Vincent Blénet – Ecrivain

ARMA-GODDAMN-MOTHERFUCKING-GEDDON

Marilyn, Ozzy et Glenn font un tour dans les rues de Montpellier, un jeune d’une association caritative tente de lui faire faire un don « bonjour cher Monsieur, vous allez bien ? » Dit il « j’ai pas mon chéquier sur moi, d’ailleurs c’est la dèche, j’ai raté ma tournée précédente. Y a aucun Goth qui s’est déplacé pour se branler sur l’Apocalypse du ghetto Dracula dans les festivals où j’étais programmé, déception massive chez les intégristes ! Tous venus en mode famille pour m’évangéliser la tronche, même les écoles avaient prévus de faire des sorties éducatives pour les gremlins évangélistes. Abattre l’Antéchrist était l’exam de fin d’année, voyez leurs dilemmes. Je n’ai pu foutre le chaos dans le monde car même si mon disque s’est bien vendu, je suis moins sulfureux et répréhensible qu’à mes débuts. Donc moins de blasphèmes marketing c’est pas de don dans votre association de rapace car il est certain que votre enthousiasme et votre sourire colgate ne serait pas présent si vous aviez capté que j’ai walou questions finance en ce moment. L’Apocalypse dépose le bilan, l’Archange Saint Michel doit gérer les huissier tout en savatant l’adversaire, donc je vous prie d’aller éjaculer sur un autre pigeon » réplique Marilyn « ma femme me tanne pour acheter le nouveau fucking meuble design pour notre salon, j’ai mes gosses qui veulent faire la fiesta à Las Vegas et les goddamn concierges me tombes dessus comme des putain de météorites pour que j’atteste que si ils fracassent tout leur fucking palace, je vais régler l’addition. Je devrai ajouter entrepreneur sur mes compétence Artistiques, entre Sharon qui refait les show de Martha Stewart et mes gosses qui sont parfois des bulldozers portables, j’ai un fucking CV à jour » ajoute Ozzy. Le jeune les regarde ébahit « enfoirés » lance t il avant d’attaquer une autre proie.

Ozzy prépare l’exposition de ses peintures thérapeutiques avec l’aide de Jim pendant que Marilyn écrit le journal pour son nouveau livre prévu à la fin d’année, au sein du Temple Bar. Quelques adolescents essaient de tricher sur leurs âges afin de boire de l’alcool, Malik et Touch rament légèrement « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, torchez vous l’âme afin d’être totalement inconscients pour les dealers notoires et les pédophiles de circonstances, vous êtes en âge de découvrir comment s’accoupler sans Durex avec la surprise du petit matin : le VIH ! Et oui c’est tellement plus distrayant de finir dans un coma etilyque ça me rappelle quand je me défonçais durant mes tournées Dead to the World en 1997 et que les évangélistes remixaient les inquisitions médiévales de Salem. J’étais l’Antéchrist coupable de sorcelleries blasphématoires, il y avait des exorcismes à chaque refrain et j’ai appris tous les Rosaires Réformateurs, c’était la belle époque… Maintenant je suis au rabais dans les conventions Protestantes du Texas, mes disques sulfureux circulent de particuliers à particuliers, même les Bibles déchirés sont aux enchères dans les réunions dominicales après la messe sous la country au ralenti. Les pasteurs et prêtres s’échangent le disque d’Antichrist superstar afin de le jeter sur l’autel en lui scandant les Psaumes Réformateurs, les fidèles s’excitent sur l’Apocalypse déjoué, tous en transes sur les chapelets et le son dancefloor de l’organiste. Les séminaires exorcistes font des pétitions afin de rémunérer les festivals pour que je puisse chanter pendant qu’ils débarquent en bus pour sorties éducatif et manifestent en brûlant tous mes albums Faith métal avant d’éjaculer en cadence pour l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon. Plein de couvents intégristes font le déplacement depuis Rome ou Jérusalem voire Lourdes à la remise des Revolvers Golden Gods Awards pour satisfaire leurs pulsion évangélistes. On est chaque Artiste de Rock à être insultés, frappés de crucifix ou Bibles par des communautés religieuses, si les évêques ont payés un supplément, les prêtres ou Sœurs peuvent nous jeter de l’eau bénites et avoir une photo dédicacée de notre exorcisme groupés. La quête du dimanche à l’église sert à quoi selon vous ?! Alors buvez jeunesse ? L’Archange Saint Michel est aux platines pour vous décalquer Bibliquement » lance Marilyn.

