fiction : Marilyn Manson à Nice (France) !
21 juil 2012 par vincent
Marilyn atterrit à Nice afin de se reposer et d’écrire son prochain disque. Il séjourne au couvent de Jean Marie, Marilyn passe la sécurité douanière et affole les portiques avec ses bagues ténébreuses. Un vigile s’approche et regarde Marilyn qui le fixe à travers son œil gothique, exposant par jeu ses dents chromées « ok c’est bon, passez un excellent séjour à Nice monsieur » lance timidement le vigile en baissant les yeux, après un court silence « amen Révérend » ironise Marilyn, en se signant, par un sourire espiègle alors que le flic reste déstabilisé et murmure une prière discrètement. Quelques flashs de fans crépitent et mitraillent mon héros sous des messes basses étonnées de la présence du Révérend gothique à Nice, l’euphorie cadence ce ballet telle une rafale d’une Kalachnikov Talibane de Kaboul durant les affrontements contre les Soviétiques lors de la guerre froide. Marilyn récupère ses bagages avant de retrouver Mireille et Jean Marie, ils s’étreignent et apprend que Yves Marie va exposer ses toiles dans la galerie du couvent et qu’il réclame spécifiquement la présence de Marilyn au vernissage « j’en salive d’avance, je serai une guest star exemplaire à faire pâlir les traditionalistes et les paparazzis de l’enfer » répond Marilyn.
Arrivé au couvent Marilyn s’installe dans ses quartiers, il croise plusieurs frères de la communauté avec Jean Marie, tous sont ravis de son retour Niçois « bienvenue monsieur le second Archimandrite, vous allez donc pouvoir nous observer dans nos prières quotidiennes » lance frère Martin. Yves Marie est euphorique, il lui serre la main « ça faisait une éternité sans fins » dit il, Marilyn promet sa main baguée contre la poitrine et acquiesçant la tête, de sa présence ainsi que son soutient pour le vernissage « c’est un honneur, merci infiniment, osez inviter l’antéchrist superstar dans une galerie Dominicaine ça va jaser heavy métal le dimanche matin » plaisante t il. Pendant qu’ils dînent tous les deux et bavardent « depuis l’enregistrement de personal Jesus, les médias sont plus ou moins cool, certains en profitent en me traitant comme une fête foraine vivante. D’autres sont à la fois effrayés que j’incendie le plateau ou que je deale de l’héroïne aux techniciens, et avec les autres ont rigole enfin. Il reste évident que je reçois encore de multiples menaces de mort à mon courrier, ces lettres finissent généralement dans mon feu de cheminée, il y a toujours des activistes religieux qui manifestent pendant mes concerts. Mais à présent entre certaines chansons sur scène, je lis des psaumes de la bible. Cela a même provoqué des débats interrogatifs sur les chaînes conservatrices et au final ils ont mobilisés l’antenne pour ne rien comprendre et apporter d’explications. L’antéchrist superstar les a sacrément savatés, j’ai foutu l’arma-goddamn-motherfucking-geddon en mouvement » explique Marilyn, lorsque frère Michel débarque enthousiaste et échange quelques mots avec mon héros, ce dernier lui souhaite une bonne nuit par son traditionnel salut militaire en souriant.
Dès son réveil à 5 heures 30, Marilyn boit un café en regardant les icônes et crucifix qui meublent la salle à manger, lorsqu’il entend des petits pas discrets et aperçoit frère Robert camouflé, tel un rappeur bling-bling du Bronx, par la capuche de son sweat. Celui-ci le salut, Marilyn fait de même en mettant sa main – recouverte d’une mitaine noire arborant un crucifix – contre sa poitrine, exposant ses bagues ténébreuses chromées à têtes de morts et bracelets gothiques, puis il lance « Alléluia from the ghetto Dracula, represent » avec le sourire. Puis il finit calmement son café avant de se rendre à la sacristie pour observer, dans le cadre créatif de son nouvel album, la messe matinale où frère Robert est en tête de la marche quotidienne et augmente la durée prévue pour cet office privé.
Marilyn fixe la scène en souriant, puis il se rend plus tard à la basilique de Sainte Réparate. Il s’assoit près d’un magnifique tableau christique et l’observe au travers de son regard ténébreux exposant ses bagues contrastées face aux touristes étonnés. Il réfléchit un moment et entame l’écriture de son album en écoutant de la musique via un baladeur tout en observant l’affairement ecclésiastique des visiteurs ainsi que certains fidèles. Il écrit calmement lorsqu’apparait le gardien venant chercher noises munis d’un regard mitrailleur tel une Kalachnikov, Marilyn le fixe froidement « plaît il monseigneur, je crois que vous manifester dans les réseaux évangélistes qui m’annonce l’arrivée prophétique d’un snipper batiste efficace qui doit m’abattre sur scène prochainement, mais j’ai oublier les détails car je me suis torché avec la lettre de menace de mort sur scène. Les fans ont vachement appréciés ma performance lorsque j’ai fais un feu avec toutes vos lettres d’insultes réformatrices. Repentez vous c’est l’arma-goddamn-motherfucking-geddon, vous permettez que je me reconnecte sur mes écritures, à moins que vous désirez un autographe ?! » Réplique Marilyn en fixant le gardien qui se signe, récite des prières mariales abasourdit en se rétractant et finit par s’éclipser. Marilyn reprend ses écritures sereinement.
Mireille l’invite chez elle, le chien lui fait un peu trop fête avant de s’exciter sur la jambe de Marilyn « Bibi, ça suffit laisse la jambe de Marilyn tranquille ! » S’exclame Mireille « il est efficace, ça déstabiliserait n’importe quel intrus ! Dire que chez moi j’ai truffé ma maison de caméras de surveillances, quelle arnaque c’est votre chien Bibi qu’il me faudrait afin de décourager les journalistes conservateurs et autres paparazzis notoires » dit il en faisant référence à la pancarte de l’entrée de chez Mireille où l’on peut lire je monte la garde sous la photo d’un rottweiler féroce. Ils bavardent ensuite autour d’un café, souvent ponctués par le fleuve de texto de la fille de Mireille, néanmoins cette conversation fertilise un autre sujet d’écriture pour Marilyn qu’il se met à rédiger assis dans l’église de Jean Marie. Puis c’est l’heure de la messe, les habitués débarquent ponctuellement et dévisage l’œil ainsi que les bagues ténébreuses de mon héros, qui se signe et réplique avec le sourire « alléluia, represent le ghetto Dracula mes frères, même les proscrits s’éclatent dans les messes religieuses à l’église, j’ai ma carte d’abonnement éternelle ici tellement je suis additif à ce couvent. Vos potes snippers ont désertés et j’ai survécus, @lléluia louons le Christ pour cette grâce » la messe commence dans un silence de défunts. Il observe avec dévotion l’office et écoute attentivement chaque prêche des frères et surtout celui de Jean Marie. Marilyn aide ensuite Yves Marie dans la préparation de son vernissage.
Marilyn avec Jean Marie affronte sa timidité et affiche son regard ténébreux sous les chuchotements hostiles sur leur présence blasphématoire dans une magnifique église, dans une autre messe afin de s’inspirer de nouveau sur le style religieux pour l’écriture de son prochain disque. Marilyn fixe deux vieilles pratiquantes et leur lance calmement « n’ayez crainte l’apocalypse n’est pas pour aujourd’hui ! Nostradamus était bourré le jour où il l’a rêvée, donc l’Antéchrist superstar restera assis calmement pour écouter la messe, alors de grâce n’ayez pas peur ! » Puis il regarde Jean Marie en souriant « ma boite aux lettres va devenir obèse de menaces de mort apocalyptiques dues au fait de ma présence en ce lieu ! Mais au moins cela va diminuer le taux de chômage des agents de sécurité et des flics chargés de surveiller qu’il n’y ait pas d’activistes pro-life – munis d’explosif au napalm et de AK 47 – planqués dans mes prochaines tournées pour m’assassiner et passer en boucle sur Fox News afin que leurs potes se branlent en rembobinant les reportages. De même que j’aurais du mal à vendre mes disques et foutrait ma maison de disque en faillite si ces crétins me flingue ! » Plaisante t il en sachant qu’il est une cible principale pour les fondamentalistes chrétiens, avant de regarder le déroulement de l’office qui commence. Le prêtre fait son sermon où il est question de Marilyn dans la société culturelle et médiatique. MTV est une chaîne proscrite par l’amour du Père car elle diffuse en boucle les clips de mon héros qui sourit et dit « putain je suis populaire partout en ce monde ! Rock star planétaire sur MTV et artiste underground dans les églises. Mes parents vont être fiers comme tout ! », Puis il écoute la litanie d’injures à son encontre avec intérêt. « Ça serait géant que je fasse un concert en ce lieux : la résonance, les peintures, vitraux et crucifix. Concert des enfers biblique nom de Dieu. (Des fidèles remarquent Marilyn et le fixe avec effroi, il fait de même avec son regard gothique) les damnés sont de retour, l’apocalypse approche et on va tous crever ! » Lance Marilyn en exposant ses dents chromés et se signant.
