fiction : inspiration à Paris et Lourdes avec Marilyn Manson, Jonathan Davis et Anne Rice !
24 juil 2014 par vincent
BENEDICTION OF THE DAMNED
Marilyn et Anne Rice sont à Paris, Anne recherche l’inspiration pour un nouveau roman religieux basé sur les Archanges. Marilyn l’emmène visiter le somptueux Cimetière du Père Lachaise, sur place Anne se laisse guidée par l’Artiste Goth Rock « la connexion spirituelle avec Dieu et son Royaume est très perceptible en ces lieux, ce cimetière me semble être un sanctuaire sur l’immortalité des âmes qui traversent et défilent, mais également sur l’immortalité du Christianisme. Il y a bien plus de crucifix et de symboles ésotériques que dans les églises Républicaines, dans un sens on peut dire que ce cimetière c’est la cathédrale des damnés. Gothiques et Vampires sont confessés par l’Archange Saint Michel, à l’inverse de mes tournées enflammées où les jeunes sont survoltés et sous acides. L’Archange Michel est sur le front de l’enfer, complètement défoncé par la frénésie de mes concerts, l’Apocalypse frôle ses ailes. Les flics missionnés par ma maison de disques sont en effervescences et arrêtent de nombreux religieux fanatiques qui protestent contre mon Art avec des slogans exorcistes réformateurs, certains intégristes me gazent la gueule avec de l’eau bénite. Manque de bol pour eux car tous leurs snippers croupissent en taule, j’ai fais inclure dans les contrats avec la police, qu’ils diffusent à fond et en boucle mes disques Antichrist superstar, Holy Wood et Born Villain dans la cellule des snippers arrêtés. Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique death métal » dit Marilyn à Anne.
Marilyn lui montre les crucifix archaïques, les tombeaux ancestraux « c’est dommage qu’il n’y ait guère de rencontres entre le Vampire Lestat et l’Archange de ce nouvel ouvrage, le contraste death métal Gothique et l’ésotérisme des Cieux dans votre écriture aurait été cool. Vous flanqueriez un sacré soufflet des enfers à tous les pseudos écrivains nazes qui inondent la littérature avec des clichés et des polars glauques, voire préformâtés. L’industrie littéraire subirait l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal si tous nos fans respectifs débarquaient en exode dans les librairies pour ce livre Goth Christique. Dépression et paranoïa des caissiers face à l’affluence commerciale de votre ouvrage, le rythme effréné des factures incendierait les circuits électriques des caisses, pour le coup ça serait le chômage technique pour les vendeurs. Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour cette bénédiction du ghetto Dracula » dit Marilyn « ça me remémorerait l’engouement des lecteurs de mes Chroniques des Vampires, ainsi que l’opulence lors de mes bals d’halloween. Dieu, que cela me semble si loin et proche à la fois » dit Anne à Marilyn.
Les 2 Artistes passent devant 2 tombes représentatives du Christianisme, il y a celle d’un Ange les ailes déployées et celle du Christ guérissant un paralytique « voici mes tombes préférées dans ce cimetière, elles sont d’un attrait fascinantes. Là j’oublie les menaces de mort évangélistes, les calomnies médiatiques, les concerts annulés car les intégristes avaient dissimulés des bombes sous la scène où je devais chanter et guider la messe des enfers face aux légions de fans Gothiques. De nombreux chrétiens me traquaient et m’ont attaqué avec de l’eau bénite, probablement pour satisfaire quelques orgasmes exorcistes. Lorsque j’ai enregistré une chanson pour le générique d’une série télé sur les sorcières, je crois que les intégristes Républicains du Texas ont dû flinguer leurs télés avec leurs fusil Winchester – dédicacés par Charlton Heston, durant les conventions de la NRA – tout en récitant des rosaires réformateurs. Après ils vont tous éjaculer en rythme cadencé à la messe le dimanche dans les églises conservatrices, les drapeaux Sudistes sont bien karchérisés par ce liquide improbable. Mais c’est moi l’Antéchrist malsain qui blasphème en me torchant avec le drapeau Américain, avant de le brûler sur scènes. Bac + 6 pour sortir ces injures torchées, sans chercher à me comprendre et faire des tournées de préventions dans les églises du monde entier, afin de faire fantasmer les personnes âgées en programmant mon inquisition avec le bûcher pour l’hérétique. Heureusement, j’ai de nombreux Goths en communions death métal dans mes tournées sulfureuses des enfers où je prêche – tel un prêtre de l’Apocalypse – les louanges du ghetto Dracula, sous les guitares enflammés dans ces messes des damnés. D’une façon il doit y avoir des similitudes entre moi et votre personnage de vampire rock star Gothique Lestat » dit Marilyn « la rébellion provocatrice que j’ai exprimé envers Dieu dans mes Chroniques des Vampires, vient du deuil de ma fille, morte très jeune. J’ai accusé Dieu d’avoir négligé mes prières et de m’avoir pris ma fille, je lui en ai voulu et j’ai transposé ce sentiment de mépris pour Dieu chez mes vampires pour manifester ma douleur de mère. Mais au fil du temps, j’ai retrouvé la Foi Christique et j’ai écris toute une collection sur le Christ. C’est une forme de réconciliation et de joies ésotériques » confesse Anne à Marilyn en observant attentivement la statue de l’Ange et celle avec le Christ.