Glenn teste ses platines ce qui fait déguerpir les tricheurs « et encore ils ont pas vu nos fucking excès, foutez des chauves souris en masse avec la tonalité disco de Glenn, on auras les oreilles qui sifflent depuis Tombouctou » dit Ozzy « merci chô » répondent Malik et Touch. Des Témoins de Jéhovah arrivent « Amen il y a des exorcistes qui sont venus sauver le Temple de la dépravation, balancez vos Psaumes ravageurs MTV va arriver dans un instant, ça va faire le buzz de vos vies étriqués. Après vous aurez des tas de proies innocentes qui viendront se faire karchériser l’esprit dans vos séminaires pantois, Saint Michel balance tes cantiques Faith métal » lance Marilyn. Glenn envoie la sauce « je me suis fais baptisé prince des fucking ténèbres, j’ai choqué des tas de connards mais ça ne m’empèche pas de vous offrir à trinquer pour votre fucking route spirituelle, c’est Chrétien les mecs » dit Ozzy. Les Témoins de Jéhovah sont déstabilisés mais restes de rigueurs « on a des adios motherfuckers, des tartes dantagueule… » Propose Malik « sinon on a le Fucking Bitch en stock et il est tout frais » ajoute Touch. Dispersion totale « et la fucking politesse nom de Dieu, les connards de parent ne savent plus éduquer leurs goddamn assholes de gremlins bordel » dit Ozzy.

Marilyn et Ozzy vont promouvoir leurs œuvres respectives dans un salon du Shock Rock avec Coralie, Marilyn écrit les lyrics de son nouvel album et lui montre chaque chanson qu’il vient de rédiger. Coralie lui donne quelques avis sur ses lyrics Faith métal « dire que tes suggestions vont fabriquer des vagues déchainés de Goths complètement en transe dans les hordes de festivals, mais c’est géant chère amie » dit il avant de montrer à Ozzy ses lyrics révisé par Coralie « putain, elle envoie du fucking steak la jeune demoiselle ! les enfoirés sadiques n’ont qu’à bien réfléchir si ils ont envie que leurs zguegs survivent, Coralie a des fucking burnes, elle savaterait les connards conventionnels qui nous assaillent nos tournées. Ces branquignoles m’ont flanqué une baisse de tarif et Sharon ne s’est pas payée son fucking canapé design en solde, ça la fout mal pour l’épouse du prince des fucking ténèbres. Même les popstars nous ont hués aux Revolvers Golden Gods Awards, on étaient snippés par les fucking assholes de paparrazzis. C’était un goddamn Apocalypse, les fans m’ont sifflés et m’ont calomniés comme un pequenot au rabais dans un fucking magasin d’occasions. Je devrais probablement engager Coralie pour superviser la sécurité des stades et de mes tournées ou autre. Fucking Rock’n Roll Coralie » dit Ozzy.

Les fans sont au rendez vous « fucking Amen à tous les barjots qui nous écoutent avec convictions, on est tous fracassés et on va foutre un bordel du feu de Dieu dans ce fucking salon du Shock Rock ! Les gars de la sécurité vont démissionnés parce qu’on va les rendre chèvres, c’est le fucking Rock’n Roll » exprime Ozzy. Des moralistes font irruption et alpague les fans avec réformes, Marilyn se lève et entraîne avec ses bras tatoués et ses mains baguées l’ensemble des fans à chanter Hey cruel world. Tous sont en cœur, même Ozzy s’y met avec Coralie « aller c’est la fêtes, ramenez vos progénitures y a des filles attrayantes pour dépuceller vos gremlins. J’aime bien votre style, pas trop exorciste mais assez négationniste, ça le fait motherfuckers… Avant j’étais accro à l’absinthe, je me torchais le gosier afin de zapper vos réformes précaires, mais là j’ai trouvé mieux que cela. Maintenant lorsqu’un groupe d’enfoirés vient me déranger dans mon travail, j’écris mes nouveaux lyrics afin de les insulter en direct sur MTV et en live dans les festivals genre le Rock Am Ring en Allemagne ou le merveilleux Hellfest en France devant une paroisse de 100 millions de fidèles tous désaxés. Venez au Hellfest, j’y serais présent pour vous calomnier en prestance, d’ailleurs les petits imaginatifs qui m’ont menacé de mort avec le label de leurs églises seront là bas pour me savater et cramer tous mes fans. On va bien s’amuser, mais ça serait super d’avoir des avis extérieurs pour remonter les classiques des tortures médiévales au Hellfest, comme les festivaliers sont tous ivres et excessifs vous n’aurez pas besoin de les droguer aux substances illicites dont vous avez le secret dans vos industrie bling bling pharmaceutiques afin de conditionner vos gosses dès qu’ils écoutent mes évangiles Faith métal. Cependant il subsiste le dilemme de la sécurité policière des festivals, les flics sont rétribués pour vous matraquer à coup de grenades lacrymogènes etc car nous faisons le marketing de ces temples de la débauches et vous êtes moins couillus que les flics qui se désossent tous les matins après leurs bol de Nesquick. C’est à vous de voir si vous avez envie d’aller à l’église en fauteuil roulant ou de chanter vos psaumes exorcistes complètement tétraplégiques, la branlette ecclésiastique sera bien difficile » dit Marilyn avant de se recentrer dans l’écriture de ses lyrics Faith métal. Coralie immortalise le visage décomposé des moralistes « celle là elle est à accrocher sur la putain de cheminée de votre fucking maison Art déco, vos gosses pourront y pisser dessus après une goddamn cuite pour le diplôme de fin d’année fucking assholes sectaires » ajoute Ozzy, sous l’éclipse ment des fauteurs de troubles.