Le lendemain, Marilyn va saluer Laure et Roseline qui travaillent à la bibliothèque. La courtoisie amicale s’impose « bonjour, vous rester avec Laure deux minutes le temps d’aller fumer une cigarette. Putain les gens me gonfle sévèrement, y en a certains à qui je foutrais une sacrée raclé. Je sors là, sinon je vais en exploser un ça va pas tarder » s’exclame Roseline. Marilyn s’assoit à côté de Laure qui souffre de névralgies passagères. Ils entendent Roseline au loin « ah non, je prends une pause là, vous payez comme tout le monde ou bien vous pissez contre un arbre dehors et vous m’emmerdez pas (s’éloignant) seigneur Jésus, je vais en smasher un, ils l’auront pas volé je vous le dit » s’exprime t elle vivement face à un bibliophile issu de la noblesse. Marilyn et Laure éclatent de rire lorsqu’un groupe de homes boys arrivent « wesh, cousine tu fais quoi ce soir ? On va prendre un verre tranquille histoire de faire connaissance et tout le reste » dit le meneur pour frimer face à Laure qui lui répond très calmement « jeune homme, vous tombez mal car j’ai d’autres activités plus prioritaires et surtout plus captivantes que l’étendue de votre ramage » « va plutôt couler un bronze au lieu de nous faire chier » lance Marilyn en le fixant avec son regard gothique afin de l’effrayer « zebi, t’es qui toi bordel ? » Marilyn affiche le symbole de la peur des puritains évangélistes américains qu’il affronte souvent au fil du temps « je suis l’antéchrist qui va prêcher l’arma-goddamn-motherfucking-geddon au sein de ta mosquée pendant la prière du soir. Vous avez du bol car j’ai un appétit féroce, mais nous n’avons pas le matériel nécessaire sur place pour vous bouffer à notre pause café. Des bons homes boys frits avec des oignons, j’en salive d’avance, c’est mieux qu’à Mc Donald et pourtant je suis un client fidèle de chez eux. Sinon je vais chercher ma tronçonneuse bénite de Lourdes dans ma bagnole Kangoo, je vous découpe pour le repas de samedi au fourneau » dit il en exposant ses dents chromées en guise de délectation face aux homes boys – effrayés – qui désertent la pièce et bousculent Roseline furieuse « regardez où vous marchez bon sang, toute la journée je la passe à écouter ces cons de radins, et après je dois javelliser (un autre homme traverse les toilettes directement) monsieur vous payez d’abords où vous sortez vous soulagez contre un platane c’est pas ce qui manque dehors (le mec proteste et explique qu’il doit faire la grosse commission) raison de plus pour payer monsieur, parce qu’après c’est moi qui nettoie vos traces, alors vous payer » s’écrit elle « l’apocalypse arrive, je vous conseil de feuilleter la bible aux chiottes. C’est un manuel de survie explicite pour savoir comment Dieu va foutre l’arma-goddamn-motherfucking-geddon à tous les pêcheurs qui ne payent pas les employés des toilettes, en tout cas on vous aura prévenus pour votre repentance au moins, c’est la moindre des choses monsieur (Laure éclate de rire pendant que l’homme paye abasourdi) alléluia, vous venez de vous absoudre donc on verra plus tard pour l’apocalypse ok ?! Consultez quand même la bible ça vous recadrera dans votre éducation» dit Marilyn avec son regard gothique en signant le type exposant ses tatouages et bagues ténébreuses. Roseline s’assoit « le premier qui proteste, je le cogne direct » dit elle.
Marilyn arrive plus tard avec son ordinateur portable et ses textes soigneusement rangés, à l’association de Sœur Rachel. Il salut tous ceux qu’il connaît « bonjour, on ferme à 5 heures monsieur et il ne reste presque plus de café » lui indique Sœur Olga « vous êtes très aimable, mais j’ai de l’absinthe au frais là où je loge » ironise Marilyn sous les rires de certaines personnes qui font une bellotte. Sœur Rachel l’aperçoit et l’étreint avec affection, avant de parler un moment avec elle, il rédige ses textes sur son ordinateur pendant que Sœur Olga flique l’assistance. Après ses travaux terminés, il suit Sœur Rachel qui lui fait signe. Ils bavardent avec complicité dans son bureau sous la surveillance clandestine de Sœur Olga qui finit par débarquer pour préciser qu’il faut aller chercher de la nourriture en réserve dans un supermarché assez loin. Marilyn propose son aide à Sœur Rachel qui consent avec joie, plus tard dans la voiture qu’elle conduit à toutes allures, elle zigzague entre les voitures ce qui amuse Marilyn par le contraste de la conduite de cette religieuse si pacifique dans ces gestes habituels « j’ai le ressentis de mes tournées suicidaires qui refont surface, c’est dans ces instants qu’il faudrait chanter personal Jesus » dit il « amen » réplique t elle avec le sourire espiègle.
Le fameux soir du vernissage, Marilyn s’affiche et reste fièrement aux côtés d’Yves Marie. Marilyn rend grâce et éloquence à la peinture exposées, les conversations zigzaguent dans toutes les directions, tous les deux se font prendre en photos pour les souvenirs. Dita finit par atterrir à Nice, Marilyn lui sert de guide, ils vont voir les toiles d’Yves Marie – ravis – avant d’arriver à l’association de Sœur Rachel le fourneau économique « on ferme à 5 heures monsieur et madame, d’ailleurs on a plus de café » lance Sœur Olga. Dita regarde la pendule en évidence qui affiche 15 heures 50 « c’est elle la fameuse religieuse qui conseille les forces anti-émeute dont tu m’a parlé ? » Demande t elle à voix basse « en effet, même les punk anarchistes et nihilistes cauchemardent à l’idée de la voir à la banque lorsqu’elle retire du liquide avec sa visa mastercard. Quant aux homes boys, ils gardent leurs distance, elle est aussi radicale et efficace qu’un bombardement à Stalingrad ».
Dita est présentée à toute l’équipe ainsi qu’à certaines personnes qui veulent l’initier à la belotte, Marilyn et Dita acceptent. L’ambiance est festive, ils s’amusent beaucoup, les rires augmentent le volume un peu trop pour Sœur Olga « faites un peu moins fort, vous êtes dans un espace public ici et on va pas tarder à fermer » lance t elle vivement « nom de Dieu, l’arma-goddamn-mothrfucking-geddon est proche ! Cette religieuse est une savoureuse combinaison entre une horloge de fonctionnaires Suisses très ponctuels et la vitalité d’un lapin Energiser sanctifié de Lourdes gardant la célèbre grotte où la sainte vierge Marie est apparue, qui fait déplacer des hordes de touristes équipés en caméscopes high tech, pour la contempler. Sœur Olga a dû faire son séminaire en Afghanistan durant les bombardements Soviétiques, moi j’ai traversé l’éducation de l’enfer par ma scolarisation à l’Heritage Christian Scool, qui symbolise le Vatican en version punk trash hardcore, pendant mon enfance. Depuis que je prêche, j’ai des masses de snippers évangélistes professionnels au cul et des menaces de mort à chaque réveillons de Noël, donc je saccage des bibles sur scène afin de les toiser, quelle sinécure ésotérique : Alléluia » plaisante Marilyn. Ils bavardent après un moment avec Sœur Rachel qui reste très attentionnée à leurs égards, la complicité entoure la pièce, puis ils vont à l’église de Jean Marie.
Ils s’installent et regardent méditatifs les magnifiques peintures christiques, Dita est sous le charme du lieu « ça nous changent des Hollywood parties où on a croisés des emblèmes de la jeunesse complètement torché, drogué et déformé par les excès de la modernité de cette époque. Il en est de même avec les soirées où les homes boys flinguent des mecs qui étaient garés à leurs emplacements, leurs dealers plutôt avares ou bien leurs copines qui les trompaient dans des bagnoles bling-bling décapotables BMW, je plaint les agents de nettoyages matinales. Cette église est remarquable, c’est dommage qu’ils ne sont pas autorisés à diffuser ma musique parce que ça foutrait un goddamn motherfucking contraste » sourit il. Les fidèles arrivent pour la messe et dévisagent Marilyn et Dita qui les regardent à leurs tour, l’œil et les bagues gothiques de Marilyn font sensation « ah enfin, ça fait des lustres qu’on attend de regarder la parade des fanatiques religieux. Ma copine bien aimée ici présent ne m’a pas cru lorsque je lui aie raconté que vous avez sortis des rameaux pour me les balancer à la gueule, au nom de la sainte église catholique. Tout ça pendant la messe à tel point que les prêtres Dominicains ont appelés les flics, qui ont foutus des grenades lacrymogènes dans l’église et nous ont tabassés afin de nous séparés, avant de nous emmener au poste de police. Etant donné que j’assiste à la messe avec ma petite amie, vous oubliez vos tazers et vos insultes ésotériques, afin de la protégée. Donc pas d’émeutes aujourd’hui, faites un break pour l’arma-goddamn-motherfucking-geddon s’il vous plait et défense de draguer ma copine après la communion, merci ! » Leurs souligne Marilyn, Dita sourit pendant que les fidèles sont sans voix et s’installent interloqués. Les prêtres arrivent, Jean Marie prêche avec élégance sous les regards affectueux et impressionnés de Marilyn et Dita. Le soir ils sont invités chez Mireille en compagnie de Sœur Rachel et Jean Marie, ils font des photos pour le souvenir. Notamment Sœur Rachel avec sa croix autour du cou protégée par les bras tatoués et doigts bagués de Marilyn, ainsi l’apparence sereine de Jean Marie combinée avec le charme explosif de Dita. Marilyn et Sœur Rachel sont épri d’une tendre complicité euphorique, alors que Jean Marie essai de ne pas être déstabilisé et confus face au troublant charisme de Dita, mais le contraste les amuse tous.
En rentrant aux Etats-Unis Marilyn dévoile ses textes auprès de ses amis artistes, dont Jonathan Davis chanteur leader du groupe Korn et Joey Jordison batteur principal du groupe Slipknot, ils lisent avec attention et sont épatés par la plume de Marilyn « c’est des excellentes goddamn motherfucking vacances créatives : christian heavy métal prayers motherfuckers ! » Sourit il, puis au fil des mois, ils composent ensembles une musique contrastée avec un mélange religieux et métal. Ils enregistrent le disque, Marilyn excelle son interprétation à merveille, Joey Jordison est frénétiquement cadencé et Jonathan Davis ajoute sa touche affinée dans sa performance sur quelques duos. Jean Marie atterrit à Los Angeles où il retrouve Marilyn au domicile de ce dernier, après avoir finit ses sessions d’enregistrement pour son nouvel album. Ils bavardent au sein du grenier, Marilyn lui dévoile quelques une de ses nouvelles peintures avec fierté « Comment trouvez vous ce crucifix avec ces Cadillac et ces Uzis hyper bling-bling autour de tous ces rappeurs, trop contradictoire non ? C’est évident qu’elles ne puissent figurer parmi le listing du Louvres à Paris, mais je me suis apaisé à les faire et cela m’a permis d’exploiter mon expressionnisme ! Bon elles ne sont pas dans l’art branlette actuel massivement commercialisé, mais elles vont servir pour la campagne marketing du disque dont je viens d’achever l’enregistrement et qui va sortir d’ici peu. (Marilyn sourit en indiquant certaines toiles) si les nobles voyaient mes tableaux, ils hurleraient à l’hérésie, installeraient un bûcher afin de me flamber en braquant des bibles réformatrices, brandissant des crucifix et lancinants des prières mariales avant d’exorciser les galeries. Là ma maison de disques ferait naufrage car pour l’instant j’ai la côte, l’antéchrist est assez rentable, mais si je coule c’est l’arma-goddamn-motherfucking-geddon sur les actions boursières à Wall Street » dit Marilyn à Jean Marie avant de lui faire visiter le reste de la propriété.
