Vincent Blénet – Ecrivain

GARDE TON FUCKING SMILE (St gens)

Ozzy, Sharon et leurs 2 enfants Jack et Kelly passent leurs vacances de noël à Montpellier afin de bénéficier des charmes touristiques et de l’attrait historique de la région de l’Hérault. Ils séjournent chez maman tous en famille, la convivialité est au rendez vous. Après s’être installé, Sharon consulte ses mails ainsi que les obligations de contrats et autres projets encore secrets du grand nombre. Ozzy passe l’aspirateur avec difficulté car l’appareil est un très vieux modèle prêt à rendre l’âme, d’ailleurs l’aspirateur a des ratés et Ozzy cherche la notice, Caramel – un jeune chat hyperactif – zigzague dans les pattes d’Ozzy et le fait trébucher « asshole de chat, ça le ferait que je passe les goddamn fêtes en fauteuil tétraplégique. Ozzy fucking Osbourne va rendre barjot les enfoirés des urgences qui vont rappliquer à la messe pour droit d’asile et exorcismes en masse. Fucking Apocalypse de Noël (il trouve la notice qui est écrite en Japonais) fucking notice, j’y capte que dalle nom de Dieu, je vais en chier pour décrasser cette baraque avec ce fucking aspirateur médiéval » dit Ozzy.

Ozzy écrit les lyrics de son prochain disque, ainsi que certains pour le nouvel album retour de son ancien groupe Black Sabbath. Caramel se fait les griffes sur le manteau en fourrure de luxe appartenant à Sharon, Ozzy débarque promptement « casse toi goddamn enfoiré de chat, ce fucking manteau m’a raqué la paye pour avoir fait le fucking guignol dans la fucking télé aliénante. Les factures me tombent sur la poire comme des fucking météorites, entre la goddamn Jaguar tunning pour mon Jack, les arrestations en taule pour avoir déféqué sous acides devant la clientèle des Four Seasons Hôtels en plein mariage de leurs fucking gremlins prépubaires, ou encore les huissiers qui éjaculent sur ma pelouse en fantasmant sur la saisie des meubles design de Sharon parce que mes cartes bancaires sont flambées par ma goddamn smalla. J’ai quasi walou pour grailler un borrito en solde chez le tacos Latino, je suis un fucking survivor, je devrais reconvertir ma retraite en produits dérivés de fucking the walking dead, ça payerait toutes les finances du fucking Rock and Roll attitude (Ozzy regarde le manteau bien abimé) bordel, il est complètement foiré ce manteau, il est inapproprié pour un fucking gala chez des lépreux par fucking Mère Térésa. Goddamn chat démoniaque complètement défoncé, il y a quoi dans ses fucking croquettes, des amphétamines ou quoi bordel » s’énerve Ozzy sous la grimace furieuse de Sharon.

Pendant le déjeuner, ils savourent les délices gastronomiques Français lorsque Caramel fait ses besoins en fixant Ozzy « oh, il est mignon ce petit chat, il te regarde » sourit Sharon sans se douter « hey, non bordel, il chie un fucking brownie sur la plaque de cuisson l’enfoiré ! Goddamn fucking asshole, il va me rendre cinglé et on va tous réveillonner chez les dingues pour branler les enculés de psys salariés par le goddamn gouvernement ! Tout notre compte épargne va casquer pour les fucking drogues chimiques moyenâgeuses, tu verras ma tronche désaxée au Hellfest avant que les fucking ambulanciers me flanquent la camisole sur scène, me balance dans leurs goddamn camionnettes aryennes pour me ramener à fucking Aushwitz des fucking partouseurs de l’enfoiré de Heir goddamn asshole Freud pour un fucking gang bang psychanalythique bling bling (Ozzy essuie l’étron) bordel de vacances familiales nazes, le fucking prince des ténèbres torché par un satané chat cinglé réglé aux fucking volts Energizer (Caramel le regarde en miaulant) shut the fuck up enfoiré, nargue moi pendant que je nettoie les déchets recyclés par ton cul (Caramel miaule et pisse la queue dressée sur le poulet rôti tout frais, prévu pour le repas familial) motherfucking asshole de chat, c’est toi le fucking Antéchrist de l’Exorciste, enfoiré ! J’ai foutu un souk de tous les diables pendant 60 ans sous acides depuis les années discos, j’ai rendu la goddamn faucheuse complètement barjot et parano, et là je me fais baiser par un fucking chat cinglé » dit il. Puis Ozzy cherche un programme TV par satellite pour distraire Sharon. Caramel donne un coup de patte sur la télé pour attraper l’image, l’écran tombe et explose. La télé flambe, Ozzy attrape l’extincteur complètement paniqué et il vaporise l’appareil en flammes « fucking vacances de Noël, je vais aller à l’église me goinfrer de fucking Hosties, je vais postuler pour un goddamn CDI à l’Armée du Salut. Comme ça l’Archange Saint Michel et tous ses skinheads célestes rangeront leurs battes cloutées exorcistes avant de me cramer sur le bucher de l’inquisition Rédemptrice du Vendredi Saint après que j’ai secoué les fucking festivaliers métaleux torchés à la bière au fucking Hellfest. Fucking Apocalypse de la Genèse remixé par les goddamn moines nazis et SDF, béatifiés au Vatican » dit Ozzy.

