Vincent Blénet – Ecrivain

Marilyn, Alice Cooper et mamy sont à Paris, ils visitent les entrailles de la cité des lumières et les 2 Artistes ont pour objectif d’écrire un album commun afin de soutenir le restaurant de François. Ensembles ils déjeunent au restaurant Quimbaya lorsque des clients râlent sur la rapidité du service « toutes nos excuses pour le retard mais on a bouffés les employés avant d’aller chanter à Bercy, et oui la crise oblige. Le cannibalisme revient en force dans nos chaumières et ça explose à Wall Street à tel point que les traders n’achètent plus les hot dogs du quartier, ils savourent dame pipi. François assure le service seul par notre faute, j’ai englouti le stagiaire la semaine dernière, j’avais une de ces fringales » dit Marilyn sous les insultes des râleurs qui critiquent les qualités culinaires de François pour ses sauces faites maison « je reconnais que la saveur est un peu lourde, mais comme l’a expliqué Marilyn c’est la crise et aucun fournisseur de chez Rungis ne voulait vendre les ingrédients pour les sauces de ce restaurant qui nous est si cher. Donc on y a mis de notre personne en éjaculant nos foutres Faith métal dans les sauces que vous digérez, il est vrai que c’est pesant mais tous les magazines pornos du bar-tabac y sont passés » sourit Alice « Arma-goddamn-motherfucking-geddon culinaire, pour 1 euro vous avez nos revus pornos effritées de ce matin en plus du repas et pour 2 euros on vous dédicacent le magazine. C’est le geste commercial très chers » ajoute Marilyn sous le départ écoeuré des clients « et ne gerbez pas dans l’établissement, on a tout nettoyé pour le gang bang privé de ce soir » lance Alice.

François tient à faire partager sa Foi dans une église où des groupes sectaires évangélisent leurs fidèles en transe, les 2 Artistes sont hébétés par le ridicule du spectacle. Le prêtre fait des incantations exorcistes en évoquant la perdition de Nostradamus et des Artistes de Rock « vas y oui, tu m’excite à mort j’éjacule trop, est ce que vous avez des prospectus à illustrations Bibliques réformatrice parce que vos cantiques où l’Archange Saint Michel éclate les cervelles des tentateurs c’est mieux que les télé réalités nazes où les couples se tabassent la gueule parce qu’il y a des pouffiasses en chaleurs et c’est beaucoup plus pratique de les consulter dans les tournées mondiales. Comme ça on ne paye pas le supplément film à la demande dans les avions, nos managers nous font la morale à chaque tournée et on ne peut plus profiter de notre devise sexe drogues et Rock ‘N’ roll. Même se railler des lignes dans les transports ou les hôtels c’est devenu difficile à appliquer, maintenant avec les connards de gosses de la pop culture y a qu’à brancher E entertainment et Cartoon Network. C’est révolue l’époque où on étaient crains par les services d’étages, maintenant tu paume le doudou de Justin Bieber et tu finit au tribunal avant d’aller à Rikers Island où tu expérimente la saison 7 de la série Son of Anarchy en live, et croyez moi les taulards se branlent tous les jours sur les cabrioles de Justin Bieber c’est plus distrayant que la comptabilité du marché de l’héroïne en prison dans tous les secteurs » lance Marilyn. L’assistance est pantoise, le prêtre enchaîne sa prédication en essayant de prédire l’avenir « est ce que je vais rafler la mise totale aux Revolvers Golden Gods Awards ? J’ai envie de faire la nique à Lemmy et autres Artistes toujours récompensés à chaque soirée, il me faut des tunes pour sortir un album qui va corrompre vos gremlins gâtés par le star système, je dois me refaire une carrière pour le nouveau millénaire. Sinon est ce que le fantôme de Jeanne D’Arc peut venir jongler sur scène avant de me baiser à l’hôtel parce que ses stratégies militaires m’excite un max. J’espère que vos prévisions sont justes sinon je vous balance mes avocats au cul et pour fantasmer à l’Apocalypse, vous aurez du mal messieurs » demande Alice. Les fidèles protestent et essayent de faire partir les 2 Rockeurs avec François un peu gêné « génial, sortez les grenades lacrymaux on va jouer à cache-cache bandes d’enfoirés, si on gagne vous évangélisez nos tournées gratos (des balaises emmènent les 2 Artistes suivit de François qui ne sait plus où se mettre, vers la sortie, à l’entrée ils croisent des SDF qui cherchent à s’incruster dans la secte et à manger gratuitement. Ils sont ahuris en fixant Marilyn qui les regarde à travers sa lentille blanche et les signe avec ses doigts bagués, il leur dit avec sa voix d’outre tombe) l’Archange Saint Michel va torcher les couilles du Serpent qui éjacule sur l’horoscope télé naze, c’est la fête au Royaume » dit Marilyn.

