Vincent Blénet – Ecrivain

Marilyn, Ozzy et Nicolas Noguier traversent les rues Parisiennes afin d’arriver à temps pour l’enregistrement avec Johnny Halliday, perdus dans l’immense labyrinthe Historique de la Capitale Française, au milieu des touristes. Ozzy, assez fatigué et un peu ensuqué par les Doliprane codéiné pour ses maux de tête, panique avec l’application vocale Tchécoslovaque GPS de son Iphone6 « Pain Sign Deny… (L’appareil lui répond négatif)… Plein slain dounia… (L’appareil réitère)… Johnny Halliday Motherfucking téléphone high tech de merde… (L’appareil se met à bugger)… Optic 2000… (L’appareil comprend la demande et indique la direction du studio d’enregistrement de Johnny Halliday) j’espère qu’il va mieux passer dans le disque qu’avec sa réputation naze broque l’enfoiré, en tout cas il nous aura bien saoulé la caboche d’AVC à force de tourner en rond comme un clebs à la recherche d’un réverbère vierge de la pisse des autres clébars pour le retrouver » dit Ozzy.

Pendant que Nicolas signe les royalties de Johnny Halliday avec son manager aux bureaux de son Label, Marilyn, Ozzy et Halliday vont fêter leur collaboration dans un bar-clubing Japonais. En arrivant, Halliday en fait des caisses sur de la techno Nippone « ça me fait penser quand je chante des berceuses à Jade, elle adore la techno… Elle a le Rock and Roll dans le sang (des clients l’acclament) Yeah, Optic 2000 » dit Halliday. Marilyn est ahuri, ils s’assoient et commandent un verre pendant qu’un Karaoké techno sur la reprise des tubes des Sex pistols est diffusé. Halliday va attraper le micro d’emblée « ouais, je vais Allumer le Feu pour les homos, dont les Socialistes ont Paint in Black l’existence, mais grâce à mon charisme Rock and Roll, je vais Optic 2000 leur mal-être, pour qu’ils retrouvent L’envie D’avoir Envie de voter Sarkozy et d’acheter mes disques de Rock and Roll. Et j’aurai sauvé tous ces Pédés avec la Positive Attitude… » Dit il à la clientèle. Marilyn boit son verre et braque vers Halliday un doigt d’honneur Gothique Métal féroce « en featuring bordel, oublies pas que t’as rien écrit et que ça règle tes casseroles d’impôts en Suisse motherfucker » hurle t-il « Quoi ma Gueule, Qu’es ce Qu’elle a Ma Gueule ? Tout le monde Aime Johnny, les gens chantent du Johnny quand ils travaillent à la pause café. Certes Johnny en est conscient que dans la réalité Je Ne Suis Pas Un Héros, parce que la vie elle fait mal à Gabrielle » poursuit Halliday « ah ça tu l’as bien fist-fuckée celle là… Les Tampax hémorroïdaires de la décence en dégoulinent encore abondamment. Tous les bénévoles de Ni Putes, Ni Soumises se sont torchés violement d’amphétamines dans un teknival illégal de punks toxicos sous overdoses massives d’Extasies, LSD, coke et Vodka, en after sataniques dans les catacombes du cimetière du Père Lachaise. Johnny Halliday a vachement vasectomisé toutes les teubs aristos réformatrices du CSA, trop occupés à dissimuler les prostituées mineures Malgaches à l’église, pendant la messe paroissiale traditionaliste ; où les vieux grabataires – retraités – inondent leurs couches anti-pisse top budget d’Intermarché » ajoute Marilyn en simulant le geste de la masturbation avec sa main baguée. Halliday se met en position de scène, les jambes écartées « Johnny, il aime les gens, et il fait du bien aux gens en diffusant le Rock and Roll dans leurs chaumières. Et même quand Noir c’est Noir depuis trop longtemps, Johnny chante le Rock and Roll… Optic 2000 » continue Halliday. Marilyn brandit son Iphone6 « préparez vos motherfucking Twitter, là il est prêt à vous couler un sacré bronze bankable en pleine dégustation de vos Sushis avariés et tout juste rescapés de l’inspection sanitaire. Essayez de ne pas trop vous défoncer les trippes en vous accaparant l’étron bling bling pour mitrailler des selfies Closer chiasses Magazines. Des PQ dédicacés par Johnny sont en vente près du bar » ironise Marilyn. Halliday lève un bras en l’air, comme pour baptiser et sauver les clients du bar-clubbing « à présent, Il me suffit de faire Toute la Musique Que J’aime en direct chez Drucker et Star Academy, ça vendra l’album en prime time. Parce qu’avec moi je Retiens la Nuit » Dit Halliday. Ozzy intervient un peu bourré « il est complètement torché le fucking taulier du rock français » dit-il. Halliday se met en position de scène, les jambes écartées, sur un remix techno transe et il chante les portes du pénitencier, un peu à la traîne « hell yeah, représente le Rock du fucking 3ème âge, je me fume un joint mélangé à du LSD pour ambiancer la performance de ce blaireau » lance tout haut Ozzy.

