Vincent Blénet – Ecrivain

HELLBRAZZERS (Gazhell)

Ozzy consulte sa boite mail, depuis l’ordinateur de Mylène Johnson. Il galère un peu avec l’informatique à la Française « goddamn clavier satanique, ces majuscules me bandent sévère (une publicité apparaît) fucking bande annonce ! J’en ai rien à secouer du thriller pourrave sur France 3 ! Ça m’excite autant que la colombe que j’ai décapitée (il regarde diverses demandes d’interviews) motherfucking assholes…. » Dit il. Ozzy surfe encore sur ses mails, lorsqu’un appel webcam s’annonce. En effet, c’est une heure où les fans de Mylène Johnson lui demandent des shows érotico-pornographiques via un site payant de Web Cam X. Ozzy ouvre maladroitement l’onglet « hey poupée comment tu trouves ma queue…. AAAAAHHHHHH merde, t’es qui vieux chnoque ? Qu’est ce que tu branle là ? » Hurle un internaute « c’est Chucky, la poupée démoniaque, qui va manger ses Chocapic synthétisés. Toi, tu te branlouille la verge en Hellrrection 3D THX. T’as un fucking braquemart démoniaque, même les veines de ta queue ressemblent à des câbles électriques EDF !!! » Dit Ozzy tout naturellement « t’as gueule l’ancêtre » Dit l’internaute avant de couper.

Marilyn débarque et consulte aussi sa boite mail. Un appel Skype de James Cameron, avec la musique outta space du groupe The Prodigy et une photo sourire colgate de James Cameron, interfert. « Goddamn Jésus, c’est le conaud qui a fait le Blockbuster de schtroumpfs Aliens zonards SDF, fumeurs Ganja sous amphétamines dans le futur… Avatar !!!… » Dit Ozzy « Jésus motherfucking Christ, Avatars devait sûrement être une symbiose compressée entre du LSD et du Viagra, consommés dans un teknival hippie insalubre » ajoute Marilyn. Cameron s’enrage « Où elle est Mylène Johnson, j’ai vendu l’adresse du domicile privé de Dicaprio à des Milfs siliconées hystériques et j’ai hypothéqué ma villa non déclaré de Dubaï au FISC, afin de pouvoir m’inscrire sur ce site et chatter avec Mlle Johnson. J’ai écrit un scénario d’anticipation futuriste en surfant sur les vidéos pornos de Miss Johnson dans Jaquie et Michel TV. Mlle Johnson serait formidable en Sarah Connors kamikaze propulsée dans le disque dur de Skynet, où pour sauver l’humanité, sur sa moto laser, elle fait des gâteries indécentes à Skynet – interprété par Robert De Niro – ce dernier lui dirait ‘Hey… you fucking download to me ?’ Et Mlle Johnson – armée d’un gode ceinture et de capotes Manix fluorescentes – répliquerait ‘la Loi c’est moi… Branle Ta Madame 5 mon saloupiaud’… avant de cramer son circuit électronique, en partouzant avec Dark Vador qui la gode avec un sabre laser Jedi des Studios Lucasfilms, le tout dans une boite échangiste de Padawans, pendant un gang bang avec des ewooks. Dark Vador cramé… Mlle Johnson masturbe tous les nounours ewooks, lesquels lui éjaculent un karcher de foutre galactique sur le visage. Elle pourrait conclure le film par ‘merci Jaquie et Michel les Padawans, que la branlette et le fist fucking soit avec nous’ !!! 2 ans après, on fait tourner la suite avec le fils de Sarah Connor qui repart dans le passé avec une Deloréanne tuning pour éliminer MC Skynet en 2057… Aaaaahhhh, Je vois bien l’Oscar venir à moi » réplique Cameron.

