fiction : Marilyn Manson et Ozzy Osbourne fêtent la Saint Dominique avec le Pape François !
20 mai 2015 par vincent
SAINT DOMS
Marilyn et Ozzy savourent le déjeuner en compagnie du Pape François et de Sœur Rachel au sein du Fourneau économique, l’ambiance est conviviale pendant que Sœur Olga panique pour recaler les resquilleurs récalcitrants « c’est du bénévolat ici, on a pas besoin de parasites cherchez ailleurs » dit elle. Marilyn et Ozzy martèlent avec rythmes sur la table tout en scandant son nom avant de siffler d’encouragements « balancez les Rosaires exorcistes histoire de sanctifier le Fourneau à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon, l’Archange Saint Michel est pantois face à vos exploits orchestrés avec grâce tel un ballet olympique. Les Cieux vous ont mis un sans faute pour votre chorégraphie synchronisé, même les flics sont émerveillés lorsque vous recadrer les émeutiers aux grenades lacrymogènes, pas un cocktail Molotov ne vole en l’air lorsque Sœur Olga rétablie l’ordre ! Vous devriez par ailleurs superviser le périmètre de sécurité pour les pèlerinages de Pâques du Pape François, dès qu’un resquilleur pique un rab d’Hostie, vous pourriez le tazer afin de le maîtriser mais n’oubliez pas de dire une prière Mariale pour la route, ce n’est pas parce que c’est les vêpres du vendredi Saint qu’on doit se laisser dépouiller. Il est évident que ça peut heurter les plus petits mais ça serait éducatif pour les gremlins adolescents qui foutraient le bordel pour épater les filles, alors que les parents traditionalistes sont concentrés sur l’orgasme collectif et en transe sur les Psaumes réformateurs. Le porno ecclésiastique retransmit en direct dans les stades Républicains du Texas serait foiré, tout le marchandising ferait sauter les prévisions des traders, motherfucking faillite de taille qui enrageront les pasteurs locaux afin qu’ils écrivent une messe trash pour frénésie dans la communion du dimanche à l’église. Eminem est un enfant de cœur face aux carnages Bibliques aphrodisiaques des prédicateurs du Texas, ça effraye les prêtres traditionalistes de l’ordre de la Rose Croix autant que l’hérésie du hit parade qui les excites massivement » lance Marilyn « faites valoir vos fucking droits avant qu’on aille évangéliser tous ces connards d’intégristes qui piaffent dans l’église des Doms » ajoute Ozzy.
Le Pape François observe Sœur Olga en déséquilibre avec les resquilleurs sous l’œil amusé de Marilyn qui fait une accolade amicale à Sœur Rachel « elle est efficace, je pense ne rien avoir à craindre pour mes Homélies et autres bains de foules nombreux si cette femme était la responsable en chef de la sécurité policière » dit le Pape François « même l’Archange Saint Michel essaye de trouver une date propice dans le planning Biblique afin qu’elle défonce tous les fantassins de la perdition, Sœur Olga est très demandé mais dès qu’elle le peut ça vole dans tous les sens aux Cieux. Ces enfoirés de démons paniquent dès qu’elle leurs braque le chapelet exorciste en scandant la fermeture du Royaume aux mécréants infidèles la Sainte Bible à la main. Ils lui supplient de les chasser hors du Jardin par des Psaumes sur la Résurrection plutôt que d’être obligés d’écouter les sermons sur la fermeture par Sœur Olga, croyez moi ça ne pavoise pas vraiment en enfer lorsque l’on s’est fait botter le cul par Sœur Olga, elle y est très crainte (faisant son symbole de rappeur avec sa main baguée et ses tatouages ténébreux) ghetto Dracula ma Sœur » dit Marilyn « c’est du fucking Rock’n roll » ajoute Ozzy.
Pendant que Mireille fait visiter sa petite chapelle au Pape François et bavardent longuement de spiritualité et de Foi avec lui, Marilyn et Ozzy sont avec Anne – la fille de Mireille – dans le vieux Nice où ils délectent quelques churros devant la basilique de Sainte Réparate. Anne immortalise avec son portable high tech sa ballade avec les deux Artistes pour ses souvenirs persos et aussi pour jalouser les copines. Un groupe de prêtre médiévaux en soutanes s’interposent devant eux en leurs braquant des Bibles anciennes et ils scandent des rosaires en latin « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, c’est ma tournée, torchons nous le gosier à l’absinthe. N’oubliez pas de dire les Saint Sacrements lorsque vous aurez décrassé toutes vies touristiques aux alentours, parce que j’ai commandé la formule Apocalypse en groupe dans votre compagnie, déjà que mon manager s’est usé fortement pour négocier vos tarifs exorbitants. J’ai demandé l’option repentance des enfers » dit Marilyn. Anne est tordue de rires « oubliez pas de faire référence à ma foutue réputation de prince des fucking ténèbres, ça m’a permis de bouffer gratis dans quelques goddamn soirées mondaines » lance Ozzy « on doit faire un album pour la Saint Dominique – le PDG des Doms – prochainement et ça serait magnifique de compter sur des bouts en train dans votre genre pour animer la messe histoire d’aiguayer l’ambiance ésotérique. Là y a que des dépressifs archi dogmatiques et ça plombe la prédication, par contre si vous réanimiez l’office, l’église des Doms sera tendance. Par contre allez y doucement parce que si on vous filait carte blanche, la messe serait indécente voire totalement obscène et blasphématrice. Chez vous ça doit être l’hécatombe ecclésiastique parmi les pratiquantes traditionalistes en transes sur vos homélies réformatrices » demande Marilyn. Pendant la messe des Dominicains orchestré par le Pape François, Marilyn s’occupe des chants avec sa voix d’entertainer Gothique pour les Vêpres pendant qu’Ozzy récolte avec ferveur la quête « c’est pour la vie intime des Doms, ne soyez pas des fucking radins et casquez un billet » dit il aux fidèles.