Lourdes, Marilyn et Alice accompagnent François en escurtion spirituelle. De nombreux pèlerins zigzaguent dans tous les sens, dès qu’ils croisent les 2 Rockeurs, ils se signent effrayés « à quelle heure les librairies ferment, je dois me procurer des Bibles Réformatrices pour les flinguer sur scène. J’ai une tournée sulfureuse sur le feu avec Alice – ici présent – et les évangélistes Républicains Texans ont casqués tout l’argent de la messe du dimanche pour venir me lyncher dans les stades où je chante. Les pasteurs en sont réduits à manger toutes les hosties devant les matchs de foot, c’est révolue l’époque où les papas gâtaient les gremlins en friandises, maintenant ils achètent des fusils Winchesters pour canarder les fans de Rock. J’ai eu tellement de prêtres exorcistes qui sont venus karchériser mes concerts à coup de psaumes évangéliques, des bus entiers de Carmes en soutanes noires venu du Vatican présent pour se tabasser avec les Gothiques, à la fin les flics gazaient tout le monde parce qu’il ne voyaient pas la différence entre les Carmes et les Goths, un motherfucking tsunami noir déchaîné. Y a-t-il des éditions modernes avec la 3D ? L’Archange Saint Michel qui javellise les culs crasseux sataniques aux karchers pour rafraîchir le Royaume en reliefs, ça déménage les prières, tous les Doms en sont friands » dit Marilyn.

Les 3 complices se rendent sur la reconstitution du chemin de croix « Jésus était quelqu’un de magnifique, tout ce courage qu’il a surmonté avec prestance même moi je suis admiratif. Certaines Rock stars ont beau gueulé des insultes camouflées sur scène, Jésus leur a mis une branlée ésotérique. François, ne vous laissez pas marcher sur votre Foi et priez de tout votre cœur au moins pour votre fille Valentina. Marilyn et moi on veut écrire et chanter un album inspiré des textes de Sainte Thérèse de Lisieux pour vous et aussi pour que vous le diffusiez dans votre restaurant en hommage à notre amitié pour vous, mais s’il vous plaît cessez de fréquenter les fanatiques sectaires. Marilyn et moi on s’en charge » dit Alice « on va les torchés à nos cantiques Faith métal, ils iront tous évangéliser les marchés aux puces et tous les saisonniers lâcheront les clebs d’attaques (des pèlerins transcendés passent en chantant des psaumes châtieurs, Marilyn leurs braque une vieille Bible exorciste) l’Archange Saint Michel désaxe tous les motherfucking mécréants avec la Sainte batte cloutée du Pardon dans vos tronches de rats. Arma-goddamn-motherfucking-geddon bancaire est à votre seuil, vous êtes ruinés et vos progénitures font de la contrebande pour aller lécher les glandes des pops stars marketing, repentance des enfers enfoirés » hurle Marilyn sous la fuite des pèlerins affolés.

Marilyn et Alice rédigent les lyrics de leurs nouvel album au calme sous l’agitation des touristes qui mitraillent chaque prêtres « Rock ‘N’ roll attitude mes frères, à présent vous savez ce que c’est la traque exorciste des paparazzis. Pour les messes à venir, vous allez avoir vos groupies et des places VIP dans les bordels mafieux afin d’y faire des baptêmes prestigieux. Bientôt les flics ne pourront plus se passer de vos psaumes Réformateurs et vous les accompagnerez pendant les interpellations sauvages. Plus besoin de grenades lacrymogènes pour gazer les émeutiers, récitez l’Apocalypse de St Jean et foutez des disques de Céline Dion dans les quartiers. Les médias se feront de l’audimat, la came va aller de plus belle et après tous les journalistes se feront un fixe en direct » dit Marilyn. Soudain de nombreux fidèles se pressent pour aller vers la grotte Mariale afin de suivre la messe des Frères de l’Ordre de la Sainte Croix où ils sont épaulés par un Artiste populaire – Justin Bieber – qui va prêcher. Les fidèles prient et se signent face à Justin qui commence timidement, Marilyn trafique les applications de son Ipod et brandit son téléphone avec ses mains bagués « it’s Britney bitch » résonne le début d’une chanson de Britney Spears hors du portable de Marilyn. Justin s’arrête promptement « où ça, les paparazzis vont débarquer et j’ai pas mes vêtements promo de luxe. Appelez mon manager et ramenez les banlieusards du Bronx, je fais pas assez bad boy et il me faut du gel pour ma mèche bling bling » dit il « non enfoiré c’est Mère Térésa qui vient botter ton cul de gremlins pourrit gâté ! Vas laver tes dents, fais tes devoirs et tient toi à carreaux pour la goddamn motherfucking petite souris heavy métal. Et arrête de jouer à touche pipi quand tu regarde tes fans en concert, c’est déconcertant (les fidèles se mettent à réciter le Notre Père en latin) super vous avez déjà les refrains de l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour la messe des Dominicains ce soir, c’est un office spécifique pour rendre hommage aux Anges qui ont savatés les enfoirés proscrits des Cieux. Là avec Alice on a écrit un nouveau single commercial qu’on va chanter à cette messe, il s’appelle I wash the Kingdom, es que cela vous tente de vous joindre à nous pour faire la chorale en guest ? » Lance Marilyn sous l’ahurissement des fidèles.

