fiction : un épisode inédit de « the Osbournes », avec Ozzy Osbourne en France !
3 juin 2013 par vincent
HEAVY GUEST
Ozzy est venu quelques jours à Montpellier. Il s’est invité chez ma grand-mère et profite de son séjour pour s’occuper de mamy, et aussi de partager du temps avec elle. Mamy a fait du café et lui demande s’il en veut. Il accepte et elle lui demande de le réchauffer au micro-ondes. « Comment sélectionne t on le temps sur ce machin ? » Bordel, c’est là que je regrette de ne pas avoir mon staff avec moi car je ne suis pas doué pour ces putains d’intendances…. ! Fucking asshole micro wave! » (Il prend son portable et appelle son fils Jack) « C’est moi, j’ai en face de moi un micro ondes qui date de mathusalem. Ce foutu engin me rend dingue, il marque l’heure et a une roulette, je ne sais pas comment marche cette merde ! (…) Attends j’essaie…. Fucking hell, ça fonctionne, merci Jack » dit Ozzy.
Mamy l’amuse avec son bavardage et tous ses souvenirs. Il est aussi impressionné de tout ce qu’elle a vécu, y compris pendant la dernière guerre mondiale. Ozzy sourit fasciné « la vie que je mène actuellement est contradictoire avec celle de ma jeunesse où j’étais un paumé des quartiers défavorisés de Birmingham. J’y ai grandis et grâce à des circonstances chanceuses, je suis à présent le putain de prince des ténèbres. J’ai suicidé les économies des médias MTV inclut. Les petits porteurs sont probablement barjots et sont probablement internés. Avec notre Ozzfest à moi et ma femme, MTV ont fait des émeutes en plein L.A. ! Au Ozzfest, ça partait en couille entre les jeunes, les manifestants évangélistes, MTV et les forces anti-émeute policières qui ont balancés des foutues grenades lacrymogènes en plein concert. J’ai eu un bref aperçu de l’enfer dans ce Chaos » confit il à mamy.
Puis Ozzy retrouve ma mère pour aller préparer son vernissage de ses dessins thérapeutiques dans une galerie à Aigues Mortes, grâce à un soutient local : mon père qui vit là bas. Durant le trajet maman speed à mort « bordel, vous nous seriez efficace au Ozzfest. Ozzy prépare ses toiles dans la galerie avec l’aide coordonnée de maman. De retour à Montpellier, maman emmène Ozzy se faire un massage dans un institue coté détente, où la responsable Frédérique contemple les bras tatoués de la rock star, ainsi que tous ses crucifix en or qu’il arbore au cou « c’est le goddamn rock and roll style, chère Madame, et je dois faire honneur à ma foutue réputation des enfers où je suis le fucking prince des fucking ténèbres » lui répond Ozzy. En fin de journée, il retrouve mamy à la messe des Dominicains. Les fidèles lui serrent la main pour le geste de fraternité « la paix du Christ mon père » lui disent ils en fixant les crucifix d’Ozzy, ce qui l’amuse « fucking amen, les mecs » leur réplique t il.
Le lendemain Ozzy va faire les courses de mamy, avec Nadia. Ozzy se distingue dans la file d’attente, tous les clients lui demandent – à cause de tous ses crucifix en or sur lui – « à quel Ordre religieux appartenez-vous » « je suis de l’Ordre des prêtres death métal du shock rock. Là je dois ravitailler le frigo de la communauté, on a déjà les bières pour les baptêmes et la came pour la communion Christique. Sur le planning des tâches ménagères de la semaine, c’est mon tour et les frères sont des fucking voraces » ironise Ozzy qui amuse Nadia.
Après avoir aidé mamy à se coucher, Ozzy retrouve maman dans un majestueux Opéra, afin d’assister à un concert de musiques classiques. Ozzy intrigue les castes de nobles, dans la salle entre ses crucifix en or, ses bagues et ses longs cheveux avec des mèches rouges, tout ça sur un costume noir élégant. Vers l’entracte les crucifix – encore eux – ont été le sujet de bavardages entre les nobles, qui s’approchent de la rock star « bonsoir mon père, qu’avez-vous pensé de cette symphonie magistrale » demande l’un d’eux « nous les prêtres death métal, on prient sur des louanges plus agressives. En plus aucune personne ne nous offre une bonne cuite, mais on est menacés de mort par des fondamentalistes. Dans notre église, on écoute les patrons des pubs locaux râler sur leurs bénéfices. Donc oui je me distraie ici, ça m’évade des vœux de chastetés qui sont un supplice » répond Ozzy, faisant éclipser les convives. Marie France retrouve ma mère et fait la connaissance d’Ozzy « j’ai une spiritualité complexe, c’est vrai ! Mais je suis le prêtre death métal issu de Birmingham en Angleterre, j’ai fondé mon église purificatrice le Ozzfest, aux Etats-Unis. C’est un fucking rassemblement de jeunes groupes et Artistes de métal ! Fucking concert lent de ce soir, ne négligeons pas que je suis Ozzy fucking Osbourne, le goddamn prince des fucking ténèbres. Faudrait balancer quelques voltes à l’orchestre » dit il. La sonnerie retentie, annonçant la reprise du concert « et ben, ils ne vont pas clamsés d’une crise cardiaque ! Il y a que ce foutu chef d’orchestre qui carbure aux amphétamines, j’espère que les violonistes vont pas être paranos et cinglés à cause de ce chef hystérique, sadique et névrosé » lance Ozzy vers maman. Ils vont à leurs sièges, lorsque des jeunes fans – présents dans la salle – acclament Ozzy « fucking rock and roll les enfants et vous jettez pas du balcon à cause de la fucking musique stridente orchestré par ce chef parano » leur lance Ozzy en brandissant le signe du shock rock.