Marilyn et Anne sont assis sur un banc dans le cimetière, elle prend des notes et écrit des passages pour son nouveau livre, suite à l’inspiration de cette visite au Père Lachaise avec Marilyn. Anne stylise son Archange à l’image de Marilyn, celui-ci lis ensuite le travail de l’écrivaine à travers son œil Gothique fasciné « Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, c’est votre retour vers la Littérature Gothique. Je crois qu’il sera assez pénible aux oreilles strictes des doyens universitaires, d’entendre à fond Mobscene ou 1996 résonner en boucle dans les bibliothèques, mais je suis très flatté de cet honneur. (Des touristes traversent et regardent les 2 Artistes. Marilyn leur sourit en affichant un symbole de rappeur avec ses bagues Gothiques à crânes chromés et en exposant l’étendu de ses tatouages ténébreux) Ladies and motherfucking gentlemen, la reine des Vampires et l’Antéchrist superstar sont au plaisir de vous souhaiter une agréable visite en ce magnifique cimetière millénaire. Mais de grâce ne dérangez pas l’archevêque de Paris, probablement en confession avec les PDG bancaires – inondés de stock options largement utilisés – qui ont subitement peur d’aller en enfer, faute de n’avoir rien versés à l’Unicef alors qu’ils nient les harcèlements sexuels sur les filles qui leur sert d’assistante en direction et licencient leurs employés qui découvrent la précarité. C’est comme une Hostie patronal, donc laissez l’archevêque absoudre ces mafieux bling bling, il a du boulot ! Et n’allez pas chercher les touristes Russes – déjà en conflits politiques et en guerres civiles dans leur pays – sinon ils vont encore me gazer à l’eau bénite, j’ai eu mon compte chez eux lors d’une tournée. En plus le cimetière est truffé de crucifix et je ne lévite pas en gerbant de l’acide vert, donc pas d’exorcistes missionnés du Vatican s’il vous plaît ?! Anne et moi on ne doit pas rater la messe du soir à l’église, je dois apprendre les chants Grégoriens pour un live à Rome en direct de la place Saint Pierre, le tout retransmis sur Fox News. Il y aura des guests pour ce concert, Madonna est excitée de se produire là bas et d’émoustiller les cardinaux sévères avec les réformes sur la chasteté. Ghetto Dracula des enfers, chers visiteurs » dit il.
Marilyn et Anne assistent à la messe dans une église Parisienne. Les fidèles se chuchotent entre eux, cela amuse les 2 Artistes « ladies and motherfucking gentlemen, allumez un cierge pour les motherfucking damnés en prières ici ce soir, ça rentabilisera le coût des bijoux en or bien bling bling des mafieux Vaticanistes. Oubliez tout de suite de faire usage des grenades lacrymogènes et tazers – piqués chez les flics, d’ailleurs ils m’ont fait une facture afin que vous les remboursiez – ça ferait désordre de niquer la messe pour des préjugés intégristes. Mauvaise publicité pour valoriser la ville des lumières dans le monde entier, chute économique vertigineuse dans les compagnies d’agences de voyages. J’ai traversé ma scolarité religieuse à l’Heritage Christian School, d’où le concept de mon disque Antichrist superstar, il n’y a pas de fumée sans feu. Crucifié spirituellement par cette école Catholique fondamentaliste c’est après moi que des Orthodoxes rappliquent pour me karchériser le visage à l’eau bénite, ma campagne marketing sur l’exorcisme à mes tournées date de 1997, chercher des idées plus inventives que ces actions nazes (s’adressant à l’organiste) ok, balance le son Christique et enflamme la messe à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, mec. Ladies and motherfucking gentlemen, Ghetto Dracula pour ma mère » dit Marilyn, fixant les fidèles à travers son œil Gothique. Il les signe en exposant ses bagues et tatouages ténébreux. Anne écrit des notes pour son livre, fascinée, avant de suivre consciencieusement la messe avec Marilyn.