Le lendemain, Ozzy accompagne Myriam à la Fnac où elle y dépose un CV. Pendant qu’elle s’entretient avec un responsable, Ozzy flâne dans les rayons musique et DVD musicaux « où sont les disques des fucking Beatles, j’en ai rien à secouer de fucking Kendji ou goddamn Zaz (il teste les disques de ces Artistes sur la borne à extraits pour la clientèle) bordel, on dirait qu’ils me chient dans les tympans » dit il avant de remettre les disques en place. Il demande à un vendeur les disques de Rock et métal ainsi qu’à savoir si le magasin répertorie les CD de son premier groupe Black Sabbath dont il était l’icône emblématique dans les années 70 « c’est un groupe connu ? Vous ne voulez pas essayer l’album d’Elsa des Mystères de l’Amour, ça passe à la télé. Sinon en métal, il y a le nouvel album de Keen V et celui du groupe Kassav qui secoue pas mal, les 2 seront d’ailleurs en concert au Hellfest pour l’année prochaine. Mais sinon pour les beatles, on a 2 compils best of, l’une c’est les beatles remixés par les DJ de Fun Radio et le second best of c’est une compil Skyrock des beatles revisitée par Maitre Gims et La Fouine » suggère le vendeur. Ozzy prend les 2 compilations ahuri et observe les affiches publicitaires de chaque Artiste. Il regarde celles de Keen V et Kassav en tête de liste avant Slayer, Rob Zombie, Rammstein et Metalica sous l’inscription « le Hellfest est fier de vous présenter… » Et Ozzy lit avec étonnement « goutons à vos âmes, Hell Yeah ! » Ozzy avale sa salive « c’est un fucking cauchemar, j’ai atterri dans la quatrième fucking dimension ?! C’est quoi ce fucking bordel » dit il. Puis Ozzy regarde les photos publicitaires de Maitre Gims « bordel, on dirait Terminator bling bling de MTV sur un fucking défilé de mode ce mec » ajoute t il. Myriam le rejoint et ils vont régler les 2 CD à la caisse du magasin, puis Ozzy déclenche l’alarme du portique et se fait contrôler sévèrement par le vigile. Ce dernier lui réclame la facture afin de prouver qu’il n’a rien dérobé illicitement « ok circulez » aboie le vigile.

Marilyn – invité pour les fêtes en famille ainsi que pour un mariage – peaufine l’écriture de ses lyrics pour les featurings de l’album solo d’Ozzy, pendant que le voisin de l’étage au dessus engueule sa télé et son épouse incluse parce que le gardien de but dans son match TV a loupé sa défense sur un penalty « vous êtes des enculés trop payés pour sauter des adolescentes qui font le tapin, même pas foutu de contre carrer un pénalty bon Dieu (s’adressant à sa femme) reste pas devant l’écran connasse, va me chercher une binouze » hurle le voisin. Sharon demande à Ozzy ses boules quiès « fucking Christmas naze » lance Ozzy, Marilyn l’aide à chercher « c’est beau le mariage, pour le meilleur et pour le pire bégayent les prêtres à l’église. Les sites de rencontres vont devoir changer leur marketing avec des films porno pour donner envie de taxer les offres Premium des usagers, sinon le charme est tronçonné à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon. Dieu va devoir demander à Martha Stewart et Marc Dorcel de redisigner le jardin d’Eden en club échangiste genre le Bois de Boulogne remixé avec les maisons closes d’Amsterdam afin que les Cathos ne désertent plus les messes du dimanche exorcistes pour avoir accès au Paradis bien réservé aux moines clodos fascistes » sourit il.