Le lendemain, Ozzy accompagne mamy sur l’esplanade pour la sortir un peu. Elle admire les plantes lorsqu’un couple de témoins de Jéhova viennent leurs prêcher la parole Divine « foutez le camp fucking assholes sectaires, Hélène et moi n’allons pas nous suicider dans les bois afin que votre enfoiré de gourou se casse aux Bahamas pour se cuire les burnes pénards avec nos économies. Hélène a savaté des bien plus vicelards que vous, quant à moi je doute fortement de la sincérité charitable de votre accueil dans votre putain de secte » lance Ozzy en protégeant ma grand-mère. « Dieu a chargé d’envoyer la colombe du Saint Esprit afin de veiller sur vous » réplique un témoin de Jéhova « ouais je sais, elle était dépressive et parano au point de faire grève. J’ai donc arraché sa tête avec les dents, pendant une conférence de presse avant de recracher les restes de l’oiseau sur les genoux d’une fille. Elle a pété un câble et s’est enfermée chez elle complètement cinglée. Jai renouvelle l’expérience de la colombe avec une chauve sourie dans les années discos à un concert (les témoins de Jéhova le fixe l’air hébétés) par contre je suis le fucking prince des ténèbres, issu de Birmingham ainsi que le Godfather du shock rock Américain ! Agenouillez vous bande d’enfoirés sectaires, j’attends ma foutue Révérence » rétorque Ozzy. Les témoins de Jéhova prennent la fuite effrayés en priant. Ozzy emmène mamy s’acheter son magazine de mots-fléchés et lui demande si ça va « en enlevant ce qui est fichu et en conservant ce qui est amoché, on le fait aller » lui dit elle.
Ozzy, mamy et maman vont dans la galerie d’Aigues Mortes. Papa les a rejoins « avec les touristes ça peut marcher, mais ici je découvre que la taureau-machie c’est la Sainte Bible culturelle et identitaire. En quoi c’est marrant de se faire embrocher les burnes par vos fucking taureau, j’ai pas capté » dit Ozzy à papa. Ozzy regarde les visiteurs et va à leurs rencontre afin d’expliquer son Art, la soirée se passe très bien et Ozzy est aux Anges. Il n’oublie pas de veiller au confort de mamy qui lui confie des souvenirs « Je suis née avec un œil pratiquement fermé, j’en ai beaucoup souffert. Souvent lorsque nous nous disputions, on me lançait petit œil, tait toi. Mais surtout à la pension, les élèves ainsi que les professeurs, me faisait remarquer que j’étais très laide avec mon œil fermé. J’ai été très contente dès qu’on m’a fait opérer, j’avais 13 ans et demi. Depuis ma plus petite enfance, j’ai toujours voulu être infirmière. A 18 ans, mon père est mort subitement d’une embolie majeure. Cela m’a marqué et tourmenté toute ma vie » lui dit elle.
Ozzy va prendre l’air 5 minutes, lorsqu’une bohémienne fixe les crucifix autour du cou du rockeur « s’il vous plaît, mon père, bénissez mon enfant ! Apportez lui le don de la Foi du Christ, s’il vous plaît mon père » demande-t-elle « ce n’est pas possible, je ne suis pas prêtre Madame. Je sais seulement le Notre Père et le Je vous salue Marie, désolé » répète il. La femme touche les crucifix « si vous êtes prêtre, y a toutes ces croix sur vous. Vous êtes envoyé par Dieu » dit-elle en boucle. Au final, Ozzy cède et ils vont devant la fontaine publique, où il essaye de faire marcher le robinet « fucking asshole de robinet à la con, comment on fait marcher ce bordel ? Seigneur Dieu, pourquoi a tu écouté les disques de Black Sabbath ? (L’enfant vadrouille) Te casse pas bordel, alors que j’essaye de faire fonctionner cet engin Apocalyptique (le robinet marche et Ozzy bénit l’enfant à sa façon) puisse le Christ te protéger des clébards sociaux et t’aimer. Puis n’oublie pas d’avoir la rock and roll attitude (il mouille le front de l’enfant) Dieu te bénisse de ces fucking assholes, te laisse pas baiser par le système et vient me retrouver au Ozzfest, quand tu sera plus grand afin que je sache si t’es épanouie dans ta vie » dit il. La bohémienne le remercie et lui assure qu’elle priera pour lui. Ozzy retourne à la galerie « est ce que l’un d’entres vous a envie d’être purifié ? Je me suis transformé en Jean le fucking Baptiste du Jourdain en Galilée. J’attends de voir si je peux changer la flotte en pinards » lance t il ironiquement.