Marilyn attrape un micro et le colle contre ses lèvres avec ses doigts bagués « ladies and motherfucking gentlemen, performance promotionnelle pour les couches vieillesses. Qui de mieux pour symboliser l’incontinence d’une diarrhée Rock and Roll, usée jusqu’à la moelle, recyclée par les industries de disques pré formatées à vous chier dans les oreilles de la bonne grosse chiasse en tube… Johnny Halliday, pour les couches Huggies en vente dans tout l’hexagone Français. Vos retraités pourront se vider posément avant l’incinération lucrative – planifiée bien à l’avance, chez un Notaire scrupuleux qui tapine les veuves fortunées pour rentabiliser son incompétence Juridique – orchestrée par vos chiars ingrats et stupides dans un hospice bourré d’amiantes Admirez comment ce vieux chnoque, charcuté par Docteur Maboule et saoulé comme une barrique à bière Germanique sirotée par des Hooligans Néo-nazis, pendant un match de Football, sait ‘retenir la nuit’ à l’intérieur de son slip CK one. Tout est dans le self control, une syllabe de travers et c’est un dégât fécal pire que les chiottes d’une église de Lucifériens SM, lors d’une messe noire du 3ème Âge, après que les couguars aient partouzé joyeusement avec les papys dans leurs excréments. Johnny Halliday le seul et unique entertainer qui vous fait taxer une blinde hallucinante, pour faire sa grosse commission Rock and Roll, toute ruisselante dans les sous vêtement petit bateau, qui financent les effets pyrotechniques du Stade de France. Johnny vous coule un bronze Vivendi Universal, telle une cascade exotique Thaïlandaise, lors de vos vacances déjà raquettées par les fonctionnaires branlettes de l’Assemblée Nationale (Halliday commence à bégayer, Marilyn branche son Iphone6 sur les amplis près du DJ) Arma-goddam-motherfucking-geddon, allume ces blaireaux Johnny, le rythme est trop à chier, voire trop obsolète pour tes compétences de Rockeur expérimenté. (Marilyn diffuse de la Harteck deathcore trash Japonaise à plein volume. Halliday essaye en vain de suivre le tempo) Jésus motherfucking Christ… Johnny nous fait un sacré Freestyle satanique, en direct live sur Fun Radio chiottes !!! Vive la syncope attitude, sponsorisée par PFG prévoyances. On va buzzer vos réseaux sociaux à la noix. (Marilyn fixe froidement la clientèle et prend son intonation de voix d’outre tombe Gothique) Twitter Mein Kempf 666 motherfuckers, ghetto Dracula représente. (Halliday se met à vomir ses tripes) t’as raison, remix tes masters ‘Johnny Walker’ Vivendi Universal. Garde ton style Rock and Roll mec » ironise Marilyn. Le standing du bar vient évacuer les Artistes de la piste, lorsqu’Halliday fait une crise d’épilepsie sévère à terre. Marilyn se prend en selfie à coté d’Halliday qui se bave dessus « hell yeah, d’enfer la nouvelle couverture de l’album pour le Refuge, elle va cartonner. On va détrôner les photographes qui coûtent une brique, avec nos débrouillardises Ikea » dit-il à Ozzy, lequel s’approche et gerbe sur Halliday en crise par terre.

Marilyn et Ozzy sont en studio avec Céline Dion pour un des singles en faveur de l’Association ‘Le Refuge’. Marilyn hurle ses partitions dans les refrains, Céline fait des grimaces en se bouchant les oreilles face à Ozzy, qui est amorphe dès le matin « c’est ti sa voix est pas trop cacophonique dis moi donc, papy rocacouillettes des Sixties ? Si c’est pas horrible ces cris, ça me rappelle lorsque Barbara Streisand a enguirlandait le traiteur Malgache – parce qu’il avait égorgé dans un carnage insalubre des cochons, achetés au rabais, dans la cuisine de sa villa design, avec la tronçonneuse du Jardinage – lors de la Garden Party pour le trophée Platinium des ventes records de son featuring avec Michael Jackson. D’ailleurs Barbara était préoccupée à surveiller la libido incestueuse compulsive de Michael Jackson obsédé de vouloir baptiser – avec son sexe lifté, d’ailleurs il n’arrêtait pas de le nommer‘Fée Clochette’ – les enfants de cœurs de l’église Protestante, tous venus pour un Hommage à Herbbie Hancock. Là, Marilyn est un braillard de rock tout flapi, sa voix est has been. J’imagine qu’il a du ennuyer tous les adorateurs de Satan qui écoutent encore ses disques » dit elle. Ozzy – bien que choqué pour son ami, mais néanmoins, avec l’esprit engourdi – la regarde avec les yeux défoncés d’alcool, de fatigue et autres substances illicites « non il est encore en démarrage là, ça change de la fois où j’ai uriné sur la tronche du chauffeur du tour bus qu’on partageait pour les Ozzfest. Déjà qu’en plus le chauffeur du bus galérait avec le GPS, bloqué en Allemand… Là Marilyn a bien gueulé ses tripes. D’ailleurs, les flics qui nous ont verbalisés avaient cru qu’on égorgeait des chèvres à l’intérieur du bus dans l’objectif d’une messe satanique. Et encore, vous ne connaissez pas ma femme… Sucrez lui son abonnement à Design home magazine, et Halloween est une version soft de La Mélodie du Bonheur, comparé à la scène culte de l’exorciste… Sharon est comme une hystérique possédée par toute une Légion de démons, tous en colocation et souvent il y a des conflits d’assemblées générales de syndic des Anges Déchus, proprios de la tête de ma femme, ça ferait gicler le foutre évangélisateur orgasmique des fucking Archevêques Vaticanistes intégristes – membres actifs du club des branlouilleurs de la Bibles SM Papale Médiévalistes – aaaaaahhhh ma Sharon… Elle est la best fucking épouse qui saura toujours faire dresser le piquet durex conjugal » bégaye Ozzy.