Plus tard Marilyn regarde, en grignotant un cheeseburger de Mc Donald et de l’absinthe, avec Jean Marie les écrans de contrôles des caméras de surveillances placées dans la cuisine « c’est mieux que les programmes de télé-réalités qu’on nous bombardent dans la tronche » ironise Marilyn. Il finit de manger et poursuit le visionnage attentif via son regard ténébreux, avec Jean Marie. Tous deux suivent le défilé des fans qui photographient la demeure, lorsqu’un paparazzis arrive et prépare son matériel avant d’escalader le mur de la propriété. Marilyn va s’habiller en pape, prend sa bible, un crucifix ainsi que la tronçonneuse du garage. Marilyn débarque promptement et vigoureusement ecclésiastique affichant la peur face au paparazzi qui sursaute en l’apercevant. Marilyn le fixe à travers son œil gothique et brandissant bible avec crucifix les doigts ténébreusement bagués « loué soit le Christ pour cette offrande ! Admet ta rédemption, l’abnégation et repent toi car tu as pêché paparazzi, donc voici l’arma-goddamn-motherfucking-geddon (le mec très effrayé, mais cherchant son exclusivité, mitraille Marilyn qui le signe et agrippe sa tronçonneuse. Il la met en marche en la brandissant, affichant un sourire sadique et en le fixant férocement à travers sa lentille) au nom du père, du fils et du saint esprit, l’antéchrist reçoit son quatre heures à domicile, cannibal fast food and fresh flesh sont efficaces nom de Dieu. Mes prières ont été validés par le Christ, alléluia motherfuckers, seigneur Jésus bénissez ce repas fraîchement servit » dit Marilyn face au paparazzi qui trébuche effrayé et se casse la gueule. Marilyn s’approche en agitant vigoureusement la tronçonneuse. Par instinct de survie le photographe arrive à s’éclipser rapidement de la maison avant de rentrer en vrac dans son véhicule, vérifiant ses arrières car Marilyn sort – munis de sa tronçonneuse – en pape de la mort exposant ses bagues et son regard ténébreux glacialement « reach out and touch faith, goddamn motherfucking amen mon fils » s’écrit vivement Marilyn, faisant fuir le paparazzi qui grille un feu rouge et pris aussitôt en chasse par une patrouille de police, gyrophares en actions.
Sœur Olga atterrit à son tour dans la cité des anges, à la demande de Marilyn afin de superviser la sécurité au Ozzfest. Le lendemain elle veille méticuleusement à son poste pendant que Marilyn signe des disques. Les fans s’excitent et se bousculent, Marilyn regarde en coin sœur Olga afin d’être secourut « houlà doucement messieurs, dames, allez y un à la fois, c’est chacun son tour ! Sinon on va être en retard et monsieur Marilyn va être retardé pour son concert (quelques sifflets et hument retentissent) chut, faites un peu moins fort, on ne s’entend plus » réplique t elle aussitôt en faisant reculer les fans expansifs de quelques mètres, cela les refroidis. Tous les agents baraqués de la sécurité voient cette scène sans voix, ils se regardent perplexes. Marilyn les observe en souriant et regarde affectueusement sœur Olga « alléluia ma sœur, quelle vitalité, les clubs de gym devraient revoir leur équipements défectueux ! Cette religieuse pourrait vous donner des cours de rattrapages, mais elle est très occupée au fourneau économique et elle entraîne les forces anti-émeutes policières. Dommage pour vous messieurs » plaisante Marilyn. Sœur Olga sourit et s’adresse aux flics du Ozzfest «sacré monsieur Marilyn ! Je m’occupe de l’accueil, du café, de la surveillance et de la fermeture du fourneau économique à Nice messieurs (elle repousse violement des fans plus récalcitrants) doucement, faites la file d’attente comme tout le monde sans crier s’il vous plaît » dit-elle avec vitalité. Les flics font circuler l’efficacité de cette religieuse au stand de Marilyn qui sourit en regardant captif les assauts avortés des fans par sœur Olga, tous les flics arrivent pour la voir en action face à un exode massif de fans borderline déchaînés. Marilyn regarde les flics abasourdis et éclate de rire « c’est un jour mémorable messieurs, vous vous êtes fait ridiculiser par une sœur de la charité. Elle a plus botté de culs ce soir que vous tous réunis, elle mérite sa place au top 5 mondiale de la sécurité, ils ont de la chance au fourneau » plaisante t il « c’est notre monsieur Marilyn, on l’aime beaucoup au fourneau, il nous a fait beaucoup de publicité et grâce à lui on a récoltés énormément de tickets restaurant pour les repas » dit elle fièrement. Marilyn éclate de rire et l’agrippe amicalement « instant Kodak heavy métal, qu’il faudrait immortaliser sur la couverture de ce goddamn Vanity Fair magazine » dit-il.
Sur scène Marilyn – en dictateur de l’apocalypse, exposant ses tatouages ténébreux, portant sa casquette militaire noire gothique habituelle, qu’il a affiché lors de ses concerts et interviews en 2001 – incendie son public avec violence en le fixant au travers de sa lentille gothique « est ce que le ghetto Dracula est dans la place ? (La foule retentie) est ce qu’il y a des chrétiens dans la place ? (La foule réitère) alors voici la bonne nouvelle, on est tous frères et sœur. Mon nouveau disque va bientôt éclore et il va officialiser l’antéchrist superstar en tant que parrain d’une association religieuse : le fourneau économique. Alléluia pour sœur Rachel, sa foi fracasse le fucking bling-bling de tout les cardinaux catholique de Rome, rendez lui hommage car elle les fait se repentir direct. L’arma-goddamn-motherfucking-geddon siffle aux oreilles des fondamentalistes bibliques Vaticanistes dogmatiques et hérétiques, laisser moi entendre vos louanges Ozzfest ! (La foule est déchaînée) foutons à notre tour une bombe religieuse par un goddamn slogan envers tous ces connards d’intégristes : christian heavy métal prayers. C’est la meilleure goddamn motherfucking église où je prêche la foi des ténèbres christiques, alléluia nom de Dieu » hurle t il avec assurance, ses bras tatoués en croix, en fixant ténébreusement via sa lentille la salle avant de se signer. Après le concert Marilyn se fait prendre en photo avec sœur Olga très complices « elle est à accrocher en évidence au fourneau avec comme inscriptions en lettres gothiques : vive les mariés heavy métal ! C’est sur qu’après ça va jaser et faire des jaloux, voilà sœur Olga vous voici désormais rock star » plaisante Marilyn.
Vers la sortie de son nouvel album, il va en faire la promotion dans l’émission de Sharon Osbourne. Il arrive triomphant et s’installe sur le canapé, elle lance d’un jet pour plaisanter « voici le père Marilyn Manson, signez vous s’il vous plaît » « ça me change ton émission, tout le monde est aux petits soins pour moi, alors que sur des chaînes conservatrices les journalistes salivent à l’idée de me faire gazer et expulser par la sécurité. Question de virilité » « ici t’es le roi, n’est ce pas ? (Marilyn regarde l’ovation de la foule) tu vois, donc ne crains rien » « tant d’années où j'ai jonglé avec des fans torchés qui me lançaient des bouteilles de bières et brandissaient des doigts d'honneur. Mais j'étais surtout la proie des snipper évangélistes républicains missionnés par leur église baptiste ! Je crois que sœur Olga serait un garde du corps efficace pour mes tournées si je l’engageai. Elle ferait un ménage du feu de Dieu avec tous ces intégristes qui me les cassent en protestant à mes concerts. Elle serait capable de mettre une branlée à des djihadistes Afghans, alors imagine les pantins évangélistes qui veulent m’abattre, face à sœur Olga ils chercheraient à se repentir. Mais tu vois quand j’étais gosse Alice Cooper est un artiste qui m’évadait de mon école chrétienne stricte l’Heritage Christian School qui nous inculquait des mythes sur l’antéchrist, la fin du monde, bref l’apocalypse en somme. Et Cooper faisait partie des artistes proscrits qui nous condamnaient à perdre la vie éternelle, même les supermarchés étaient symbole de l’enfer car les enseignants catholiques traditionalistes nous expliquaient que derrière les codes barres on pouvait décoder le chiffre de l’apocalypse. Maintenant c’est moi la rock star sulfureuse qui les effraie et qui est proscrit de leur royaume des cieux, à chacun sa croix. J’ai désormais fermé le clapet des évangélistes et leurs prières apocalyptiques, en fabricant une bombe artistique et commerciale. Maintenant ma maison de disques va décupler la sécurité autour de moi dans mes églises, pour que je puisse prêcher la bonne parole, celle de l’antéchrist blasphémé, qui devient un pape du rock ! Je suis à présent une peur pour mon pays, le cauchemar de l’Amérique moralisatrice, mais…rentable !!! Sœur Olga serait millionnaire à ridiculiser le jeu qui veut gagner des millions. Je préfère être ici qu’aux concerts de Snoop Dogg où tous ses homes boys fracassent un fan qui le salue pendant que les flics enfument de gaz lacrymogènes la salle. Dans mes offices bibliques tous m’acclament tel que (il affiche un doigt d’honneur), espérons que mon avion ne va pas se crasher en flammes à cause des prières d’évangélistes à l’église. Mais avec ce nouveau disque je rends hommage à mes amis religieux fans de ma musique qu’ils foutent à fond dans leurs couvents. Ce disque a un mythe, une religion : les ténèbres christiques et dans mes concerts il y aura des prières combiné à mon rock’n roll. (Il brandit avec sa main le signe du shock rock) the christian heavy métal prayers » plaisante Marilyn en souriant.
Le disque paraît quelques mois plus tard à travers le monde, Marilyn effectue la promotion, il enchaîne les interviews successives au sein d’une église et observe la valse médiatique. Marilyn est décontracté, il affiche avec fierté ses bagues, tatouages et regard ténébreux dans le paradoxe ecclésiastique « je suis peut être représentatif du ghetto Dracula, mais j’aime beaucoup cette église et les magnifiques cathédrales millénaires gothiques. Elles sont d’une attrayante immortalité pour ce qui me concerne, je suis par ailleurs très fan du Christ, le premier objet marketing qui fut massivement commercialisé partout sont les crucifix. Ils sont autant représentatifs à l’église qu’aux cimetières, de ce fait tous les bénéfices de l’album iront à l’association de ma très chère amie religieuse Sœur Rachel : le fourneau économique. Quand au message que représentera cette tournée c’est remettez vous en questions. Croyez vous que parce que vous allez chaque dimanche à la messe le matin à 9h30, que vous confessez vos pêchers à voix haute afin d’être absous et que quand vous sortez vos réflexes quotidiens reprennent le dessus donc vous repêchez et vous revenez à 9h30 le dimanche matin à l’église pour l’absolution, cela se nomme un cycle, le pardon se mérite il n’est pas acquis de droit ! Quel goddamn motherfucking paradoxe pour tous ces fondamentalistes chrétiens lorsqu’ils verront ces interviews à l’église, il leurs sera difficile d’implanter à leurs gamins que je représente l’Apocalypse, spécialement dans les écoles catholiques traditionalistes y compris à l’Héritage Christian Scool. Mes anciens professeurs vont être confrontés à des émeutes entre des fans à moi et leurs dogmes bibliques hardcore, pour le coup ce sera l’Armageddon dans l’Amérique conservatrice, ça va être surprenant si c’est effectivement le cas à défaut de n’avoir pas reçu de Grammy awards : christian heavy métal prayers motherfuckers ! Donc alléluia nom de Dieu. En tant que Révérend gothique, je vais prêcher pour Sœur Rachel l’hymne ténébreux du soulèvement des damnés sous un requiem ésotérique de suicide death métal enflammé au cœur des églises. Là les messes seront remixées au style Arma-goddamn-motherfucking-geddon, j’attendrai les manifestants catholiques et compagnie avec convictions. C’est moi qui vais tous les exorciser à la sauce born villain, leurs pancartes à slogans réformateurs vont cramer par des cocktails Molotov au nom de l’Apocalypse marketing de mon rock artistique. Je brandirai ainsi l’étendard religieux gothique de notre contre-culture et déchaînerai les enfers, jusqu’à l’émeute biblique, au sein de vos Saintes prières commerciales. Amen » sourit-il.