Marilyn est à Lourdes avec son ami Artiste Jonathan Davis afin d’écrire un nouveau disque Goth Christique death métal. Marilyn et Jonathan sont assis face à la Sainte grotte Mariale, ils observent la messe avec attention. Jonathan regarde la masse de pèlerins venus en exode afin d’être miraculés pendant que Marilyn fixe le défilé des bénédictions à travers son regard Gothique. Jonathan écoute les cantiques et s’en inspire pour écrire ses lyrics respectif, en même temps qu’il compose la musique entre guitares et batteries enflammées et violons avec cœurs religieux « c’est fantastique ce qu’il y a comme sources d’inspiration dans ces cantiques. Quand je pense que j’ai déclenché des marrées humaines survoltés dans de nombreux concerts et festivals où tous ces connards se foutaient une branlée dans leurs motherfucking gueules, là c’est moi qui prend une gifle par la Foi et la Rédemption que symbolise la mère du Christ. Je capte à cet instant la force du Pardon et la compassion de la Sainte Vierge Marie, elle est plus fascinante que tous les cinglés défoncés à nos concerts. Fucking industrie médiatique qui nous transforme en prostitués, ça me fout la gerbe (un fidèle assez traditionnaliste pousse un chut d’agacement, Jonathan réagit) ouais ça va motherfucker, je peut discuter avec mon pote, non ? On a fait des fucking tournées indécentes lui et moi, j’ai pas à me plaindre pour ma carrière car j’ai pas été arrêté par les flics et je suis sollicité par des tas d’Artistes. Je suis un Rockeur catalyst » dit il. Marilyn sourit « moi les flics m’ont arrêtés 6 fois, ils ont démissionnés de la police écœurés faute que les juges furent assez sympas. Entre les centaines de menaces de mort qui affole mon manager, les censeurs et les pasteurs qui scandent l’inquisition à tous mes concerts, payer 2000 Dollars pour éviter la taule et la parano de mon père quand je monte sur scène alors qu’il y a probablement un snipper caché pour me flinguer en plein concert. Et j’oublis pas les Orthodoxes qui me karchérise à l’eau bénite pour sanctifier la Russie, déjà en ruine par les bombes de l’armée Ukrainienne, Alléluia motherfuckers » lance t il. Marilyn regarde les bénédictions et écrit ses lyrics très concentré pendant que Jonathan est fasciné par les prêches et lectures ésotériques du prêtre.
Marilyn et Jonathan poursuivront l’écriture de leurs lyrics respectifs à chaque messe dans les églises de Lourdes, malgré la forte spiritualité de cette ville Sainte, certains pèlerins accusent les 2 Artistes de souiller les lieux. Marilyn et Jonathan reviennent assister à la messe de la grotte Mariale et continuer l’écriture de leurs lyrics. Les 2 Artistes écoutent lassés le long monologue ecclésiastique du prêtre pendant 30 minutes « envoyez les motherfucking Bénédictions nom de Dieu, on le sait tous que l’Archange Saint Michel a foutu l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon ésotérique aux enculés de proscrits des Cieux. Il a Bibliquement remixé l’Apocalypse au style death métal, d’ailleurs moi et Jonathan on est très fans, on s’est beaucoup inspirés de ses exploits dans nos disques respectifs. Alors passez direct aux Bénédictions, les touristes ont surement un motherfucking planning à respecter » hurle Marilyn vers le prêtre qui poursuit en vain « oubliez pas que les pèlerins se déplacent pour communier avec la Saint Vierge Marie et non pas pour se faire chier à écouter les réformes idéalistes d’un mec qui cherche à lobotomiser les Chrétiens aux slogans Vaticanistes. Même nous 2 on se sent pas supérieurs pourtant j’ai incendié des tas de jeunes torchés à la bière dans des motherfucking festivals de métal gigantesques, j’ai même défoncé Artistiquement des tas de fucking rappeurs à coup de freestyles enflammés, les baffles des clubs sont niqués depuis (quelques fidèles conservateurs agacés le font savoir) vos gueules bordel, on voit que vous avez aucune notions de la réaction impulsive d’un rappeur bling bling Américain, et pourtant certains sont des potes à moi. Eux sont défoncés à la marijuana et c’est pas avec vos Hosties qu’ils calmeront leurs fucking tempéraments, mais plutôt avec un flingue » dit Jonathan. Marilyn applaudit et fait son symbole de rappeurs avec ses bagues et tatouages ténébreux « ghetto Dracula des enfers represent, tu l’as prêché Jonathan. Moi c’est les évangélistes fondamentalistes qui éjaculent en rythme à la messe le dimanche en fantasmant à mon éventuelle inquisition de Salem remixée à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, eux ils zapperaient les charges d’hérésies pour me cramer direct. Leur messe ressemble à un porno, dès que les pasteurs foutent une photo de moi avec des slogans exorcistes, les fidèles ont des orgasmes torrides en récitant le Notre Père. Mais bon, ça n’a pas complètement bousillé la campagne commerciale et le marketing de mes disques et les flics me foutent la paix après mes 6 arrestations » dit Marilyn.