Céline ravale sa glotte légèrement ahurie. René Charles – son fils – vient lui demander si elle peut lui payer des places de cinéma, pour faciliter le plan cul salace avec une gamine BCBG et très écervelée, pour le chérubin de la Québécoise. Céline regarde la liste des films en salle « nan, nan, nan chou d’amour, pas ‘Tarzan’… Si t’es trop cogneux barbare cette pelloche là, vas pas voir comment les jolis Animaux sont découpés et mangés par tous ces cromagnons sauvages et nus. C’est comme si tu voyais l’attraction des zèbres de Las Vegas être décapités et dévorés violement, devant les fans de ta maman superstar internationale, par les vilains Squaw, en situation irrégulière sur le sol Américain et qui font toujours des histoires dans les files d’attentes aux spectacles de ta maman Platinium superstar, dans un documentaire écologiste pour National Geographic Chanel, avec des scènes de charpies abominables… Tiens, vas donc voir celui là, c’est un très beau movie sur Vincent Van Gogh. Tu sais c’est le célèbre peintre SDF, dépressif et schizophrène qui a plein de followers sur Twitter. C’est le Peintre dont s’inspire Justin Bieber pour son show hip-hop à Vegas. Van Gogh s’est suicidé d’une balle dans la tête. Il était fatigué par les harcèlements de ses voix imaginaires qui torturaient sa vie de clochard cinglé, au point que Van Gogh s’est coupé l’oreille avec un cutter pouilleux. Il a dégueulassé de son sang partout dans sa chambre d’hôtel. Et comme ça, ça va t’enseigner les valeurs de travail pour vivre comme une pop star internationale, une pop star qui est Twittée à fond. Vois tu Van Gogh vendait ses toiles pour manger du pain rassis et boire l’eau des bassines aléatoires, comme les fontaines des casinos à Vegas. Essaies de t’instruire à Paris mon chou d’amour, ok ?!… » Dit elle. Ozzy regarde sur son Iphone6 les films plus adéquats « Bordel… N’écoutez pas les hurlements des gonzesses, putain de playlist reminder. Ce fucking Iphone6 s’est réactivé sur les vidéos pornos que j’ai matées cette nuit pour pas picoler et être sans gueule de bois, pendant cette journée de studio… (Les actrices X hurlent à l’agonie)… Shut the fuck up, satanique Iphone6… Vas te faire gazer pouffiasse… Oooooohhh, attends mec, mais elle me fout bien le gourdin cette position indécente, faudra la tester avec Sharon. Hey Marilyn, regarde comment ce playmobile hypster désaxe sa biatche » lance tout haut Ozzy à Marilyn, qui peaufine ses lyrics dans la cabine d’enregistrement.

Céline regarde la liste des autres films annoncés dans le journal avec les notations des journalistes hautement diplômés « ah regarde chou d’amour c’est ti pas bien celui là avec Ben Affleck et Ben Stiller contre Dolph Lundgren et Mister T, c’est l’histoire d’un pasteur Républicain conservateur qui fait équipe avec un exorciste intégriste épiscopalien. Ensemble ils pourchassent un vilain sataniste soviétique nymphomane SM, qui magouille un trafic pédophile illégal, avec un méchant mafieux gay Congolais – cocaïnomane abusif et dealer d’un trafic de drogues – pendant les électorales campaigns Républicaines d’Amérique. C’est un film pro-Jésus qui est sponsorisé par Unicef, mon chou d’amour… Non ?!! Bon sinon, il y a ce film où Kévin Spacey kidnappe et viol les animaux domestiques de Julia Roberts, afin de les revendre au black-market Chinois, parce qu’elle refuse une garde alternée de leurs enfants adoptés, atteins du Sida et en phase terminale. Ou bien sinon, il y a le film avec Russel Crowe et Ryan Gosling qui vont sauver les Etats-Unis d’Amérique, en délivrant Anne Hathaway prisonnière dans le harem Islamiste d’Eddy Murphy, c’est le méchant terroriste Salafiste qui veut tuer de pauvres gentils Américains innocents, pour rendre gloire à Allah. Par ailleurs le Tchador d’Anne Hathaway et toutes les burquas jihadistes dans de film sont des sublimes créations Haute Couture, Signées Christian Lacroix, je l’ai ais regardées dans Vogue Magazine. Ou sinon, il y a le film réalisé par Marc Dorcel, avec Clint Eastwood qui joue un transsexuel Bouddhiste Sidaïque nymphomane qui se travestit en fille dans les rues de Tokyo et qui contamine tous les Sex-shops Japonais au Nom du Tibet. Il se bat après pour organiser une gay-pride Tibétaine patriotique, mais il est chassé par le Dalaï Lama à Shanghai. Il revient au Tibet – après un entraînement intensif dans les camps de GI Américains – pour tronçonner et cramer au Napalm tous les Monastères Bouddhistes Tibétains. A la fin, il sodomise le Dalaï Lama avec un Gode ceinture Brazzers. C’est un magnifique porno philosophique sur l’acceptation des tantouzes, les Hardeurs Tibétains sont bien gaulés en plus. Eastwood est magistral quand il ordonne au Dalaï Lama de couiner comme une truie quand il se fait défoncer l’anus… Du grand Cinéma, Eastwood a obtenu l’AVN Award du meilleur Hardeur Sénior… Toutes les séquences anales, sans Viagra, ni Poppers… (René Charles indique un autre choix, Céline s’y oppose) ah non, pas ‘The Reader’ il est trop dégoûtant et malsain ce film, ça va heurter vos esprits fragiles d’enfants purs aux âmes innocentes » dit Céline. Pendant ce temps, derrière eux, Marilyn et Ozzy font des commentaires salaces à voix haute parce qu’ils apprécient le top 20 de la playlist des vidéos X, mémorisée par l’Iphone6 d’Ozzy. Les 2 Rockeurs sont ravis des vidéos « putains de salopes, elles aiment ça bouffer des zguegs qui giclent en abondance, ces nymphos du Dimanche… Quelles bandes de chaudasses » sourit Marilyn.