Paris, c’est la soirée livres ouverts de La Compagnie Littéraire Marilyn et Glenn y sont invités pour la présentation du nouveau livre de Marilyn. Anne Rice – présente pour son nouvel ouvrage – vient saluer l’Artiste « bonsoir très chère, comment se passe votre signature ? Avez-vous suffisamment de fidèles pour dévorer vos évangiles, moi j’essaie encore de convertir les mécréants à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula sans me faire abattre par des fanatiques Républicains Texans de la NRA pour remixer les inquisitions de Salem. Mais bon ce soir est synonyme de communion littéraire Artistiques et en plus j’écris les lyrics de mon prochain disque, je vais aussi écrire ceux du featuring pour le titre de mon pote Glenn. Ce mec ravage ses platines, même Saint Michel cadence ses ailes sur son tempo enflammé, les DJ dérisoire en vogues vont pointer au chômage garantit. Glenn est capable de corrompre les 3 pieds nicklés médiatiques qui plombent l’audiovisuel en mettant des heures pour établir un Top 5 musical, même mes semblables tremble lorsque les organisateurs des festivals l’annonce en première partie. Les concerts Bibliquement indécents sont foirés face aux Set de ses platines, pourtant ces groupes aux pseudos blasphémateurs fouettent devant Glenn. L’Archange Saint Michel n’a plus besoin de faire le décrassage du Royaume, Glenn est passé mixer ! Constantine fait des pétitions syndicales dans les églises Républicaines conservatrices, avec l’argent de la quête ils payent des snipers Baptistes pour me flinguer en plein concert, ça prend la tête des flics en civils qui sont chargés de ma sécurité » dit il. Anne lit ses lyrics et rédige des ajouts par ci par là, Marilyn la remercie lorsque Monsieur Ravel vient voir les 2 Auteurs afin d’échanger sur leurs livres respectif à tous les 3, l’ambiance est festive. Marilyn poursuit l’écriture de ses textes.

Quelques mois après la parution du nouvel album, Marilyn fait un Freestyle enflammé sous le set frénétique de Glenn au cœur du Temple Bar. La foule est dense, certains font des querelles avec Malik et Touch aux yeux de tous « bordel, arrête ton flow Glenn (ce dernier freine le vinyle promptement) faisons un goddamn vote à mains levés, combien pense que les enfoirés qui font chier Malik, Touch et Jim sont des connards précaires ?! (Des mains se lèvent voire l’ensemble du bar) Ok, donc c’est unanime ! Tous en cœur chantons des Rosaires exorcistes pour éjecter les intrus dehors de cette magnifique église afin de laisser les Archanges Malik, Touch et Jim enchaîner les baptêmes (Glenn se prépare) Arma-goddamn-motherfucking-geddon tas d’enfoirés » hurle Marilyn « fucking Rock’n Roll les zozos » ajoute à voix haute Ozzy. Glenn déchaîne ses platines et Marilyn enflamme l’assistance avec sa voix Gothique.