Arrivés au Virgin Mégastore de Nice, Marilyn et Jean-Marie s'asseyent. La foule attend frénétiquement leurs autographes de collections. Marilyn se montre très attentionnée envers Jean-Marie et demande de l'eau pour eux. Jean-Marie appelle Mireille, une auxiliaire de vie à la prison et membre bénévole de l'association avec lui. Il lui fixe un horaire pour se retrouver dans la soirée. La foule est survoltée et hurle en cadence "we hate love, we love hate ! Marilyn, Marilyn" Jean-Marie les regardent avec étonnement "ça vous change des confessions d'alcooliques ou des engueulades de couple ne supportant plus la vie conjugale ! N'ayez crainte la sécurité veille sur nous en cas d'émeute. Bienvenue dans mon église, vous verrez la multiplication des signatures et des fans complètement borderline" plaisante Marilyn. "Bénissez moi Révérend, je me suis tailladé vos initiales sur le torse en votre honneur" lance un fan expansif. Marilyn regarde en biais Jean-Marie qui sourit et lui réplique "en effet je vois cela, quand je songe à toutes ces vieilles dames se plaignant d'avoir eue des idées sexuelles devant l'île de la tentation, je constate que je suis un sacré veinard". Marilyn rit aux éclats avant que la foule débarque violemment, écrasant presque les vigiles qui prient de pouvoir rester en vie et revoir leurs familles. Marilyn enchaîne les autographes et les photos. Puis il se lève et lance à ses fans "aujourd'hui je suis à Nice avec le meilleur ami de mon plus grand fan que j'aime énormément : Vincent Blénet. Il a écrit les chansons de mon album précédent. Cet homme assis à mes côtés est un sacré putain de prêtre. Il est aumônier en taule, il écoute les clodos et les putes, faites une ovation à Jean-Marie Zanga et signez vous tas d'enculés !" Ils s'exécutent sans broncher, Jean-Marie est légèrement intimidé.
Le soir il déchaîne le public par sa performance ésotérique sur scène avec une énergie agressive, parmi les personnes présentes se trouvent mes amis ainsi que l’équipe de l’association, ils l’acclament vivement. Marilyn les aperçoit et sourit, il bondit sur le devant de la scène et scande d’une voix mystique « fourneau (la foule réagit) fourneau (la foule poursuit, ainsi que lui en augmentant sa voix) fourneau, ce sont des heures supplémentaires où ce n’est pas Sœur Olga qui nous foutra dehors, alors tous ceux du ghetto Dracula hurlez en cadence alléluia pour le fourneau économique ! » La foule ainsi que mes amis s’exécutent. Marilyn incendie cette chapelle et joue de son personnage avec grâce en exposant ses tatouages et son regard ténébreux « Nice, ce soir, hurlez alléluia après moi ! Pour la magnifique sœur Rachel qui multiplie les guérisons (la foule scande alléluia en cadence). Pour la merveilleuse Mireille qui aide les taulards (la foule poursuit). Pour mon pote le meilleur Goddamn-motherfucking prêtre de toute la planète, alléluia nom de Dieu ! (La foule poursuit de plus en plus fort). Et pour sœur Olga qui est plus efficace que des grenades lacrymogènes de flics, et qui pourrait être l'icône des bouteilles d'absinthe, Alléluia motherfuckers ! (La foule scande ce leitmotiv énergiquement avec le déchaînement des sept anges de l'apocalypse) Alléluia, cette prédication artistique symbolise les christian heavy métal prayers, afin de bien mieux nous représenter que des Goths bling-bling du ghetto dracula. Avant de repentir vos consciences apocalyptiques, louons notre rock star biblique et prothétique : Jésus Christ ! Amen for the arma-goddamn-motherfucing-geddon, you are in a fucking church motherfuckers » relance Marilyn en se signant. Mes amis sont sous le charme, ils rient amusés, mais aussi ravis de cette situation. La salle est bibliquement enflammée !
Quelques mois traversent les saisons, puis Marilyn fête son anniversaire dans deux jours, tous ses amis ont répondus présent afin de le soutenir. Même Jean Marie, Sœur Rachel et Mireille seront à Los Angeles pour lui faire la surprise. Pendant que Marilyn travaille sur son nouvel album en studio, Dita va réceptionner mes amis Niçois. Ils s’embrassent et Dita serre très affectueusement Sœur Rachel. Dita les conduits aussitôt au studio où ils aperçoivent Marilyn chanter avec convictions ses textes derrière le micro, sans se douter de leurs présences. Ils sont fascinés par la profondeur, la violence et la maîtrise de l’intonation vocale de Marilyn, qui après avoir prêcher, va faire une pause et entend les applaudissements de mes amis ainsi que Dita. Marilyn les voit surpris et sourit d’enchantement « alléluia, ça c’est une goddamn motherfucking surprise. Dire que ces connards de l’horoscope me l’ont dissimulé, ont-ils étés dans le coup ? Qui a eu l’idée ? » Dit il heureux, Dita s’avance tendrement « tu m’as bien déclaré avoir tous tes amis lors de ton anniversaire ? C’est chose faite désormais » répond t elle. Marilyn échange un baiser avec sa petite amie, plein de douceur. Il propose ensuite par une idée impulsive que mes amis chantent en duos avec lui des psaumes ainsi que des prières, comme entracte aux trois points de cheminements de son disque « ce serait notre participation heavy métal à la semaine sainte et à pâques » leur dit il, mes amis sont tout sourires et acceptent pour lui faire plaisir. Marilyn s’occupe dans l’instant de retrouver des cantiques appropriés sur Internet avec l’aide de Jean Marie.
Une fois prêt, ils relisent les cantiques et Marilyn leurs demandent d’enregistrer une bénédiction personnelle chacun pour servir d’introduction à l’album « comme ça on va enflammer les églises au karcher tolérances religieuses, les fondamentalistes qui veulent m’abattrent seront perplexes, quant aux snippers baptistes ils vont devoir prier pendant mes prochaines tournées, au lieu de viser et transformer mes concerts en remake de l’assassinat de JFK surtout si je me trouve à Dallas. Quant à mon ancienne école l’Heritage Christian School, ils vont devenir complètement borderline par leurs dogmes théologiques : christian heavy métal prayers en mouvement ! Les clochers de l’arma-goddamn-motherfucking-geddon résonnent déjà, notre bombe religieuse va poursuivre l’éclosion de notre foi contrastée » plaisante Marilyn face aux sourires de tout le monde dans le studio. Chacun enregistre leurs bénédictions suivit de quelques mots d’amour de Dita, avant que Marilyn conclut par « this is the Christ myth, who’s preaching an arma-goddamn-motherfucking-geddon inside the christians terrorists propaganda, so Alléluia for the ghetto Dracula ! christian heavy métal prayers come inside our churches » hurle t il à travers son micro « in nomine patris » commence Jean Marie « et fili » poursuit Mireille « et spirictus sancti » affine Sœur Rachel. « Amen » ajoute Dita « alléluia motherfuckers, Christ myths inside the ghetto Dracula » finalise Marilyn par un rugissement des enfers christiques.
Après cette session d’enregistrement au studio, Mireille demande à Dita de l’accompagner pour acheter des vêtements à sa fille, quant à Sœur Rachel elle demande à Dita de l’emmener au parc afin de contempler la croissance des fleurs, Dita consens et les embarques. Marilyn et Jean Marie vont passer voir les dominicains de Los Angeles. Arrivés au sein de la cathédrale, ils sont salués avec révérence, Marilyn les fixe au travers de sa lentille gothique avec le sourire et les salue en mettant sa main contre sa poitrine, exposant ses bagues ténébreuses. Les frères sont aux aguets car ils préparent une messe, suite à leurs demande, Marilyn et Jean Marie se préparent à témoigner et lire un passage religieux durant l’office, avec enthousiasmes « putain, ça fait bizarre de participer sérieusement à une messe chrétienne. Je n’aurais jamais pu songer que des prêtres demanderaient mon avis pendant une célébration religieuse. J’ai du mal à revoir le parcours sulfureux de ma carrière de l’apocalypse depuis le soulèvement de Antichrist superstar, jusqu’à cette demande rédemptrice personnelle ! Il est probable que les flammes mythologiques et terrestres s’atténues sur mon âme, peut être que Dieu m’a accepté, je n’ai pas toutes les réponses face à cela mais là j’ai une sacrée trouille. Pire que celles que j’ai infligé aux évangélistes et puritains en chantant Antichrist superstar tel un dictateur de l’apocalypse pendant mes anciennes tournées. Ce jour est mémorable pour moi, c’est en quelques sorte mon arma-goddamn-motherfucking-geddon personnel, si mes accusateurs et l’Heritage Christian School étaient au courant, ils jaseraient à plein volume » confit Marilyn à Jean Marie
Pendant la messe où il y a un mélange de traditionalistes et de fidèles passif, Marilyn observe l’ensemble de la cathédrale, l’agitation, l’affairement et les chuchotements controversés le font à la fois sourire, mais lui procure une certaine appréhension vis-à-vis de son discours. Il se tourne vers Jean Marie « bon je crois que je vais pouvoir témoigner, je vois aucun tech 9 ou AK47 dissimulés. Mais espérons qu’ils ne se lèvent pas en cœur pendant mon témoignage en me braquant des bibles avec des crucifix purificateurs, pourvut que les radios aient diffusées personnal Jesus durant le trajet familial en voiture vers l’église, sinon c’est l’arma-goddamn-motherfucking-geddon qui va rythmer la cadence de la messe sous les prières rédemptrices » dit il. Cependant un de ses fans se trouve dans l’église, il le regarde avec admiration et sort aussi sec son caméscope afin de filmer cette messe heavy métal. L’adolescent brandit son index et son auriculaire vers Marilyn qui l’aperçoit, lui sourit et le salue sa main ténébreusement baguée contre sa poitrine « plénitude heavy métal ! » Lui dit Marilyn.