Céline, n’ayant guère capté, elle vante les charmes de l’abstinence sexuelle. « Vois tu René Charles, c’est important de rester puceau avant le Wedding à Vegas. Parce qu’une fille est tendre, fragile et délicate. Comme une jolie fleur pudique, innocente et fraîche qui se réserve pour son beau Prince people fortuné, traqué par les paparazzis et les contrats publicitaires pour les grands Couturiers Design » dit elle. Marilyn s’embrase « quelle bande de chiennes, regarde comment elle lui astique le braquemart tout en bouffant les glandes, avec le visage plein de sperme dégoulinant, pendant qu’il lui agrippe les cheveux et que son pote lui claque le cul… Motherfucking salopes vicelardes, comment elle m’excite le gland nom de Dieu » dit-il « attend regarde comment cette pouffe exécute cette levrette satanique à en vasectomiser tout un pèlerinage à Lourdes… Hell yeah, bordel de biatche… Hey mais, elle avale toute la cascade sémantique à gremlins comme un goddamn lave-vaisselle Japonais high tech. Bordel, comment cette meuf se fait désaxer à coup de savates par les hipsters caricaturés aux stéroïdes anabolisants. J’en ai le calebar qui s’inonde de sperme » bégaye Ozzy. Les adolescents semblent déstabilisés devant Céline « il faut être un gentleman avec les filles, elles ne seront sensibles qu’à des Messieurs attentionnés, courtois, respectueux et très fidèles » poursuit elle. Marilyn et Ozzy sont déchaînés « wouaaah, vise moi comment elle zigzague de teubs en teubs avec son regard de garce pendant cette sodomie bien crade. Jésus motherfucking Christ qu’est ce qu’elles peuvent ingurgiter comme litres de sperme. On dirait qu’elles stockent un Boat People clandestin illicite de sperme. Si elles tombent en cloques, elles vont augmenter la rentabilité marketing des cliniques d’avortements Républicaines du Texas. Même un proxénète Libanais en faillite juridique pourrait s’offrir une villa de luxe et design à Palm Beach pour se planquer des services d’immigrations si ces tapineuses avaient l’énergie de ces pornstars. Couverture de Forbes magazine illico pour la maquereau » poursuit Marilyn. Céline termine son argument « une fille restera fragile et très sensible face à son de son prince charmant, celui-ci devra l’écouter avec délicatesse, il saura être bienveillant envers les demoiselles et préserver leurs virginités pudiques » sourit-elle face à son fils éberlué par les hurlements virulents des 2 rockeurs derrière Céline, « SALOOOOOPES !!! » hurlent-ils en synchronisation symphoniques « aaaaahhh, j’ai la trique mon pote, j’ai la trique nom de Dieu !!! Ça va gicler karcher de foutres démoniaques dans le studio. Bordel ça m’excite un max comment elle jouit pendant qu’ils la doigtent et lui défonce la rondelle » ajoute Ozzy « oh putain, ils lui enfoncent un nain dans le cul bordel… Jésus motherfucking Christ, la gonzesse en est complètement excitée » s’exclame Marilyn. Ils regardent attentivement l’Iphone6 de plus près, l’air ébahi… Marilyn recule et vomit dans un coin du studio « oh bordel, arrête ça c’est trop dégueu la façon dont elle expulse le nain de sa vulve pleine de cyprine ensanglantée sur les Hardeurs Antillais. Jésus motherfucking Christ, arrête cette daube Ozzy, on dirait la scène de Rosemary’s baby où Satan viole sauvagement Mia Farrow et qu’il lui éjacule son gremlins tektonik dans la vulve » dit Marilyn en regardant Ozzy, avant de cracher un reliquat d’absinthe matinale. Ozzy fixe le porno de son Iphone6, fasciné et l’air légèrement hagard à la fois « putain, j’ai la gaule qui me déchire le calebute » bégaye Ozzy complètement excité et alcoolisé. Ce dernier s’éclipse en embarquant son Iphone6 pour un instant très solitaire pour méditer avec Madame5.