Plus tard, il invite mamy au restaurant avec maman, mon père s’immisce, l’euphorie est bien présente. En rentrant, il aide mamy à se coucher « Après une première année d’études, les finances étaient très faibles. J’ai arrêté mes études et suis entrée dans un sanatorium pour enfants de 6 à 15 ans. Puis quelques années après avoir travaillé dans une clinique, j’ai pu reprendre mes études et j’ai obtenue mon DEF. Ce fut pour moi une de mes grandes joies. Après deux années à Purpan, je suis partie au Maroc pour me marier. J’ai eu trois enfants et je suis revenue en France car mon très cher époux m’a carrément foutue dehors, à la rue avec nos trois enfants. J’ai dû me débrouiller toute seule sans aides, la vie a continuée avec des hauts et des bas » lui confie t elle.
Le lendemain, il lui souhaite un joyeux anniversaire et lui offre un de ses dessin les plus aboutie encadré. Mamy l’embrasse et lui demande de l’accrocher sur le mur au dessus de son lit. Ozzy s’execute avant de parler avec elle « J’habite à côté d’une chapelle classée. Un matin, sortant mon chien Olaf très tôt, je vois trois Magrébins s’apprêtant à badigeonner la porte de la chapelle. Certes j’étais indignée, mais crier ne sert à rien. Je me suis approchée et leur ai demandé : pouvez vous m’indiquer, s’il vous plaît, où se trouve la Mosquée ? L’un d’eux me demande pourquoi voulez vous le savoir ? J’ai souri et leur ai dit : mais c’est très simple, vous avez la gentillesse de vouloir orner la porte de cette chapelle. C’est très gentil à vous, aussi je trouve que c’est normal si je fais comme vous pour redécorer votre Mosquée ! Ils se sont tu et sont partis très vite. Un matin, on a sonné à ma porte ouvrez, Police ! Prudente, je leur demande pourquoi je devrais ouvrir tout de suite, glissez vos cartes sous la porte leur ais je dis. Je vais chercher mes lunettes pour les regarder. J’ai aussitôt appelé la police qui a démenti leurs affirmations. L’un d’eux m’a demandé Et ces cartes, elles sont comment ? Je leur ai répondu mieux faites que la votre. J’ai gardé les cartes qu’ils avaient glissées et les faux policiers ont déguerpis. Une nuit, à 3 heures du matin, le téléphone sonne, je décroche, inquiète. Une voix doucereuse me demande : Madame Blénet ? J’ai envie de faire l’amour avec vous (inutile de dire que j’étais furieuse). Si j’avais rouspété il aurait été trop content ! De ma voix la plus aimable je lui ai répondu Monsieur êtes vous très souple ? Il a dû croire qu’il avait fait une touche ! Oui, oui madame m’a-t-il dit tout content. Alors je lui ai simplement dit Alors baissez vous et sucez la…. Ce n’est pas très élégant, certes, mais très efficace car il a fait Oh ! Et il a raccroché ! » dit elle avant le repas, Ozzy lui sourit.
Ozzy panique à l’heure du repas, car il a oublié comment faire marcher le micro ondes « fucking hell, pourquoi Dieu nous a permis de commercialiser cette putain de machine infernale, c’est une foutue punition pour mes excès et les sulfureux scandales que j’ai provoqué ? (L’appareil réagit négativement) FUCK, comment on fait marcher cette merde ? Même le Christ voudrait le matraquer à coup de battes (il décide d’appeler encore son fils) Jack, et oui je ne sais pas faire fonctionner cette merde. Ces fucking assholes de testeurs devraient s’abstenir de coller des étiquettes HQ sur ces engins de l’enfer à la con ( il suit les indications de son fils, mais ça dérape et le micro ondes fume) FUCK cette saloperie industrielle, j’ai foutu le feu à l’appartement. Les voisins vont faire rappliquer un putain d’exorciste. Attend Jack, quitte pas, ça crame beaucoup trop bordel (Ozzy pose le téléphone sur la table et débranche le micro ondes, avant de le balancer par la fenêtre du dernier étage. L’appareil se crash en flamme au milieu des passants. Ozzy Brandi le signe du shock rock) rock and roll fucking assholes ! Ozzy fucking Osbourne se fait à manger (il reprend son téléphone) ok, merci Jack, j’ai réglé le problème à bientôt » dit il.
Ozzy invite mamy dans un très beau restaurant où les serveurs se montre patients face aux difficultés auditives de mamy « t’attend quoi mec, un pourboire ? T’es baisé mec car j’ai une famille en charge et ils sont fucking gourmand, mais soit cool avec Hélène mec » lance Ozzy avant de dédommager le micro ondes de mamy. Puis il lui offre une belle lettre affectueuse à son attention où il la complimente et la félicite. Ozzy et mamy trinque aux vacances d’Ozzy.