Puis le prêcheur invite mon héros à prendre la parole, ce dernier se lève et se concentre avant de s’exprimer avec grâce tout en captant l’écoute de l’assistance bluffée, ce qui renforce Marilyn pour son témoignage « vivez vos vies sans vous la faire dicter, voire imposer, par les médias et la publicité d’une société marchande. Elle ne fait que des bénéfices, des statistiques sur vos souffrances en commercialisant les émotions gradées d’acceptables. C’est pour cela que les gosses actuels s’évertuent dans les excès au travers de la drogue, à la recherche d’un paradis artificiel. Vous vous demandez sûrement pourquoi je vous tient ce discours alors que moi aussi j’ai frôler l’indécence et flirter avec ces substances ? Et bien voyez vous, c’est par mon expérience personnelle que j’ai un regard de l’intérieur sur le sujet, si par mon parcours et ce témoignage que les frères dominicains m’ont offert, je peut vous dévoiler la limite à ne pas franchir et sauver des gosses, alors je resterai encore un enfant de Dieu. Ce message n’est pas commercial et je ne suis pas un saint, je vous l’accorde, mais tous nous avons droit à la rédemption et la repentance grâce à l’offrande du Christ sur le mont Golgotha ! Le factice actuel et réel nous est imposé par des publicités ou autres slogan marketing, c’est cela qui propulse la jeunesse au cœur de la chute dans cet enfer de Dante. Ce qui est n’est pas ce que l’ont croit, c’est la terrible vérité controversée que j’ai appris durant ma carrière enflammée, ces mots ce soir ne doivent pas rester cloîtrer entre les murs de cette magnifique cathédrale, ils doivent être partagés. On ne révolutionnera pas le monde à l’instar de ce que je chante, mais le fait de prendre conscience des douleurs de l’âme humaine nous est propre et c’est le devoir de chacun d’entres nous de préserver et protéger les siens. Le Christ a mentionné dans les évangiles que chaque actions bénéfiques faites à chacun en détresse, est une action faite au Christ lui-même (s’adressant au gamin qui le filme) donc toi par exemple, qui me filme avec mon ami prêtre heavy métal, explique ce message à tes amis sans forcément dire que c’est moi qui l’ai mentionner. C’est sur qu’après la messe tu risques de vouloir frimer devant les filles avec cette vidéo et c’est humain, qui ne l’est pas au fond ? Si j’avais su les tourmentes de notre société contemporaine, dont j’ai du faire face au fil du temps, je n’aurais peut être pas eu l’adrénaline d’effrayer massivement mes accusateurs dogmatiques et fondamentalistes et je n’aurai sûrement pas eu à subir toutes ces menaces de morts – voire flirter – avec la faucheuse par un baiser à la sauce JFK ! C’est que les compagnies d’exorcistes locaux ont explosé leurs rentabilités et le listing de clientèle durant ma campagne apocalyptique où j’ai provoquer des religieux par vengeances, suite à mon éducation stricte de mon école chrétienne apocalyptique. Le résultat fut diffusé sur MTV, l’arma-goddamn-motherfucking-geddon fut mon angélus et le ghetto Dracula fut mon refuge communautaire. Je ne suis néanmoins qu’une âme blessé par la barbarie de l’existence parmi d’autres même si j’ai survécus à toutes les attaques religieuse » dit il sous les applaudissements de tous les fidèles avant de lire un passage des évangiles ému. L’adolescent vient vers Marilyn, après la messe, afin de lui serrer la main. Ils bavardent un instant, se font prendre en photos. Le gamin lui explique qu’il va diffuser toute la messe avec en principal : le discours de Marilyn, sur Internet afin que le message passe. Il demande à Marilyn de le filmer pour faire une introduction à sa vidéo, Marilyn accepte et s’exécute.
Pendant ce temps Dita accompagne Mireille dans les boutiques. Telle deux petites filles émerveillées, elles regardent avec dévotion les achats idéaux pour la fille de Mireille. Elles rodent au cœur des magasins avant d’aller boire un café dans la cité des anges. Dita demande de mes nouvelles, Mireille lui explique qu’ils me manquent beaucoup tous les deux « Vincent nous manque beaucoup à nous aussi, Marilyn parle avec dévotion des livres de Vincent, de son univers contrasté à tous ses amis ainsi qu’à des soirées de promotions. Vincent nous a marqué tous les deux, on va même consulter régulièrement, ses nouveaux écrits sur son site Internet, ensembles » exprime Dita face à Mireille.
Marilyn emmène Jean Marie voir un de ses amis : Joey Jordison du groupe Slipknot. Ce dernier fait écouter le dernier album parut de son groupe all hope is gone. Marilyn a un regard malicieux vers Jean Marie qui écoute avec attentions « c’est pas trop barbare pour vous mon père ? Est-ce que ça vous intéresse comme style musical ? » Demande Joey « je ne crois pas qu’ils soient encore prêts dans les églises à diffuser spit it out, il leurs faut déjà digérer ma musique. Slipknot dans les cantiques religieux pendant les visites touristiques, c’est la phase suivante. Avançons au fur et à mesures, pour ma part je foutrai bien gematria et sulfur, elles résonnent bibliques : Christ myths ! Mais vous risquez de provoquer quelques syncopes chez les personnes âgés très traditionnelles et pratiquantes » ironise Marilyn. Joey regarde l’air réfléchit de Jean Marie et lui demande son opinion « c’est plutôt bien fichu, vous êtes très concentrés et même cadencés tel une marche militaire. Je connaissais déjà votre style par Vincent qui me l’a fait écouter récemment et lui aime bien votre travail. Surtout vous-même Monsieur Jordison, ainsi que le DJ de votre groupe Sid Wilson êtes ses préférés, par ailleurs à ce titre Vincent m’a offert un t-shirt pour mes messes le dimanche : le Christ dj qui scratche derrière ses platines ! » Dit Jean Marie sous les éclats de rires des deux artistes « ce t-shirt doit valoir le détour touristique à l’instar du Saint Suaire, il rendrait Sid envieux de votre habit religieux heavy métal » dit Joey « si vous vous pointez au Vatican avec ce t-shirt pendant la messe dominicale du pape, les flics vont vous gazer et vous emmener au commissariat afin de savoir à quel réseaux terroriste vous pouvez appartenir. Ensuite ils vont blinder les vitres de la bagnole papale, jeter Benoît XVI à terre comme un sac, tous les pèlerins vont vous braquer des crucifix avec bibles en invoquant des prières Mariales et l’archange Michel afin de vous exorciser et de vous cracher dessus, puis les autres flics et gardes du corps professionnels vont sécuriser le périmètre, annulant des miracles et des bénédictions sur la place Saint Pierre. Les paparazzis vont mitrailler les évènements et au final vous aurez provoqué une émeute et une journée anéantie pour des millions de touristes en vacances ! Votre visite heavy métal serai foutu, ça serait l’arma-goddamn-motherfucking-geddon au sein de votre communauté à Nice » sourit Marilyn. Joey prend Marilyn à part un instant « ça avance pour ton album ? » Lui demande t il « on est dans les temps, on s’est faits des sessions d’enregistrements religieuses, le disque va sortir à la date prévue. Il ne me reste que les finitions » répond Marilyn.
Pendant ce temps Dita accompagne Sœur Rachel au parc où elle s’enivre des multiples parfums des fleurs qui l’entoure « c’est formidable toutes ces senteurs différentes et variés, sans oublier la croissance des fleurs qui sont l’œuvre du Seigneur. Elles sont mes méditations, mes prières ainsi que la beauté de l’existence » lance t elle face au regard méditatif de Dita qui lui demande si elle pratique souvent ces prières en dehors de sa communauté « oui, tous les jours je vais dans le parc écouter le chant des oiseaux en essayant d’oublier la perplexité de ce monde hostile. Mais c’est un chant assez différent de celui de Marilyn » réplique Sœur Rachel avec un sourire espiègle, face au regard attendrie et protecteur de Dita qui sourit.
Le soir de l’anniversaire de Marilyn, c’est l’effervescence et l’enthousiasme omniprésent. Jean Marie – qui affiche le fameux t-shirt électro christique que je lui ai offert à toute l’assistance amusé – bavarde avec les amis artistes de Marilyn, Mireille suit les conversations pendant que Marilyn prend plusieurs clichés avec Sœur Rachel et Ozzy Osbourne. Tous deux se prennent au jeu avec convivialité et complicité « c’est un putain de contraste ecclésiastique à rendre cinglé les cardinaux du Vatican » lance Ozzy avant de lui relater son parcours depuis son enfance dans les quartiers pauvres de Birmingham à Sœur Rachel très attentive. Marilyn poursuit son escapade photographique avec Joey et Jean Marie, avec aussi Jonathan Davis et Eminem, tous sont hilares face au t-shirt heavy métal hardcore « il ferait sensation à Détroit, tous les homes boys éviterai de vous braquer un flingue, ce t-shirt est de circonstances pour détendre l’atmosphère violentes dans les messes à l’extérieur des églises de Eight Miles ! Il foutrait les homes boys, qui attendent à l’extérieur, tellement hilares qu’ils en oublieraient la fusillade vengeresse planifiée. Finalement pour un aumônier de prison vous vous foutriez vous-même en chômage technique » lance Eminem « déjà faudrait il que les fondamentalistes chrétiens ne l’accablent pas de blasphèmes en pleine église le dimanche, mais il est certain qu’il foutrait un silence biblique » réplique Jonathan Davis, Joey est charmé et pris d’un rire contagieux « amen » dit il « je vous l’avais dis que Jean Marie est un goddamn motherfucking prêtre heavy métal, ensembles on va enflammer les églises conservatrices à l’arma-goddamn-motherfucking-geddon. Le ghetto Dracula est là avec le Christ myth ! Alléluia nom de Dieu » souligne Marilyn heureux de ces instants immortalisés par la carte mémoire de son appareil photographique high tech. Puis il immortalise Mireille avec Dita pour l’éternité « elles sont inscrites sous le sceau de la coquetterie à jamais » sourit Dita en agrippant affectueusement Mireille.