L’ingénieur du son refait une session d’enregistrement avec Marilyn « Satan’ll rape your anus, Angels sucked your Jésus… God burn your motherfucking Venus » chante Marilyn, sous la fuite effrayée des adolescents « bon cinéma mon petit chou d’amour » ajoute Céline. Ozzy revient ensuite vers Céline avec une salade Bio dans le frigo de la pièce d’à coté « un petit casse-dalle la Québécoise, histoire de recharger vos performances vocales Energizer et de massacrer sataniquement le matos technique ? » Dit-il à Céline. Cette dernière engloutit à toute allure la salade « merci papy rocacouille des Sixties, elle est tip top cette laitue. Vous voyez comme on peut se faire une ravissante gâterie alléchante, rien qu’avec de la kitchen Bio et garder une silhouette de Pop Stars internationale massivement Twittée sur les Réseaux Peoples » dit elle. Marilyn finit de peaufiner ses lyrics avec Ozzy, pendant que Céline vient les voir, complètement excitée et hystérique. Céline est quasiment droguée à fond de toutes les substances pharmaceutiques illicites qu’Ozzy a dans son organisme organique. Ozzy a éjaculé son liquide séminal – bourré de drogues chimiques interdites – dans la salade Bio de Céline Dion. Cette dernière sautille dans tous les sens en tenant une radio portable branchée sur une fréquence pirate, pour rave party, de musique techno transe « hey les loulous, vas y comment ça va déchirer les slibards des tantouzes de ses morts… Avec cette saloperie de toxicos, on est platinium sa mère et on se bouffe de la sacrée caillasse de la con de sa mère. On va inonder le marketing rentable sur le dos des pédés. Une fois qu’on choppe toute la totalité des caillasses, je suce vos bites à tous les 2 !!! Allez papy rocacouille, j’vais tellement te vasectomiser grave tes patatoïdes ramollos, qu’on ira faire un ‘wedding show’ en direct sur CBS à Las Vegas. Les Américains payeront une blinde pour voir comment je vais t’astiquer grave la queue sur scène, avec un orchestre symphonique. Laisse béton ta femme, j’suis Zéline Fion, La Pop Star Internationale à Vegas entre les rues du Casino Bellagio et le trottoir du Casino Stardust à partir de 19H30 à 23H45… 23H45 PM, horaire de chez nous autres, à 00H00, je suis en exclusivité mondiale dans l’épicerie Kurde de la 123ème Avenue » hurle Céline à toutes vitesses, en sautillant partout, complètement hystérique.

Marilyn la regarde éberlué, Ozzy éclate de rire « Jésus motherfucking Christ, elle est total raide défoncée !!! Qu’est ce que t’as foutu encore Oz » demande Marilyn « j’ai joui dans la fucking salade Bio de la Québécoise, grâce à ma playlist de pornos dans mon Iphone6. Ça pimentera le featuring avec un zest de Heavy Métal, on va foutre un de ces bazars au Hellfest. On va déchaîner les pogos contre les Wall of Death » dit Ozzy. Marilyn reste bouche bé « putain de merde Oz, t’as défoncé la Québécoise pour notre CD… Bordel, comment je vais expliquer que t’as shooté Céline Dion aux amphétamines, cocaïne, LSD et extasies, à travers ton sperme chargé en produits stupéfiants que t’as giclé dans sa salade Bio, à Nicolas et surtout aux flics nom de Dieu ? Surtout qu’on a reçu des consignes spécifiques de la maison de disque ‘soyez gentils avec Céline Dion et ne la traumatisez pas. Pas de messes noires, pas de gang bang SM et pas de drogues’ c’était pourtant pas sorcier Oz ??? » Dit Marilyn « t’inquiète pas mec, elle va assurer d’enfer dans un putain de tek nival transe pour des punk toxicos sévères et autres zonards SDF à balle de Speed » ajoute Ozzy. Les 2 Artistes écoutent la musique transe, en cadence avec Céline qui Freestyle des inepties tout en sniffant abusivement des rails de cocaïnes synthétiques – planqués dans les affaires d’Ozzy – et aussi en se fumant un pétard de Hashis « yeeeaaaaaahhh bordel c’est trop cool la transe music, les loulous » bégaye t elle.

