concert je ne défragmente pas une bible sur scène ou si j’oublie de me torcher avec un drapeau patriotique, c’est l’effondrement d’audimat et ça craint pour la qualité de mes prochains disques Bibliques du ghetto Dracula. Arma-goddamn-motherfucking-geddon (les témoins de Jéhovah se signent outrés face à Marilyn qui se signe avec ses mains baguées et son bras tatoué ténébreux) Resurrectis in exelcis également messieurs, l’Archange Saint Michel va remixer la chute originelle des enfers version pop house bling bling contemporaine » dit Marilyn.
Au sein du Fourneau économique ils retrouvent Sœur Rachel, puis Jean Marie écoute les âmes blessées pendant que Marilyn invite Sœur Rachel à lire les nouveaux lyrics qu’il écrit pour son prochain album à paraître « c’est très spirituel tout ça et vous parlez des fleurs au milieu des anges qui bousculent les tenteurs des Cieux. Dieu que les fleurs sont pure beauté de notre Seigneur » dit elle pendant que Sœur Olga essaye vivement et à voix haute de recadrer certains resquilleurs ainsi que des squatteurs à quitter les lieux, « la Croix Rouge c’est dehors, ici vous êtes à Saint Vincent de Paul » scande t elle en leur fermant la porte au nez. Marilyn la regarde espiègle et ajoute à Sœur Rachel « vous savez, j’ai puisé mon inspiration pas très loin du Fourneau, même que j’y ai nombre d’influences ésotériques efficaces » souffle t il. Sœur Olga accourt vers la porte « non messieurs ici c’est une association bénévole, ce n’est pas l’abbé Pierre » hurle t elle aux intrus insistants. Sœur Rachel offre à Marilyn un recueil de poèmes écrits par Sainte Thérèse de Lisieux, celui-ci la remercie et le lit avec passion. Il décide d’écrire quelques chansons inspirées par cette Sainte. Vers la fermeture de l’association, Sœur Olga panique sous le regard en retrait de Jean Marie et de Sœur Rachel, Marilyn s’avance avec assurance « allez allez, très chers sans abris et alcoolos, c’est la fin de la journée, le Fourneau économique vous a assez subis, vous vous êtes bien torché, vous nous avez bien pillé et vous nous avez bien cassé les couilles. Merci d’avoir la grâce de dégager s’il vous plaît, aller aucun retardataires, foutez le camp, pensez à la vie sexuelle de Sœur Olga. Elle doit ravir toute la caserne des flics anti émeutes, ainsi que celle du R.A.I.D. sans oublier les nombreux achats dans les sex shop de Nice, merci ! Et oui petits mécréants nous avons des vies, surtout depuis que j’ai fait découvrir à Sœur Olga les charmes d’Amsterdam. Désormais nous y allons en pèlerinage, là bas on y évangélise tous les quartiers des prostituées, même les flics sont fans des talents exceptionnels de Sœur Olga où elle dédicace les Bibles de chevets des commissariats de police. Les flics ne manquent pas de lui réclamer son avis stratégique pour encercler les terroristes Islamiques qui sont désemparés car maintenant que les mafieux Russes sont convertis et qu’ils obligent les filles Ukrainiennes à prier avant et après une passe, les intégristes sont au chômage. Ils ont même lancé une pétition syndicale afin que les pêcheurs soient financés par le G20 et qu’ils puissent pouvoir flinguer de vrais infidèles, parce que les mécréants en promotion c’est moins valorisant pour la réputation médiatique. Même les journalistes se foutaient d’eux en direct, les infos étaient devenus des remix de Vidéos Gag. Ladies and motherfucking gentlemen, veuillez vous casser sinon je vous incorpore dans mes blasphèmes littéraires en boucle sur MTV et après la lecture des psaumes des Révélations de Saint Jean où tous les Anges décrassent les Cieux à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon, c’est vous qui serez karchérisés dans les Vêpres chaque soir chez les Doms. D’ailleurs l’organiste répète le cantique où l’Archange Saint Michel vous matraque la gueule à coup de Rosaires Mariales » hurle Marilyn faisant déguerpir les indésirables.