Marilyn et ses amis artistes, Joey, Ozzy et Jonathan, après s'être concertés, décident ensemble de partir à Nice pour un projet commun qui les enthousiasment, celui de créer un disque ensemble, baptisé Stovefest qu'ils ont imaginé pour soutenir l'association de soeur Rachel Le Fourneau Economique. Ils débarquent tous ensemble à l'aéroport de Nice et le portique s'affole ! Les mecs de la sécurité en transe ne pensent plus à leur boulot mais plutôt à se faire signer des autographes. Avec toute leur quincaillerie heavy métal et christique, le détecteur sonne à tout crin mais le type est tellement subjugué de voir toutes ces rock stars planétaires face à lui qu'il en oublie son job et le vacarme provoqué par toutes les bagues, croix et bracelets de mon héros et de ses amis. L’appareil surchauffe et les piles rendent l'âme… Emotions dans l'aéroport, ce qui amuse fortement nos amis. Certains passagers flashent avec leur téléphone portable pendant qu'au bout de la longue file d'attente ça râle sec. Les policiers et quelques membres du personnel se font prendre en photo avec ces artistes, c'est une grosse pagaille et une arrivée en fanfare ! "Putain ! 60 ans après l'émeute des Beatles, c'est pour nous tout ce bordel ? On secoue au lance flammes ce foutu aéroport" s'amuse Ozzy. "60 ans après c'est le règne du ghetto Dracula, on va évangéliser à l'arma-goddamn-motherfucking-geddon les églises de la ville ! Psaume heavy métal des 4 cavaliers de l'apocalypse que nous symbolisons" rigole Marilyn.
Une fois tous installés dans le couvent de Jean Marie, Yves Marie totalement euphorique débarque. Il vient à leur rencontre, congratulations joyeuses de part et d'autre, l'ambiance est festive et l'évidente complicité heavy métal entre Marilyn, Yves Marie et les nouveaux venus est palpable. "Savez vous qu'Yves Marie est l'aumônier des artistes, donc le nôtre ? Il est accro à notre art et a écouté tous nos disques respectifs. Il a diffusé ma chanson Antichrist superstar à des baptêmes face aux parents des bébés, bouche bée et Rape me du groupe Nirvana à des mariages ! Mon ami Yves Marie a foutu une goddamn ambiance à l'église, provoquant même des émeutes." Dit Marilyn en souriant à ses amis « vous avez savaté tous vos pèlerins bordel, vous devriez venir aux Etats-Unis afin de dire la messe en direct sur Fox News, le dimanche matin » s’exclame Ozzy « ça vous direz d’évangéliser les Grammy Awards ? Histoire d’incendier bibliquement l’audimat Américain ? » Demande Joey. Yves Marie est amusé « comment ne pas céder à la tentation rock and roll ?! Cela me démange, si je n’avais aucune obligation ecclésiastique sur place, vous seriez mes fidèles préférés en communions » dit il « bénédictions religieuses heavy métal à déstabiliser l’Amérique puritaine, garantie sur facture » lance Jonathan. Soudain frère Robert traverse au ralenti la pièce et salut l’assistance. Marilyn, sa main gantée d’une mitaine noire à crucifix en avant, lui rend son salut en se battant la coulpe, exposant ses bagues gothiques. « Je crois que sa pile Energiser est complètement grillée pour lui » dit Ozzy en observant frère Robert. Marilyn se tourne avec malice vers Yves Marie et lui exprime « avec vous combiné à nos réputations sulfureuses de damnés proscrits des cieux, les messes seront électrisées et l’assistance déchaînée. Le Christ aura peut être la bonté de nous faire accepter au royaume de Dieu, comme ça le paradis sera shock-rock à l’instar des raves-party des snobinards de la 5ème avenue de New York ».
Marilyn entraîne ses amis en touristes à la basilique de Sainte Réparate. Ensembles, ils entament le processus créatif d’écriture de leur disque collectif. Ils élaborent le ton religieux de l’album sous la direction de mon héros, lorsqu’ils sont perturbés dans leurs réflexions par les regards hostiles voire insistants des prêtres fondamentalistes «plaît-il Monseigneur, je crois que vous manifestez dans les réseaux évangélistes qui m’annoncent l’arrivée prophétique d’un sniper Baptiste efficace. Ce dernier devrait être missionner pour m’abattre sur scène prochainement ! Mais j’ai zappé tous les détails funestes puisque je me suis torché avec ces lettres de menaces de mort sur la scène du Ozzfest » lance Marilyn « c’était un putain de souvenir. Ce feu a déclenché un sacré bordel entre les festivaliers et ma femme Sharon qui avait tout organisée. Les flics et les manifestants chrétiens, qui gueulaient à l’extérieur étaient tous complètement paranos, en voyant cette anarchie, j’ai cru qu’ils étaient sous acides. C’était une sacrée putain d’émeute des enfers ce concert, vous avez tout loupé petits mécréants » poursuit Ozzy.
Joey sourit et dit « ce cirque nous a fragmenté notre passage au Ozzfest, tous vos potes évangélistes ont débarqué sur scène afin de militer vivement. Vous avez du bol qu’on était moi et mes 8 frères de Slipknot euphoriques suite au fait qu’on était récompensés par un sacré disque de platine, sinon on les aurait tabassé, tronçonner et on aurait balancé les morceaux de cadavres au public du Ozzfest ! » Marilyn sourit et ajoute en les fixant stoïquement à travers son regard ténébreux « ah oui je n’avais pas fait gaffe à ce détail précis, j’étais tellement concentrer à divertir mes fans ! D’ailleurs les fans ont vachement apprécié ma performance surtout quand j’ai foutu le feu sur scène avec les reliquats de menaces de mort, toutes les lettres d’insultes réformatrices et sans oublier tous les prospectus des évangélistes, ça les a calmés nom de Dieu. Repentez-vous, c’est l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula. Merci de nous laisser poursuivent l’écriture de notre nouvel évangile musical en faveur de ma très chère et tendre amie religieuse Sœur Rachel, à moins que vous désiriez un autographe ? » « Et cette fois ne nous boycottez plus, vu c’est pour une cause noble, capish » relance Joey.
Marilyn surenchérit « vous pêcheurs infidèles, voici que résonne la cadence des clochers de l’arma-goddamn-motherfucking-geddon, comme il est écrit dans la prophétie du ghetto Dracula. Nous sommes les quatre cavaliers de l’apocalypse, venant pour l’addition de vos nombreux pêchers véniels. On va karchériser vos doctrines traditionalistes au vitriol béatifié des stations-services de Jérusalem » lance Marilyn, son regard ténébreux braqué sur eux « vos tronches sont trop grosses pour les décapiter direct bordel ! Les putains de colombes que j’ai bouffé à un gala de presse jadis ont sûrement plus de putain de saveurs que vos valeurs radicales » lance Ozzy « sauf si on les envois par Feddex à Kaboul pour la fin du Ramadan des djihadistes extrémistes, avec un peu de sel ça va probablement passer ! On pourra tourner un remake biblique de vendredi 13 avant de nous branler aux Oscars en direct, moi ça me flanque la dalle nom de Dieu » ajoute Marilyn en exposant avec délectation ses dents chromés face aux prêtres fondamentalistes qui se signent et prient effrayés « hell yeah motherfuckers, on sera les quatre branleurs dans le vent flashés par tous les paparazzis » affine Joey, faisant fuir les prêtres au galop. Avant de se recentrés sur l’écriture de leur Stovefest, tout en s’inspirant de l’office religieux pas loin.
Pendant le déjeuner, Jean Marie informe Marilyn et ses amis qu’une masse de pratiquants radicaux – qui l’ont perturbé dans son travail d’aumônier à la prison – vont assister à la messe quotidienne. Marilyn, Joey et Ozzy lui proposent de diriger eux mêmes la messe à leur sauce, pendant que Jonathan va développer la composition musicale de l’album pour sœur Rachel. Les intégristes, ainsi que des personnes âgées, prennent place froidement. Joey, planqué dans la sacristie diffuse à travers les hauts parleurs de l’église la chanson de son groupe People = shit en version live. Les vieux sursautent pendant que les intégristes voient rouge. Ozzy débarque, brandissant un crucifix dans sa main baguée, « vous venez expier vos péchés, tas d’enfoirés ? Nous sommes votre putain de cauchemar, alors repentez vous ! » Dit il férocement. Joey cherche dans ses CD puis il diffuse une chanson de Marilyn better of two evils, via la chaîne hi fi de l’église. Il aide Marilyn à revêtir son traditionnel costume de pape de la mort, les traditionalistes sont effarés et consternés. Une fois prêt, il prend la bible et rajuste ses multiples bagues. Ils se regardent tous les deux avec une grande complicité joyeuse. Joey envoie alors, avec un sourire malicieux, le refrain d’une autre chanson 1996. Dès que le refrain est entamé, Marilyn quitte les coulisses et avance vers l’autel, stoïque. « Angélus du ghetto Dracula, voici l’heure du jugement dernier, l’apocalypse vous sera infligée. (Il se signe et expose ses dents chromées avant de brandir la bible face aux intégristes abasourdis). Repentance christique et enflammée des enfers, tel sera votre châtiment. Vous, rangée de pêcheurs qui stigmatisez les actes rédempteurs des aumôniers de prisons, on va vous bouffer aux oignons (Joey envoie, esclaffé Spit it out). Choisissez d’être absous et foutez la paix aux aumôniers en taule. Prions le seigneur et foutez vous à genoux, bordel, que chaque mécréant ici présent se repente à genoux, sinon…. » Dit Marilyn. Joey envoie à cette minute précise psycho social. Les fondamentalistes radicaux, ainsi que toutes les personnes âgées présentes, prennent la fuite.
Le soir, Marilyn et ses amis dînent avec Jean Marie, frère Michel et Yves Marie en toute complicité et se réjouissent de leur petite vengeance en faveur de Jean Marie. « Honnêtement, je n’ai jamais osé me sentir à l’aise dans la vague rock & roll avec des religieux. On vous a peut être vengés mais j’ai adoré jouer les DJ heavy métal en pleine messe dans une église ! Aucun journaliste ne va nous croire… vous êtes de sacrés pères inoubliables, nom de Dieu ! » Leur lance Joey. « Putain, j’ai cru que les vieux allaient nous faire un malaise sur place ! » Sourit Ozzy. « Désormais attendez vous à voir des manifestations exorcistes le dimanche matin, vu votre nouvelle image sulfureuse ecclésiastique. Nous on connaît par cœur les éternels slogans évangélistes des activistes qui protestent à nos concerts. Eux vont vous gueuler des aves Maria en boucle et des angélus réformateurs, remixés. Mais pas de souci, dès qu’ils protesteront, balancez via les hauts parleurs, nos musiques, là ils vont probablement braquer des crucifix face à votre église en lancinant un leitmotiv religieux. A ce moment là, vous placarderez une photo géante de nous tous avec comme inscription : Tirez vous au Texas chanter du gospel avec le Ku Klux Klan, ici on a la plénitude heavy metal de l’arma-goddamn-motherfucking-geddon biblique » sourit Marilyn. Frère Martin traverse la pièce et leur lance « ah ! Toute une congrégation d’archimandrites est en pleine effervescence ! » Ils sourient, amusés. Ils lui répondent par le salut spécifique de Marilyn, tels des soldats, sauf pour les mitaines de mon héros. Même à travers sa lentille gothique, Il regarde le père avec affection « effectivement mon très cher ami, nous planifions la repentance gothique religieuse face à tous nos accusateurs baptistes. Nous sommes la relève ténébreuse des terroristes de l’IRA, on va instaurer aux églises réformatrices un : Suicidal Sunday ! On établit la campagne marketing artistique de notre évangile heavy métal, afin que l’association de sœur Rachel ridiculise le restaurant Niçois le negressco. Sœur Olga pourra exercer ses talents sécuritaires face à l’émeute des SDF qui débarqueront en exode pour les repas » sourit Marilyn « c’est bien, c’est bien, on priera le Christ tous ensemble ! Bonne nuit mes frères archimandrites » réplique frère Martin. Marilyn et ses amis poursuivent l’écriture du Stovefest en se concertant avec leurs hôtes religieux.