Les 2 joyeux rockeurs partagent le déjeuner dans un snack-kébabs ‘Chez Jamal et ses hallal faritas’ avec le rappeur Jul. Nicolas Noguier, accompagné de 2 jeunes lesbiennes Réfugiées dans son association, se joint aux Artistes « alors les jeunes ça boom ? » Lance Ozzy. Jul les regarde avec un air de merlan frit« heuuuu vous êtes des gonzesses pédés ?! Wesh alors, wesh alors… Si Booba apprend que j’ai fait un flow pour les gonzesses pédés, les Apprentis dealers pisseront sur le Hummer bling bling direct from des States. Booba va me mettre à l’amende dans tout le Té-ci. Freestyle de marave ma ganache, je pourrais plus ramoner les cochonnes dans les discothèqueuuuuuuhhh. Je n’ai pas réussit à niquer Vitaa pendant qu’on était en studio pour le feat avec elle, j’avais claqué 15 euros de tunes en capotes pourtant. Viaa, elle aime les discothèques. Vitaa elle est trop bonneuuuuuuuuuuuuhhh… Wesh alors, il est trop bandant le boule à Vitaa… Weshhhh euuuuh » glousse Jul « oui, on a eu quelques soucis technique quand on a monté ce conaud. Mais on n’avait pas assez de tunes pour casquer Kanye West. On s’est offert une Domino’s Pizza en dehors des jours de promotions. Donc on a fait l’inventaire chez Ikea et voilou voilou… On a un bon gros bourrin, complètement con qui rappe de la diarrhée commerciale. On va défoncer vos motherfucking Twitter, et on est désolés pour ce manque de professionnalisme budgétaire. Mais ça nous inspire tellement ces pizzas de chez Domino’s, on n’as pas su résister… » Ironise Marilyn. Les 2 jeunes filles demandent aux Artistes d’être prises en photos et autographes. Marilyn et Ozzy s’exécutent avec convivialités, lorsque Jul attrape le stylo, croyant qu’il s’agit d’un micro « Wesh alors, wesh alors, les gonzesses pédés ont des émotions. Bouffeuses de minous au lieu de teubs, wesh alors ce n’est pas le bon gazon… Wesh alors, wesh alors… Vitaa elle est bonneuuuhhh » Freestyle t il l’air amorphe « Jésus motherfucking Christ !!! Ce mongol est complètement niqué de la caboche l’enfoiré !!! On va enregistrer un nouveau concept album, genre Générique télé de Vidéos Gag, ça nous évitera de se faire cramer par des Bikers exorcistes épiscopaliens. Overdoses de saucisson et de bières catégories premier prix, en plein Hellfest » dit Marilyn. Pendant la dégustation collective des kebabs, Jul écoute fasciné les infos radio d’un journaliste qui énumère des tragédies sur un tempo pop rythmé « wesh alors, comment ça déchire grave son flow de ses morts, il doit grave se pécho des Gadjies bien chauddasses, comment ça sent trop la tune et les ventes platinium son concept d’album… Faut que je sois en feat avec ce putain de MC, les infos ça déchire grave. J’ai eu qu’un feat avec Vitaa, et Vitaa elle trop bonneuuuuuhhh » bégaye Jul.

Les 3 compères retrouvent Kévin, un ami gay des 2 Rockeurs, celui-ci travaille comme vendeur dans une boutique de vêtements Hip-Hop de luxe, au sein du centre commercial. Jul – se croyant en terrain conquis – en fait des tonnes « Wesh alors, wesh alors, le rap ça déchire les émotions… (Marilyn et Ozzy, couverts de honte, essayent de se planquer en restant en retrait) Hey les biatches, vous mouillez vos chattes parce que je suis un taille de beau gosse et que j’ai fait un feat avec Vitaa… Vitaa, elle est trop bonneuuuuuuuhhh » dit Jul avec un sourire débile et la bave aux lèvres « Jésus motherfucking Christ, on est très mal, là !!! » Marmonne Marilyn. Les jeunes filles regardent Jul avec consternation « en fait, on est des fans de Black Métal… On préférerait faire des selfies avec Ozzy Osbournes, si ça ne te pose pas de problème. D’ailleurs, on trouve tes albums à chier total gars » répond l’une d’entre elles à Jul « Wesh alors, t’as bien chié sur mes émotions » répond-t-il. Ozzy s’approche, l’air triomphant « venez palper le vieux schnoque du heavy métal les filles » sourit Ozzy. Kévin dévisage Jul avec un regard malicieux « Wesh alors, ces baggies ils déchirent sa mère la pute à MST de la té-ci à Mouloud ‘la combine’ (Kévin lui propose de l’aider à choisir en cabine d’essayages) Wesh alors, comme ça Vitaa seras ok pour que j’la nique. Vitaa elle est bonneuuuuuuuuuhhh » marmonne Jul, la bave aux lèvres. Pendant qu’ils sont isolés en cabine d’essayages, des enfants demandent des autographes aux 2 Rockeurs Gothiques, ces derniers s’y collent avec enthousiasmes. Les jeunes mamans célibataires les inondent de questions sur leurs projets en cours, alors qu’à l’intérieur de la cabine d’essayages, Jul se fait dompter et maîtriser sexuellement par Kévin « Wesh alors, c’est tout dur et ça frotte… J’ai des drôles d’émotions » s’inquiète Jul sous les rires stridents et aigu de Kévin « là on cuisine une nouvelle galette pour soutenir une association gay. Ces mômes ont étés bazardés hors de chez eux par leurs familles et ils vivent l’exclusion. Avec Marilyn, on a vraiment été sciés par la putain de gentillesse des gamins » commence Ozzy, interrompu par les cris d’agonies de Jul « Wesh alors, wesh alors, ça fait grave mal au cul d’essayer ces baggies de sa mère la chienne à MST de la té-ci de Samir ‘la scie électrique’. Pas cool mes émotions » dit-il « fait la truie enfoiré, couine en popopop (Jul fais le groin progressivement) imite Walt Disney du 93 salope… » Hurle Kévin. Jul se met à grogner comme un cochon femelle qu’on exécute à l’abattoir, sous les rires aigu et strident de Kévin.