Marilyn est à Lourdes devant la grotte Mariale pour s’inspirer de nouveaux lyrics à l’office du Pape François, Frère Emmanuel est assis avec lui. Marilyn écrit ses textes consciencieusement afin d’être juste pour la Saint Dominique et les fait lire à Frère Emmanuel, ensembles ils se concertent. Quelques Témoins de Jéhovah débarquent pour désorganiser la messe « génial, on a un sacré fan club, ils ont retenus tous les thèmes de mes disques Bibliques sulfureux. L’Archange Saint Michel remixe l’ambiance discos heavy métal des enfers où chaque Saint rebaptise les infidèles. Ces motherfucking Témoins de Jéhovah ont flanqué l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour les cérémonies des Revolvers Golden Gods Awards, inquisition pour sorcelleries de Salem. Les flics ont du faire appel à Sœur Olga et elle a tout karchériser, le ménage total, quant aux récompenses elles ont eu lieu en dégrisement (il déchaîne la foule) brandissez vos cierges et prions pour ces goddamn motherfucking mécréants sectaires » dit Marilyn sous l’ovation des fidèles et du départ des Témoins de Jéhovah.
Marilyn et Ozzy prennent un verre à Rome, quelques mois après la sortie du nouveau disque Saint Doms de Marilyn où Ozzy a collaboré sur des featurings, lorsque des prêtres hermétistes chrétiens de l’ordre de la Rose Croix viennent exorciser les 2 Artistes « ghetto Dracula représente, ces mecs ont fondés les premiers réseaux sociaux médiévalistes et ils ont flingué littérairement les modestes essais de Dan Brown avec leur manifeste Farma Fraternitatis. Voulez vous un exemplaire de mon nouveau disque afin de revisiter vos chorégraphie ecclésiastiques, surtout si vous balancez mes singles Hosanna motherfuckers, burn the goddamn motherfucking sectarians et ma reprise du titre knock knock in the Heaven’s door. Succès garanti dans vos chapelles » dit Marilyn « j’ai oublié le Saint Graal au studio d’enregistrement, on a chantés durant 6 heures et j’avais des fucking maux d’estomac à cause de ce goddamn bourrito qui se coinçait dans le bide, j’avais besoin d’un verre pour une aspirine. Par contre je n’ai pas réussi à faire partir les traces d’aspirines sur le Graal, j’ai probablement révolutionné le Rock’n roll dans les années discos mais j’avais l’air con devant ce fucking lave vaisselle » dit Ozzy. Les prêtres réitèrent l’exorcisme tous désœuvrés « je vois que ma chanson 1996 vous a bercé dans votre profession de Foi, vous savez que les flics font du marchandising clandestin des menaces de mort que je reçois avant mes tournées, c’est la lettre la plus imaginative qui circule en interne dans les locaux de police. Il y a même des enchères chez les magistrats, ça a remplacé les magazines pornos en faillites. L’Archange Saint Michel écoute vos cantiques lorsqu’il savate les motherfucking démons » dit Marilyn.
Pendant la messe pour la Saint Dominique au cœur de la basilique Saint Pierre menée par le Pape François et accompagné de Jean Marie et Frère Emmanuel, tous les Dominicains écoutent attentivement Marilyn chanter les Psaumes avec ferveur. Applaudissements général, Ozzy le rejoins pour effectuer un des duos du nouvel album « chers Doms, Hosanna pour Saint Dominique votre PDG de rêve (tous les frères scandent Hosanna) on allume un cierge et on balance les prières pour soutenir le ménage ésotérique de l’Archange Saint Michel, contre les motherfucking sept pécher de la Genèse. Hosanna mes frères, Hosanna » hurle Marilyn avant d’enflammer la cathédrale avec Ozzy sous les applaudissements du Pape François, Jean Marie et Frère Emmanuel.