Le prêtre poursuit la messe pendant que les 2 Artistes sont très concentrés dans l’écriture de leurs lyrics, les fidèles chantent des cantiques entre chaque prière. Marilyn les observe pensif avec son regard Gothique être en cadence rythmée, ça l’inspire fortement et il écrit ses partitions complètement habité durant tous les chants religieux. Puis le prêtre invite Marilyn à lire un passage des évangiles face aux pèlerins, Marilyn prend le micro et hurle comme dans ses précédents concerts sulfureux « Lourdes, rise the fucking candles for the Saint Virgin Mary and make some goddamn motherfucking noises ! Surtout n’appelez pas les flics ou les exorcistes du coin vous bousilleriez cette communion death métal (Jonathan le rejoins en agrippant sa main bagué et lui prend le micro avant d’exécuter un freestyle death métal, puis Marilyn reprend le micro) ouais c’est ça Jonathan ghetto Dracula des enfers, balance l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique aux Chrétiens pour la Sainte Rédemption (Jonathan reprend le micro et déploie ses ailes Artistiques de Rockeur, bien que les fidèles soient surpris ils l’écoutent néanmoins – tout comme le prêtre – avec intérêts. Jonathan finalise sa performance pendant que Marilyn signe l’assistance en exposant ses bagues et tatouages ténébreux avant de récupérer le micro) ladies and motherfucking gentlemen, louanges à la Sainte Vierge Marie » dit il avec sa ténébreuse voix d’outre tombe « Amen » rétorquent les fidèles. Marilyn lit ensuite le passage des évangiles, à la fin de journée les 2 Artistes relisent leurs lyrics et valident l’ensemble lorsque des jeunes fidèles les félicitent pour leur intervention à la messe de la grotte Mariale « ghetto Dracula represent » leur dit Marilyn en faisant son symbole de rappeur avec ses bagues et tatouages Gothiques.
Marilyn et Jonathan enregistrent en studio leurs chansons respectives, Marilyn a invité Anne à rédiger son nouveau roman dans une pièce annexe du studio pendant la conception du disque. Entre quelques pauses littéraires Anne les regardent chanter, elle est fascinée par l’énergie death métal qu’ils déploient. Pendant leurs pauses les 2 Rockeurs écoutent Anne leur lire chaque chapitre, fascinés « si vous êtes snobée par les critiques du TIMES et du Herald Tribunes, je me ferais une joie d’incendier les rédacteurs en chefs et j’écrirai un single commercial sulfureux sur les défaillances des journalistes littéraires, le titre serait bleu-bites médiatiques nazes. Et il y aurait le clip – en direct sur MTV – retransmis sur l’écran géant de Time Square » dit Marilyn « je suis partant pour le featuring, les Chrétiens, les Gothiques et mes réseaux de rappeurs vont les traqués jusqu’à la paranoïa. Ils hanteront les bars complètement alcooliques et ne seront plus admis dans les clubs VIP, ça pourrait leur coûter cher si ils vous massacrent parce que votre nouveau livre est profond et dans la même veine que vos Chroniques des Vampires » ajoute Jonathan sous l’amusement d’Anne.
Pendant que Marilyn et Jonathan enregistrent leurs lyrics, Anne écrit une chanson pour chacun des 2 Artistes. Elle a rédigé ses textes afin que dans les lyrics qu’elle offre à Marilyn son univers se reflète intensément dans la chanson qu’elle lui compose et il en est de même pour la chanson qu’elle fait pour Jonathan. Anne vient leurs offrir ses 2 lyrics pour chacun, très flattés il la remercie avec affections « comme ça vous pourrez avoir une pensée pour moi lors de vos tournées enflammées en chantant mes références vampiriques et religieuses face à vos fans » leur dit elle émue. Ensembles, ils auront immortalisés une expérience partagée.