D’autres personnes rentrent dans le magasin sous les couinements apeurés de Jul et les hurlements sadiques de Kévin, suivirent de ses rires stridents et aigus « Soldes à 50% sur la collection été, là nous testons la fiabilité de la marchandise. Depuis qu’on se fait livrer par des enfants Cambodgiens, on voudrait être sur que ce n’est pas de la camelote invendables pour vos gremlins ingrats. Si vous voulez être grand-mères, faut bluffer les biatches élitistes afin que vos marmots puissent les dézinguer suffisamment et leur gicler un moutard dans leur vulve tarifée au pouvoir d’achattes. On a du GHB en promotion, pour un ensemble de 3 sweater et 2 jogging achetés, ça garantira l’égocentricité naze lorsque votre mouflet sortira sa bistouquette flasque pour épater ces Demoiselles » dit Marilyn « Hell Yeah, c’est la fucking fiesta du slibard Mesdames » ajoute Ozzy. Malaise dans le magasin. Quelques mères avec leurs enfants entendent les couinements de Jul et les rires aigus sadiques de Kévin, elles s’interrogent. Marilyn regarde les enfants et les mamans célibataires, avec un sourire satanique extatique « on réinvente les musiques pornos pour les enfants… Comme ça, vous économiserez les achats inutiles des histoires nazes sur Tchoupi. Avec Ozzy, on écrit les nouvelles aventures de Tchoupi… Tchoupi va aux putes et choppe le Sida. Tchoupi fait une overdose de LSD en rave party clandestine. Tchoupi pisse sa Kronnenbourg dans un teknival punk. Tchoupi Daesh décapite à la machette sa mère en Burqua pour adultère à Kaboul. Tchoupi se fait sodomiser par la confrérie Aryenne du KKK dans les douches à la prison de Riker’s Island… Ou bien encore, Tchoupi fait une orgie SM pédophile dans une messe noire et égorge des chèvres en priant Satan… Arma-goddamn-motherfucking-geddon, l’Archange Saint Michel va éjaculer des acides dans vos Chocapic synthétisés par des ouvriers immigrés clandestins » ajoute Marilyn d’un ton sarcastique. Ozzy regarde les petits enfants « alors, elle n’est pas tip top la life, les morbaques » sourit-il sous les couinements en pleurs de Jul, désaxé par Kévin et traumatisé par son rire strident et aigu. La Radio du Magasin diffuse à plein volume Claude François « ça s’en va et ça revient, c’est fait d’un tout petit rien » chante Cloclo.

De retour en studio, Marilyn relit ses lyrics consciencieusement, il regarde Jul pour voir avec lui s’il veut ajouter sa griffe littéraire sur les lyrics. Ce dernier secoue sa tête d’avant en arrière à toute allures, en écoutant de la Techno Transe Hardtek d’une radio piratée sur les ondes FM « Wesh alors, wesh alors, comment ça déchire grave pour niquer Vitaa comme le marteau-piqueur à Bébert quand il sodomise les putes Roumaines et Congolaises qui taffent pour Momo hachoir’. Bébert c’est le voisin skinhead de la tour B5 dans la té-ci. Vitaa, elle est trop bonneuuuuuuuuhhh » glousse Jul avec un sourire abruti et le volume auditif de sa radio à plein volume « Jésus motherfucking Christ, quelle incroyable merde ce conaud » souffle Marilyn à Ozzy. Ils enregistrent une première session. Marilyn commence avec sa voix d’outre tombe « différence is crucifixion, exclusion is religion, people stab aliénation Inside gay’s communion. Hell’s praying for Aryan domination » « carambolage sur l’autoroute A20, le CAC40 est à la hausse. Grève de la RATP, Manuel Walls impose l’article 49-3. Wesh alors, wesh alors beaucoup d’émotions euuuuuhhh » bredouille Jul « bordel mais qu’es ce que tu me branle ??? » S’énerve Marilyn « ben je Freestyle un putain de tube platinium pour niquer Vitaa, parce que Vitaa elle est bonneuuuuuhhh » répond Jul. Marilyn le regarde ébahit « Jésus motherfucking Christ, tout dans la branlette sur des pornos cryptés, et rien dans le ciboulot. Tu ferais un sacré carnage Biblique si l’Archange Saint Michel te comptait dans son Armée, à toi tout seul tu suicide au Xanax toute la Genèse Divine. Après que les Archanges aient écouté tes albums, ils foutent le camp des Cieux pour se cramer tous en cercles et rejoindre Sirius et adhérer à la secte de l’OTS. Tu ferais une majestueuse hécatombe symphonique dans un rassemblement de Skinheads sous acides à la Foire du KKK. Bonjour le suicide collectif. T’es même pire qu’un missile Syrien dans l’industrie du disque, avec toi c’est la gamine possédée dans l’Exorciste qui nettoierait sa gerbe démoniaque et s’excuserait d’avoir dégueulassé le parquet en te suppliant de retourner en enfer, et de foutre le camp rapidos de la chambre hanté… Nom de Dieu, j’ai en featuring le gars qui dératise Amytiville direct et qui peut rendre complètement cinglé toutes les Associations conservatrices Républicaines abonnés à Fox News, qui m’envoient des menaces de mort à chaque tournée. À toi tout seul, tu ferais passer un porno gay en prime-time de l’heure du goûter des chérubins, fliqués et éduqués par les conservateurs intégristes, comme une lettre à la poste. Putain, plus fort qu’Alester Crowley, Steve O et Charles Manson dans un McDonald à Lourdes… Ce triso est une arme de destruction massive MTV à lui tout seul… La classe international motherfuckers » sourit Marilyn « Wesh alors, elle arrive quand Vitaa ? Vitaa elle est trop bonneuuuuuuhhh » ajoute Jul. Marilyn regarde Ozzy et l’ingénieur du son, lesquels sont bouche-bés. Ils acquiescent d’un hochement de tête « Hell Yeah poto » ajoute Ozzy.