Pendant la messe des Frères Dominicains, Marilyn s’évertue dans sa performance vocale sur les chants religieux suivis des Frères. Les fidèles sont sans voix face à cela, à l’exception de Joey ainsi qu’Ozzy qui manifestent leur enthousiasme par le signe du shock rock en l’air et quelques sifflements d’encouragement « ladies and motherfucking gentlemen, ouvrez vos Bibles et allumez un cierge contre les enfoirés qui pissent ou font l’aumône dans les lieux Saints que sont la Maison de Dieu ! chantons pour le Seigneur les goddamn motherfucking Psaumes en cette semaine de communion avec Saint Dominique – PDG des Doms – fondateur et messager de l’Esprit Saint qui fout une raclée ecclésiastique aux connards qui se branlent devant les statistiques des profits économiques de Wall Street (Frère Robert emmitouflé par la capuche de son habit religieux fait un effort et brandit le signe du shock rock en s’avançant avec son déambulateur à roulettes moderne) ouais, Arma-goddamn-motherfucking-geddon ! Frère Robert a même pris sa Mercedes pour cette messe afin de vous ridiculiser avant votre soirée bling bling dans des clubs nazes, bande de mécréants Nokia, le ghetto Dracula est dans la place » hurle Marilyn pendant que Ozzy et Joey brandissent le signe du shock rock.
Le lendemain à l’association de Sœur Rachel, Marilyn et Ozzy écrivent leurs featurings nombreux pour le nouvel album de Marilyn pendant que Sœur Olga est prise d’assauts avec les éternels squatteurs « flanquez leur l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon dans la gueule ma Sœur, Ozzy et moi avons parié sur vos talents exceptionnels. Vous n’avez pas idée combien vous êtes côtés dans les trafics de paris clandestins, les mafieux Russes locaux vous ont désignés comme label bling bling, vous êtes le motherfucking packaging des goulags en terre de Russie, tous les taulards font des émeutes avec les flics parce que les politiques font des lapsus avec votre Ordre de communauté en direct à la télé. Chère Sœur Olga, vous êtes l’ambassadrice nationale des grenades lacrymogènes et équipements des forces de police en cas de conflits, même les terroristes vous rendent grâce avant de faire exploser un bâtiment officiel. D’ailleurs, tous les évangélistes qui m’envoient des menaces de mort dans les fans clubs afin que je les dédicassent et ces mêmes évangélistes qui scandent les vertus de l’enfer à tous mes fans qui méditent sur l’apocalypse pendant que je déploie mes ailes d’entertainer Gothique, ils sont admiratifs de vos exploits pour faire déguerpir les indésirables récalcitrants du Fourneau économique. Ozzy et moi on est très fans du ménage ésotérique que vous balancez dans leurs faces » dit Marilyn. Sœur Rachel les rejoins « alors, est ce qu’il y a des fleurs dans vos écrits ? Parce que des chansons sans fleurs, ce n’est pas des bonnes chansons » ironise t elle aux deux Artistes « ouais, c’est des fucking roses cramées par la fucking pisse radioactive des connards excités et torchés qu’on a l’habitude de rencontrer lors de nos fucking tournées. C’est le fucking Apocalypse ma Sœur » répond Ozzy « moi j’ai baptisé les conservateurs Mormons en leur jetant des pages de la Bible et en leur chantant sweet dreams et irresponsible hate anthem, accompagné d’insultes dans mes messes sulfureuses et ça a bien fonctionné ! J’ai gagné un fan club pour menaces de mort par voie postale. L’Archange Saint Michel n’aura qu’à défoncer les enfoirés de conservateurs Républicains septiques qui blasphèment le geste de Fraternité devant nos concerts et sur MTV. Ghetto Dracula représente ma Sœur » ajoute Marilyn. Les deux Artistes et Sœur Rachel écrivent ensemble les lyrics tout en se référant aux textes théologiques sur les Anges et bien sûr les poèmes religieux de Sainte Thérèse de l’enfant Jésus, ils peaufinent méticuleusement leurs textes lorsqu’à la fin Sœur Olga essaye la diplomatie « sortez, c’est une association bénévole pour les démunis, alors dehors »dit elle avec vivacité. Marilyn intervient « faites gaffe parce qu’elle a un tazer dernier cri dédicacé par Mike Tyson pendant un congrès d’armes militaires et elle aime le sortir pour les grandes occasions » lance Marilyn « cassez vous fucking assholes sinon on vous fracasse avec nos Bibles en plusieurs tomes, d’abord la fucking Genèse jusqu’à la goddamn Résurrection du Christ dans vos tronches » ajoute Ozzy. Les indésirables s’éclipsent sous le regard pantois de Sœur Olga. Marilyn et Joey sont chez Mireille où ils écrivent quelques chansons sous l’œil attentif et intéressé de sa fille.