De retour aux Etats-Unis accompagnés d’Yves Marie, les quatre rocks stars se rendent au studio d’enregistrement. Joey commence ses sessions à la batterie très agressivement, sous la surveillance avisée de Jonathan. Puis Marilyn, Ozzy et Jonathan enregistrent chacun leurs textes rédigés à Nice. Marilyn vient vers Joey « bordel, à qui tu pensais dans tes percutions ? Tu vas bousiller les tympans de sœur Rachel, en plus de niquer toutes les chaînes hi-fi et les radios des bagnoles. C’est à foutre le goddamn stress aux mecs qui vont comme à l’abattoir à des réunions budgétaires ou de licenciements d’entreprises. Tu vas augmenter les ulcères des courtiers de Wall Street, le matin au réveil après leurs rails de cokes. Après avoir subis la descente financière des marchés bancaires, si ils nous écoutent à la radio de leurs Lincon de luxe, ils vont se flinguer direct : Suicidal Sunday ! Vu ta rapidité féroce, tu vas ruiner la réputation du Viagra, ça sera l’arma-goddamn-motherfucking-geddon chez les couples en osmoses pour la saint Valentin. Mais après tout ça remixera les traditionnelles liturgies et cantiques religieux dans les églises, les enfants de cœur vont morfler pour suivre le rythme » sourit Marilyn.
Marilyn entraîne Yves Marie dans une visite touristique de la cité des anges. Ils vont discrètement suivre une messe traditionaliste chez les évangélistes puritains. Pendant que l’organiste s’active, les regards hostiles remplacent les prières, face à mon héros – vêtu tel un prince gothique – arborant ses bagues, bracelets et regard ténébreux « il est d’enfer votre pianiste, on peut vous l’emprunter pour un nouvel album religieux gothique avec mes amis damnés dans vos écoles catholiques strictes, histoire de nous réhabiliter ? C’est heavy métal votre répertoire en plus. Votre orgue va cadencer à la perfection ma voix des enfers où je hurle à l’agonie la rédemption des enfoirés qui m’envoient par la poste à chaque réveillon de Noël : des menaces de morts, des balles de 9 millimètres ou divers attentats à la bombe pendant mes tournées enflammés ! Vous seriez très aimables de nous faire de la publicité dans les autres églises, pour le disque que moi et mes potes proscrits enregistrons en faveur d’une amie religieuse Sœur Rachel. Soutenez le ghetto Dracula à travers l’achat du CD et j’aimerais réquisitionner votre organiste talentueux s’il vous plaît. Au fait, on est sélectionnés dans le listing des prochains MTV Awards, donc ne vous fatiguez pas à manifester devant le studio en récitant des prières Mariales et en slogan l’arma-goddamn-motherfucking-geddon de l’archange Michel. Les flics sont armés et équipés de grenades lacrymogènes dissuasives. De plus une amie bénévole de l’association qu’on parraine sera en ville, si vous prenez d’assaut la cérémonie pour nous insulter, on lâchera son chien féroce – qui monte la garde habituellement chez elle à Nice – afin de vous faire becter en direct sur MTV en prime time. C’est un conseil fraternel, si vous nous offensez, vous servirez de quatre heures à Bibi ! C’est le nom du molosse et croyez moi, même les flics chargés de sécuriser le périmètre ont tous protestés chez les délégués syndicaux de la police de Los Angeles. Certains flics ont préférés se prendre des rafales de Tech 9 et Uzis mitrailleurs entre les homes boys et la mafia mexicaine, pour éviter d’approcher Bibi, ça vous la coupe hein ?! Tous les religieux de Nice ont overdosés les standards téléphoniques afin de voter pour qu’on rafle le trophée. Il y a eu un exode de solidarité prêché dans les églises le dimanche à la messe. Dans chaque sermon il était question que chaque opposants ou détracteurs seraient kidnappés et brûlé sur un bûcher telle la sainte inquisition médiévale : Christ myths, nom de Dieu ! » Lance Marilyn en se signant.
Certains fondamentalistes agrippent leurs chapelets et se mettent à prier, Marilyn les fixe à travers son œil gothique et se signe en souriant exposant toutes ses bagues ténébreuses « ça c’est sympa de prier pour nous les mecs, on a vachement besoin d’être soutenu, ghetto Dracula represent ! Faites un miracle et motivez les flics récalcitrants à cause de Bibi et multipliez les services de police en civil lors de nos prochaines tournées enflammés, histoire qu’il n’ait pas de snippers têtu cherchant à m’assassiner sur scène avec mes amis rock stars. Convertissez-les à notre religion des ténèbres christiques à l’instar du concept de mon prochain disque born villain, tous ressuscités sous les cantiques enflammés des Te Deum remixés heavy métal à l’arma-goddamn-motherfucking-geddon des églises du ghetto Dracula, en tant que des : born again ! En tant que Révérend gothique, je bénis vos louanges compassionnelles (l’organiste sort de sa réserve et dit qu’il est partant pour jouer dans le disque du Stovefest) amen mon frère, je te passerai le jour et l’adresse pour exercer tes talents après la messe. En attendant balance le son christique et incendie la messe à l’arma-goddamn-motherfucking-geddon, on a pu passer notre annonce et on ne cherche pas à perturber l’office religieux, on est très conventionnels faut pas croire le contraire (le prêcheur arrive devant l’autel ahuri) mes respects Monseigneur » dit il. Marilyn va voir son ami rappeur Eminem et lui explique le concept du Stovefest, pour sœur Rachel « évidement que je te soutiens mec, t’es le goddamn Révérend heavy métal gothique capable de foutre une branlée évangélique à tous ces connards de moralisateurs puritains et intégristes de surcroît » lance Eminem, « évangile des églises du ghetto Dracula, prophétiser par un prêcheur de Eight Miles. Allons à la messe ecclésiastique du dimanche les exorciser à coup de karchers religieux sur leurs dogmes réformateurs. On va protester telle une manifestation des enfers christiques, à l'extérieur des églises, pendant les messes. On brandira la bible comme pancarte militante, en slogan l'Arma-goddamn-motherfucking-geddon afin de survivre et de prêcher nos évangiles sur MTV et de ravager commercialement les ventes de disques. Cette émeute biblique hardcore va dévoiler à Dieu notre foi contrasté, il confondra nos hurlement scéniques à des prières : born villain ! C'est l'Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula. Alléluia motherfuckers » plaisante Marilyn.
Quelques mois plus tard, le disque du Stovefest est en vente partout, il fait des ravages. Marilyn fait un aller-retour à Détroit avec Eminem qui le parraine dans sa démarche commerciale. Ils traversent les quartiers de Eight Miles, les homes boys sont figés face à l’élégance rétro gothique de mon héros qui les salut par son traditionnel salut militaire avec sa mitaine goth christique et ses doigts ténébreusement bagués, en les fixant à travers sa lentille particulière « bonjour, on vient passer une petite annonce ?! Seriez-vous intéressés par un disque de métal religieux, les bénéfices iront à une association chrétienne pour aider les plus démunis ? Ce n’est pas une arnaque, on ne claquera pas votre fric en coke ou héroïne, avec mes potes on tente d’évangéliser à l’essence du Jourdain et avec un zest de rock & roll les églises dogmatiques » exprime Marilyn face aux résidents qui consentent et achètent le disque.
Des homes boys embarquent mon héros et Eminem en tournée – dans une Cadillac bling bling, avec la musique du Stovefest à fond – dans les rues de Détroit. Les passants exultent et saluent Marilyn qui les signe « alléluia, ghetto Dracula est dans la place (ils arrivent devant des jeunes armés qui cherchaient à faire un carnage, Marilyn sort de la Cadillac en brandissant le CD du Stovefest) hey les gars, ça vous branche de soutenir une association chrétienne ? Au lieu de vous faire crucifiez en taule, foutez notre musique religieuse à plein volume aux standards des commissariats de police. En plus de suivre l’exemple de Public Ennemy, vous aidez mon amie religieuse et vous évitez d’alimenter les prêches des mecs du Ku Klux Klan autour d’un crucifix en flammes ! Avec notre album le Stovefest, on va révolutionner les esprits conventionnels en remixant la cadence heavy métal des cantiques et des psaumes de toutes les églises républicaines du Texas. Même les matons de Huntsville vont finir par faire grève à cause des condamnés à mort qui chanteront cet album pendant les injections létales, on va les rendre chèvres. C’est plus sympa de soutenir le ghetto Dracula et mon amie religieuse Sœur Rachel, que de faire des émeutes raciales en taule » dit il. Les homes boys se calment et achètent un exemplaire du Stovefest à Marilyn qui les leurs dédicace.
De retour à Los Angeles, Marilyn et Ozzy se rendent à l’église intégriste et écoutent le prêcheur les blâmé de toutes accusations apocalyptiques. Marilyn se lève et brandit le disque du Stovefest « excusez moi de vous interrompre mais plutôt que de faire un remake éducatif hardcore pour vos paroisses de massacre à la tronçonneuse version biblique, auriez vous la grâce de ne pas liquider vos finances épatantes aux Bahamas, mais plutôt d’investir dans l’achat de notre disque religieux du ghetto Dracula ? Est-ce qu’il y aurait des acheteurs potentiels dans l’église ? Par contre on prend que des espèces, on n’a pas le matériel nécessaire pour les cartes bancaires. Excusez pour la précarité, mais on fait comme on peut » dit il avant de tenter de vendre des exemplaires à la sauvette, épaulé par Ozzy, face aux fidèles qui les injurient. Le lendemain nos quatre rock stars se produisent aux MTV Awards, à la fin c’est une ovation générale « bénit soit sœur Rachel, on va révolutionner à l’arma-goddamn-motherfucking-geddon les angélus dans les églises conservatrices et sœur Olga est en congé ! Stovefest motherfuckers, de la part des quatre cavaliers apocalyptiques du ghetto Dracula : Christ myths, Amen » hurle Marilyn – en dictateur gothique de l’apocalypse, arborant sa traditionnelle casquette militaire noire, ainsi que ses tatouages ténébreux – sous les éloges.