Le lendemain Ozzy, Sharon et Marilyn assistent au mariage de Prudence et Grégoire, les 2 Artistes sont les témoins de Prudence, Laurine et Typhany sont ses demoiselles d’Honneur. Durant la cérémonie, Prudence entre dans l’église en robe de mariée sous les étincelles d’étoiles dans les yeux de Grégoire, l’étudiant en droit économique, remplaçant l’ami de son oncle organiste, se mélange les pinceaux « balance les motherfucking louanges des Noces de Cana, c’est le mariage de notre pote et il y a les invités qui filment la cérémonie, vaudrait mieux que le long métrage souvenir ne ressemble pas à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour effrayer l’assistance, sinon faut penser à inviter l’exorciste pour remixer l’ambiance rock and roll disco de l’office » lance Marilyn « on a du bol que c’est pas du fucking Maitre Gims pour l’entrée de Prudence dans l’église. Fucking Rock and Roll mariage de barjots, cette messe est d’enfer » ajoute Ozzy. Puis pendant le sermon du prêtre, l’organiste écroulé de fatigue et somnolant sur l’orgue à cause de ses partiels en prévision, marque un blanc dans la cérémonie. Marilyn branche son Ipod sur les enceintes reliées au micro du prédicateur légèrement déstabilisé pendant le Sacrement d’union commune « allez y mon père, sanctifiez les mariés, je m’occupe de redynamiser la messe parce qu’avec l’organiste naze, on y est encore au ralenti comme pour les matchs sportifs quand les journalistes font les concierges et enfument la régie de Weed. Un zest de Rock and Roll va secouer vos psaumes un peu vieillots » dit-il. Le prêtre bégaye pour la bénédiction ultime sous les rires dissimulés de Prudence et Grégoire, Marilyn envoie sa playlist de heavy métal et fait sursauter toute l’assistance dans l’église « vive les fucking Mariés Rock and Roll ! Et on n’a pas à se gaver de fucking Hosties ni à se torcher à la fucking vinasse ecclésiastique qui moisit depuis 50 ans dans les fucking catacombes à côté des goddamn squelettes de Charlemagne et Henry IV qui font un fucking Scrabble » sourit Ozzy. Pendant la soirée dansante, les invités s’amusent sous les sons discos de Claude François, le DJ prend son micro en fixant Ozzy et Marilyn « aller on lève les bras bien haut et on s’éclate sous le son de Claude François » dit il d’une voix disco aigue, Sharon demande à Ozzy de chanter pour Prudence et Grégoire. Ozzy monte près du DJ qui diffuse Alexandrie Alexandra les baffles à fond « coupe cette fucking musique stridente s’il te plait mec, tu m’étonne l’électrocution si il faisait des fucking chorégraphies dans sa douche avec ce fucking Tube strident (s’adressant à tous) est ce que vous voulez du fucking Rock and Roll bordel ? » demande t il. Quelques Hells Angels – connaissances lointaines des amis – réagissent « on ne veut pas entendre du Yannick Noah ou M Pokora » disent-ils « et fucking Black Sabbath vous connaissez les gars » demande Ozzy sous la négative des Bikers. Marilyn ironise « et pourquoi pas Marilyn Manson et Ozzy Osbourne, c’est des groupes qui décalquent les gremlins » leur dit-il « c’est qui ces gugus ? Le seul Rockeur en vie c’est Johnny Halliday, mais celui qui dérange le plus c’est Renaud » répliquent ils. Ozzy regarde l’assistance ahuri « ok j’ai le goddamn châtiment de Dieu pour tous mes fucking excès de ma fucking carrière satanique, faut que je me réveille de ce goddamn cauchemar. Je dois être dans le fucking paquebot Costa de Dante avec les moussaillons démoniaques, la fucking croisière s’amuse bordel » dit Ozzy avant que le DJ envoie Boney M via les baffles à plein volume. Prudence et Grégoire viennent conforter les 2 Artistes avec bienveillance et ils trinquent à leur santé.