Quelques mois plus tard, vers la parution de son nouveau disque, Marilyn accompagné d’Ozzy arrive au Fourneau économique. L’Artiste offre son œuvre à Sœur Rachel toute souriante « alors voici les belles fleurs mélodiques, j’ai hâte de faire partager avec les autres Sœurs votre œuvre spirituelle » dit-elle « tout à fait et c’est conçu avec une fucking précaution pour exorciser les enfoirés de facteurs qui vous dérangent pour signer les recommandés alors qu’il y a la messe, goddamn motherfucking Fedex qui glande devant leurs fucking tournois de boxes » lance Ozzy. Sœur Olga panique encore avec des squatteurs insistants, Marilyn insère son disque dans la chaine hifi et met le volume sonore à fond « Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique bandes d’infidèles, c’est nos cantiques des enfers classés direct en haut des chartes répréhensibles des électeurs évangélistes Républicains. Est ce que ça vous plait ? J’ai particulièrement pensé à vos mépris associatifs pendant l’enregistrement de cet album où les flics sont venus avec des exorcistes pour sanctifier le bâtiment du studio, ils croyaient que j’avais tronçonné tous les ingénieurs du son tellement ma voix leur était attrayante. J’ai eu droit à une inquisition médiévale pour sorcelleries symphoniques, les flics avaient une joie de vivre identique à un condamné qui crame sur le bûcher de Salem, ça vous plait mes nouveaux psaumes littéraires avec ces guitares enflammées et la batterie frénétique ? Motherfucking karcher de la ponctualité, n’est ce pas Sœur Olga ? Vive Sainte Thérèse » lance Marilyn « ça flanque un fucking souc bordélique » ajoute Ozzy. Marilyn rend le disque à Sœur Rachel « et il y a plein de fleurs de notre Seigneur » conclut elle.
Les deux Artistes croisent les témoins de Jéhovah qui se voient offrir un disque dédicacé « tenez, c’est mon témoignage envers Sante Thérèse de l’enfant Jésus pour mes amis les Doms. Merci d’écouter particulièrement pretty motherfuckers car c’est mon hommage à vos actions rurales, sinon il y a Archangel’s tazer c’est mon nouveau single spécialement écrit pour la messe du vendredi Saint. D’ailleurs il circule en boucle sur MTV et tous les protestants manifestent devant les Virgin Mégastores en récitant des Rosaires réformateurs aux vendeurs qui sombrent dans la décadence parce qu’ils vendent mes albums. Avec ce disque ça va convaincre les gens afin de situer votre message ésotérique, ghetto Dracula represent » dit Marilyn.
Pendant le repas avec tous les Frères Dominicains, l’Artiste se voit considéré parmi le couvent « bienvenue dans la communauté mon cher » dit Frère Martin. Marilyn serre la main du Frère Didier, Frère Michel et Frère Robert – camouflé par la capuche de son habit ecclésiastique et agrippé à son déambulateur moderne « ghetto Dracula represent, quelle élégance cette Mercedes, les fastes du Vatican ne valent rien contre cet objet bling bling. Désormais grâce à vous tous je peux revendiquer mon écriture théologale avec des consonances Gothiques, ça promet pour les prochaines messes chez vous » sourit Marilyn.