Marilyn apprend quelques jours plus tard par Joey, qu’il est l’objet d’un énorme buzz médiatique suite à son témoignage filmé durant la messe dans la cathédrale de Los Angeles avec Jean Marie. De nombreux journalistes se battent pour les inviter dans leurs émissions après la sortie du nouvel album perso de Marilyn et du disque du Stovefest la semaine prochaine. Le bruit que le pape en personne veuille le rencontrer et l’attitrer pour sa démarche de tolérance et de rédemption qu’il a propagé. Dès la parution de son nouvel album, Marilyn et Jean Marie arrivent sur le plateau télé de David Letterman. Marilyn se signe et lance en souriant « amen » ils prennent place lorsqu’une poigné de fans lancent au fond sous l’œil attentif de Marilyn qui sourit « vive Marilyn, t’es le roi antéchrist biblique ». Jean Marie brandit son index et son auriculaire, « Alléluia il y a des fans dans la place, qui ne vont pas nous descendre à l’Uzis ou Tech 9 locale des rappeurs. Christ a dut aimer personal Jesus et va bénir ma religion commerciale » lance Marilyn.
Letterman attaque son émission vers Marilyn en premier « vous vous êtes bien convertis depuis notre précédente interview, en quoi ce prêtre avec vous ce soir a-t-il eu plus d’impact sur vous ? » « La première personne à qui je dois cette rencontre extraordinaire c’est l’auteur de ce livre (il brandit mon livre en fixant la caméra par son œil gothique) mon ami ». Letterman se tourne vers Jean Marie et l’interroge « vous êtes aumônier de prison et vous appartenez à l’ordre de la communauté Dominicaine de Nice en France, comment s’est passé la rencontre avec Marilyn Manson ? » « Ecoutez j’ai découvert Marilyn par Vincent Blénet, l’auteur du livre, ils sont venus avec Dita Von Teese à Nice. J’ai découvert des gens et des artistes de talent qui savent se distinguer. Ils ont été chacun d’eux ouvert d’esprit et se sont montrer d’une courtoisie exemplaire. Depuis leurs passages, tous les frères du couvent passent leurs temps libre à écouter les disques et les interviews de Marilyn sur Internet, certains frères ont accrochés dans leurs chambre un calendrier de Dita » « Jean Marie est le premier prêtre que je connaisse qui m’a accueilli au sein de son couvent sans me braquer avec une bible, un crucifix et un fusil de chasse en récitant des prières Mariales tout de même ! J’ai des religieuses et des couvents dingues de mon art là-bas. J’ai multiplié les fans dans mes églises. Virgin mégastore a explosé son chiffre d’affaire là-bas ! D’ailleurs j’ai tourné un spot publicitaire dans les églises de la ville en disant que si j’assiste à la messe avec eux c’est que les intégristes sont stupides. Vous auriez du voir la tête des fidèles récalcitrants lorsqu’ils ont placardés des affiches avec ma photo à l’entrée des églises ça valait le détour» plaisante Marilyn. « Quel message cet album symbolise pour vous, est ce due à vos détracteurs chrétiens ou est ce globale ? » « C’est universel, nous sommes tous des enfants de Dieu. Le symbole du Christ est le pardon, aussi le faut il l’accepter. La plupart des fanatiques speedés au LSD qui me harcèlent devraient apprendre à se poser les bonnes questions. La religion est multiple mais variée, elle signifie l’acceptation et la tolérance de chaque différence. La religion des ténèbres christiques fondé par Vincent Blénet et que j’ai interprétée est plus qu’un acte de foi, c’est une évolution sur la spiritualité des siècles où les dogmes ont divisés les gens. Avant les croyances nous opposés, là ce mythe spirituel et religieux se distingue et nous unis. Néanmoins les paparazzis pourrons vendre des photos de l’antéchrist en communion de prières chez les chrétiens et inscrivez sur vos torchons : Marilyn Manson s’occupe des baptême et prépare les offices avec un frère Dominicain à Nice pendant ses vacances, sous les détails sulfureux de la dernière sex-tape de Mariah Carey et du nombre de rails de coke de Kate Moss qu’elle a sniffée pour garder la silhouette des défilés. Jean Marie à côté de moi fout vraiment le volume à fond avec mes disques dans son couvent, ils organisent des metal-party à la fin des offices, les frères dansent frénétiquement à me ridiculiser sur un concert ! Certains cherchent même à être des disciples de mon art créatif. La spiritualité que j’ai évoquée poursuit son évolution. Ce disque est à la fois un soulignement du message que mon ami Vincent Blénet a écrit dans ce conflit ésotérique (il brandit mon livre) et que j’ai retransmis dans mes deux albums précédents. Vous savez l’apprentissage est un acte commun, si on reste bloqué au sein de ses retranchements on ne peut avancer et la vie est un perpétuel enseignement en évolution » souligne Marilyn.
Letterman poursuit : « le fait de bénir vos concerts comme ouverture à une prédication biblique et de côtoyer désormais des religieux, n’est ce pas en opposé à votre campagne sur l’apocalypse et votre image d’antéchrist révérend des ténèbres ? » « Mes concerts sont mes églises mais c’est sur qu’il est plus stimulant pour un évangéliste de regarder sur Fox News, moi décimant des prêtres et des fidèles lors d’une messe avec une tronçonneuse, que d’ingurgiter une pilule de Viagra. Ce n’est pas parce qu’ils lancinent des prières mariales qu’ils sont pur et sans pêchers, la messe dominicale est désormais un programme télévisuel. » « Vous allez plus souvent à l’église désormais ? » « Oui tous les dimanches, les personnes âgés croient à une résurrection et hurlent : Seigneur, un cadavre s’est échapper du cimetière ! Ou bien mon Dieu la mort est venue pour le jugement dernier. Mais les enfants sont marrants, ils demandent si Blanche-Neige est en fait un travestie au quotidien. Evidemment j’ai droit aux récurrents : damné éternel, proscrit de la bible, enfoiré de pervers… Donc je les fixe et leurs dit que l’apocalypse est proche et que les apôtres ont oubliés de me mentionné dans les évangiles. Mais pour apaiser les climats dominicaux religieux, Dita m’accompagne et depuis ce sont les épouses qui recadrent l’attention de leurs maris sur les sermons ecclésiastiques ! » « Comment réagissent vos amis artistes à propos de Jean Marie ? » «Il est débordé, Slipknot et Korn se l’arrache afin qu’il supervise l’évangélisation de leurs tournées. Nice est sur leurs listes de dates européenne numéro une, les bénédictions de Jean Marie sont très côtés mais il a promis de réciter des Angélus au Ozzfest à Ozzy Osbourne, à part cela je suis son principal client » « votre ami écrivain est il dans vos conversations régulières avec Dita Von Teese ? » « Vincent l’ignore mais c’est le cas, d’ailleurs elle souhaite faire un mariage d’affection avec lui » « quelle serait l’étape suivante pour vous ? » « Faire un concert gigantesque dans des cathédrales et l’église de Jean Marie à réveiller les morts et attirer tous les anges et archanges des cieux, christian heavy metal prayers à fond » dit Marilyn avec un sourire et un regard taquin. Jean Marie s’esclaffe « j’aimerai beaucoup mais on va subir les foudres de l’évêque, je tiens à préserver mon emploie. Je n’ai pas fait toutes ces années de séminaires pour être licencié » ironise t il. Marilyn se tourne vers lui et lui dit et plaisantant « vous pourrez toujours faire des messes sur les tournages de films pornos, bénir et écouter en confession les acteurs épuisés ou en panne, c’est une reconversion ». Marilyn l’agrippe amicalement en éclatant de rire. Il fixe ensuite son interviewer à travers sa lentille gothique, il signe l’assistance et expose ses dents chromées, ses bagues ainsi que ses tatouages ténébreux.
Marilyn et Jean Marie arrivent sur la place Saint Pierre où des chrétiens, des fans et de nombreux goths passifs bourdonnent sur leur cheminement « c’est impressionnant, cette fois tous ces snippers jadis vont écouter ce que j’ai à dire au lieu de positionner leurs fusils sur ma tronche. Alléluia nom de Dieu » confit il à Jean Marie. Benoît XVI les reçoit chaleureusement, il félicite Marilyn légèrement introvertis de nature et l’attitre de : Révérend des ténèbres christiques. Avant de le signer, puis Marilyn sourit et il sort fièrement sur le balcon traditionnel où les goths, les fans ainsi que les chrétiens nés de nouveau pour cette célébration l’acclament et rugissent en masse « ghetto Dracula : christian heavy métal prayers. Alléluia » hurle t il dans le micro de la place Saint Pierre en brandissant son index et son auriculaire et en agrippant affectueusement Jean Marie. Marilyn est sur un nuage.
ps : j'ai écris cette fiction pendant deux ans, suite à mes quelques séjours à Nice afin de voir mes amis religieux. J'ai eu l'idée de mettre en scène mon héros Marilyn Manson et son entourage célèbre avec des gens que j'ai côtoyé. Ce texte symbolise le contraste entre des univers opposés, mes observations entre mes anciens amis Niçois et 6 ans d'études sur la personnalité de Marilyn Manson à travers des interviews écrites et télévisées via internet. Mais aussi des livres sur cet artiste qui m'a aider à surmonter un traumatisme massif, ainsi que de retrouver mon univers ésotérique d'enfance. Marilyn Manson avait déclaré que son personnage artistique qu'il incarne est un parfait personnage de fiction, j'ai découvert au fil de mes recherches qu'il n’existait aucun livre fictif sur lui, désormais il y a ce texte. En l'écrivant, j'ai fait aussi en plus de mes études comportementales sur lui, une interprétation d'acteur au travers de cette écriture, en devenant lui par des situations comiques. Cet artiste très intelligent a énormément le sens de la dérision, aussi j'ai joué sur cet aspect. Les expressions récurrente que je lui fait dire sont soit le titre d'une de ses chansons ou quelques expressions verbale entendu sur "youtube". Ma grand mère a adorée la chanson "antichrist superstar", je lui refait écouter la veille de mon périple à Carcassonne afin de remettre tout un travail traduit et bien présenté ainsi que mes deux derniers livres publiés à Marilyn Manson en personne lors de son concert dans cette cité médiévale. Malheureusement les nombreux staff m'ont refusé l'accès vers mon héros. C'était étrange de le voir sur scène en vrai, alors que j'ai plutôt l'habitude de l'observer sur "youtube" ou en DVD. Marilyn a fait une remarquable performance scénique, parfaite résonance de ses chansons !
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