Le lendemain dans l’après midi, les 2 Artistes emmènent Sharon déjeuner dans un restaurant karaoké Latino salsa, Ozzy et Marilyn écoutent avec effroi les standards d’Edith Piaf et Gainsbourg chantés en ragga dancehall « goddamn, mais c’est quoi cette merde, on dirait qu’ils sodomisent Piaf en lui braquant sous acides une Kalachnikov sur la tempe. Fucking Christ, Saint Jean était camé de cokes et d’extasies quand il a rédigé ses Révélations. MTV va ressembler à une foire carnavalesque médiévale bling bling nom de Dieu » dit Ozzy « on est une espèce en voie d’extinction pour le Rock and Roll, les Wall of Death seront orchestrés par les cantiques pop de Britney Spears, Snoop Dogg, Beyonce, 50 cent et Justin Bieber. On a plus qu’à faire les animations pour produits ménagers dans les grandes surfaces, Rock is dead » dit Marilyn. Sharon insiste et Ozzy se lance dans un karaoké « fucking chanteur, ça va trop vite, je n’ai pas le temps de lire ses goddamn lyrics. Fucking karaoké aryen, c’est quoi ces textes chargés à la Ganja sous amphétamines (Ozzy reçoit des huées accompagnées d’insultes) shut the fuck up fucking assholes, j’essaye de suivre les lyrics paranoïaques de ce goddamn single de merde. Putain c’est qui ce fucking Kendji » lance Ozzy avant de capituler et se rassoir. Marilyn se lance à son tour et scrute la clientèle entière à travers son œil Gothique, il colle le micro contre ses lèvres avec ses mains baguées et prend sa voix d’outre tombe ténébreuse « ladies and motherfucking gentlemen, Nostradamus éjacule Satan dans la chatte de Margaret Tatcher avec les comptines TV d’Elton John » dit il. Les clients sont ahuris et choqués face à Marilyn qui leur brandit un doigt d’honneur avec ses bagues Gothiques et leur affiche le signe du Shock Rock en exposant ses tatouages, notamment celui du bras droit avec le crane agressif géant. Ozzy et Sharon applaudissent « vas poto, balance tes goddamn cantiques à tous ces fucking ploucs et flanque un bazar bordélique Dantesque dans ce motherfucking karaoké naze » hurle Ozzy. Marilyn sort son Ipod et chante sa chanson 1996 à plein volume, puis il enchaine sur the fight song « ça c’est pour tous les enfoirés qui se masturbent à l’église en fantasmant que Dieu me tranche la gorge sur l’Autel de la messe Texane Républicaine là où tous les motherfucking exorcistes éjaculent sur mon cadavre au nom du Père, du Fils et Saint Esprit dans les gang bang échangistes organisés au Vatican. Chantez avec moi (Ozzy et Sharon font la chorale) I’m not a slave to a God who dosen’t exist, I’m not a slave to a world who I don’t give a shit…” lance Marilyn.

Quelques heures après, les 3 complices sont dans une cellule de garde à vue. Arrêtés pour ivresse et troubles à l’ordre public, les 2 Artistes chantent leurs Tubes respectifs totalement éméchés, Sharon se cache de honte lorsqu’un policier frappe sur les vitres blindées avec son Tonfa « ce n’est pas bientôt fini ce cirque » hurle t il avec autorité. Marilyn et Ozzy lui braquent des doigts d’honneurs en le traitant de tous les noms d’oiseaux du dictionnaire existant et en argot « shut the fuck up, Ozzy fucking Osbourne va te chier un fucking brownie tout frais et tu pourras le commercialiser sur goddamn ebay fucking assholes, à boire bordel j’ai soif » bégaye Ozzy « donne moi de l’absinthe mec, faut que je bénisse le commissariat à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula poto, Hell Yeah » marmonne Marilyn en état d’ébriété totale « c’est ça, on lui dira et la marmotte elle fout le chocolat dans le papier d’alu » ironise le policier. Un SDF se jette sur la vitre « rends moi mon litron bordel » martèle t il au policier pendant qu’un autre sans abris perché et drogué vomit dans le sac Chanel de Sharon « et joyeux Noël et bonne année » lui dit il. Elle se réjouit de la fin du séjour.