Marilyn et Alice se recentrent sur l’écriture de leurs lyrics, à la fin de la messe ils se précipitent sur Justin « un autographe Justin, un autographe ?! Je bande à chacune de tes vidéos lorsque tu jongles avec tes micros et que tu fais le grand écart, tous mes fans gays satanistes m’envoient des œufs périmés pendant mes tournées parce que je suis moins sexy que toi, ils trouvent que je suis un enfant de cœur comparé à toi. Signe Justin Bieber, je pourrai me repayer un cheese burger à Mc Donald comme à l’époque où j’étais le cauchemar Apocalyptique des chérubins de l’Amérique puritaine. Je pourrai retourner dans les églises Texanes avec l’illusion que je suis encore le blasphémateur des chrétiens évangélistes, ah cet album Antéchrist superstar c’était la belle époque. Les activistes catholiques protestaient à mes concerts et les snippers avaient une raison d’appuyer sur la détente, maintenant il y a Justin, je suis moins banquable. Les activistes sur la chasteté sont à court de mots te concernant, tous les vendredis ils viennent chez moi, on se mangent des pizzas et on regardent mes excès scéniques sur mon écran plasma avant qu’ils défoncent à coup de batte ma télé. C’est un partenariat commercial avec leurs organisation et pour me fournir en télés, je fais la pub des marques médiatiques dans les festivals » dit Marilyn « gamins, t’as plus de réseaux sociaux que moi lorsque j’ai simuler mon exécution à la guillotine pendant mes concert enflammés en 1970, si tu me donne un autographe toutes les filles arracheront mon slip et là on pourras vraiment dire que la fin du monde est proche (Alice tend un papier tout chiffonné) là signe pour Alice bisous mon choupette ton Justin Bieber » sourit Alice.

Fanjeaux, Marilyn et Alice essaient de vendre leurs disques respectifs aux villageois en plein marché avec les Frères Dominicains « aller aller venez enrichir vos consciences théologiques, c’est cadeau le cd de l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon. On y a mis nos tripes dans cet album, l’Archange Saint Michel et le Baptiste en sont assez fans pour botter quelques cul sataniques » dit Marilyn « soyez aux premières loges VIP de la messe des Doms ce soir, si vous achetez notre disque vous pourrez chanter tous les cantiques Faith métal en communion avec vos gremlins, et vous pourrez nous exécuter après la messe. C’est ça c’est l’esprit du Christianisme » dit Alice « y a des fusils d’assauts en promo, compris dans l’achat de notre album pour nous mitrailler après notre inquisition médiévale pour sorcellerie marketing Salem remix, faites un don pour les Doms et achetez nos cd du ghetto Dracula où vous serez maudit bandes d’enfoirés » sourit Marilyn. Puis dans l’auberge qui a abritée Saint Dominique, les 2 Artistes écrive d’autres lyrics pour leur prochain disque commun, ils montrent leur travail aux Frères Dominicains et en débattent. François emmène Valentina voir les 2 Rockeurs composer leur disque. Marilyn s’amuse avec la petite dans le jardin des Dominicains et Alice bavarde avec François longuement avant que tous se promènent dans les champs.

Vers la sortie toute fraîche de leur nouveau disque commun, Marilyn et Alice diffusent leur musique dans le restaurant de François, cela intrigue les passants qui se multiplient dans le restaurant et François fait des bénéfices larges. Marilyn fait des photos avec la clientèle, Alice prend François dans ses bras « Rock ‘N’ Roll du ghetto Dracula, les arepas déménagent la digestion de ta clientèle François. La caisse va être obèse et tu vas t’en sortir mec, finit d’engraisser les comptes fiscaux des enfoirés de fanatiques sectaires » dit Marilyn.