Vers la sortie du disque ‘Le Refuge’ pour soutenir la cause Homosexuelle, Marilyn et Ozzy vendent leur nouvel album à la sauvette dans le centre commercial Polygone à Montpellier. Les passants regardent les 2 Artistes avec un air de snobisme aiguisé « Hell motherfucking Yeah petits chenapans ! Pire que les zombies de Walking Dead, dans la boum de vos marmots. Pire qu’Hitler coulant un bronze SS sur la tronche de Jean-Louis Debré dans le bac à sable de l’Assemblée Nationale, ça flanque une trique mémorable à Maxime Gremetz qui éjacule furieusement sur tous les alcoolos membres du Parti Communiste Français, en direct sur Public Sénat TV. Pire qu’un match de foot entre des Dihadistes kamikazes de Daesh et des Shérifs Protestants intégristes Texans, tous fans de Chuck Norris. Pire qu’un salaire de SMIC pour Julia Roberts et Meryl Streep dans un porno lesbien marketing – subventionné par Dominique Voynet – afin de booster urgemment les adhésions flapies du Parti écologie des Verts… » Dit Marilyn en braquant ses cd vers des bonnes Sœurs. Ces dernières passent devant lui et lui récitent des Rosaires exorcistes, tout en lui braquant des chapelets Médiévalistes « Gloire à Dieu Miséricordes, vous brûlerez en enfer bandes de voyous » dit l’une d’elles. Marilyn prend le mégaphone, posé à ses pieds « After à l’église !!! Soirée disco Médiévaliste pour rendre Grâce à la parution dans les dancefllor Athées de notre évangile Gothique. Histoire d’ambiancer et secouer les Gay Pride débauchées au grand jour dans les rues des médisants. (Il pose le mégaphone par terre) Avec Ozzy on s’est beaucoup documentés pour l’écriture de nos lyrics subversifs, on a regardés tous les nouveaux films pornos produits par Marc Dorcel, afin d’être assez descriptifs pour ressentir la profondeur philosophique lorsque vos fidèles désertent l’Eucharistie pour aller sodomiser et astiquer les teubs viriles des moines Chartreux, en pèlerinage dans les Saunas Gays. D’ailleurs, ce soir c’est Soirée ‘Jourdain Durex’. J’espère que les Chippendales auront suffisamment de sperme dans leurs strings pour Baptiser à coup d’éjac faciale tous les moines SM ?! (Il attrape son mégaphone et hurle violement) Arma-goddamn-motherfucking-geddon, ça va swinguer grave, on va rendre has been les ‘Village People’ et on va cartonner dans les night club. (Il prend sa voix d’outres tombes et fixe les religieuses avec son œil Gothique) Ladies and motherfucking gentlemen… Les ‘Holocaustes Brothers’ » hurle très fort à nouveau, mais joyeusement Marilyn dans le micro de son mégaphone « Hell Yeah » ajoute Ozzy, ivre d’alcools Licence IV.

Quelques flics de la Municipale escortent des manifestants Anti-Nucléaires hors du Polygone, alors qu’ils essayaient de protester en plein centre commercial. Marilyn les regarde, le cortège se conclut par les CRS emmitouflés dans leurs combinaisons de protections. Marilyn prend son micro et dit de sa voix Gothique d’outre-tombe « Ladies and motherfucking gentlemen, Playmobile, en avant les histoires » « Hell Yeah » ajoute avec ivresse Ozzy, en buvant une gorgée dans une bouteille de vins. La radio du Polygone – branchée sur Skyrock – diffusent une musique Techno Transe Hardtek de Jul en featuring avec Céline Dion « Wesh alors, wesh alors, y’a embouteillage dans la cabine d’essayage, carambolage sur l’A20… Cloclo encule mes émotions. Vitaa n’est pas dans la cabine d’essayage. Vitaa est bonne quand je m’secoue la tige au passage » rappe Jul « partouze à balle d’extas dans le teknival à Barbaraaaaaaaa » hurle avec hystéries Céline Dion « yo, c’était le nouveau son de Jul en feat avec Céline Dion ‘Bison LSD Futé’ ça Twitte grave sur les réseaux sociaux c’te merde.. Si vous achetez un exemplaire vous soutenez l’action FN ‘marave le pédé en Smith & Wesson’ parrainé par Booba » dit l’annonceur radio dans les enceintes du Polygone « Hell Yeah » ajoute Ozzy. Puis Marilyn et Ozzy reprennent les ventes de l’album pour Le Refuge face aux passants lambdas« Ladies and motherfucking gentlemen… Qui veut de notre musique Rock and Roll pour faire des ‘Wall of Death’ pornos bien salaces et d’éjaculer un motherfucking karcher Jourdain rurale, pendant la prochaine Gay Pride les loulous » dit ténébreusement Marilyn en fixant les passants affolés à travers son œil Gothique « Hell Yeah » rétorque Ozzy.