Marilyn coupe instantanément, Cameron en délire, « désolé d’interrompre ton éjaculation satanique Nostradanus… Mais ta censure machiavélique des scènes ultra bandantes avec l’attrayante et désirable Kate Winslet, ça m’est resté en travers. Il m’a fallu aller clandestinement dans les églises, allumer des cierges et prier la Vierge Marie pour avoir une branlette 4G correcte, lors de mes tournées enflammées, sur la belle Kate Winslet. D’ailleurs, avec ma capuche et mes lunettes de soleil miroirs stylés, les allumés de la Bible ont cru que j’étais un des Daft Punk venu faire des sacrifices Occultes d’écureuils en priant Satan et crachant dans les bénitiers. Finalement, quand ils ont sorti le film The Reader, où la jolie Kate Winslet dévergonda un boutonneux Germanique, j’ai eu du mal à concentrer Madame 5 avec le montage qui vacille entre les flashbacks d’orgasmes et du nibbard attirant de Winslet qui danse et BAM coupure séquence sur la scène des Boches qui fracassent la belle Kate en lui crachant dessus à son procès… Jésus motherfucking Christ, ces branlettes chroniques expéditives, m’ont usé avant d’aller sur scène pour exciter les désaxés satanistes torchés aux acides et à l’alcool. Eh enfoiré du cinoche, ça t’arrive de penser aux Rockeurs bloqués en tournées dans les bus pourris mec ?!!! 6 mois de concerts psychotiques dans tous les états Amerloques à galérer pour une branlette 4G correcte, y’en a marre de se faire huer sur scène parce qu’on a pas pu soulager nos triques précarité. On voit bien que ce n’est pas toi qui paye les factures des flics et des bodyguards ?! Ni toi qui reçois les menaces de licenciement et autres restrictions budgétaires pour concerts non rentabilisés ???!!! Tout ça pour n’avoir gardé que la zigounette du blondinet colgate. Kate Winslet n’était pas assez People pour filmer son corps d’enfer hyper sexy à en rendre barjot les Blood Pacts Faustiens. Et puis, n’oublions pas que vous autres du cinoche, vous nous chierez n’importe quelle daube Aryaniste démente, pour récupérer votre motherfucking godemiché en plaqué or – baptisé ‘Oscar’ – pour vous l’enfoncer dans le fion, après nous avoir giclé une bassine de foutre VIP en pleine gueule et en direct sur ABC, CNN, NBC et tout l’alphabet médiatique…. Alors, nos branlettes Transylvaniennes syndicales, on nous les sucre en pleine tournée hein ???!!! T’as déjà fait le Vietnam mec ?! Attends toi à une manif syndicaliste de Rockeurs en colère, et on va te caillasser avec les Viagra moisis que les maisons de disques essaient de nous refourguer » Ironise Marilyn « Goddamn Jésus, à cette époque on secouait nos glands démoniaques sur des chefs d’œuvres genre ‘les comptes de la crypte’, ‘Chucky poupée du diable’, ‘Amytiville’, ‘Rosemary’s Baby’. Lorsqu’on était à sec et en rupture de Coke et d’électricité, là on se branlait sur les fantasmatiques Œuvres littéraires de Clive Barker à la bougie Médiévaliste. Même qu’on piquait tous les stocks de bougies ecclésiastiques dans les églises intégristes, pendant la messe traditionaliste Réformatrice des fanatiques de la Bible… Aaahhhh c’était le bon temps, une sacrée époque Discos Rock and Roll » soupire Ozzy. Léger silence… Cameron est ahuri « heuuuu ben, non mais j’ai fait Terminator avec Skynet qui décime la race Humaine et… » Bégaye Cameron. Marilyn attrape le micro du PC de Mylène et coupe direct « MANSON éjacule sur tes entrailles, mets toi à genoux pour Lucifer et suce une bite pour refilmer Titanic en ‘Tulanic’ dit Marilyn. Ozzy qui coupe net tout et éjecte l’ordinateur par la fenêtre, avant de brandir le signe du shock rock à travers la fenêtre, en hurlant à l’ordinateur explosé par terre, « Hell motherfucking Yeah trouduc du cinoche. Je suis le fucking prince des ténèbres du Rock and Roll disco asshole » hurle Ozzy sous les regards des passants ahuris. Marilyn le rejoint « et moi ‘Mini Belzébuth’, le motherfucking cauchemar de vos gremlins BCBG obèses de Rap diarrhée NRJ12. J’ai un CDI pour gicler sur vos marmots. Hell Yeah » hurle t il en souriant.

Dans une église conservatrice, les 2 rockeur et Mylène viennent se poser et se recueillir un peu. Quelques bigotes médiévalistes âgées chuchotent entres elles sur le trio dans l’église. Ozzy regarde tous les tableaux religieux illustrant de jolies jeunes femmes avec des Anges et Jésus. Ozzy aperçoit un confessionnal pas loin et s’y précipite. Il entre et peu de temps après, le prêtre sort du confessionnal et vomit, écoeuré par terre « au Nom du Christ, Vade Retro envoyé de la Bête » dit il effaré en braquant son rosaire et son chapelet vers Ozzy et fuyant l’église mal à l’aise « Goddamn Jésus, elles sont où les pécheresses bonasses des tableaux pour me faire une turlute hérétique ??? Cette cabine en bois n’est pas un glory hole ? Ils font comment les curés pour soulager leurs branlettes frustrées bordel ? » Lance Ozzy. Les bigotes âgées piaillent entres elles outrées « merde Oz, c’est un confessionnal, c’est pas pour se faire tailler des pipes » dit Marilyn sous les rires de Mylène. Au moment de l’office ecclésiastique, pendant les litanies de Rosaires et chapelets, Marilyn met tout fort de la musique Deep House depuis son Iphone6 « Jésus motherfucking Christ, on va en moover des biatches Texannes Républicaines avec cette daube ésotérique, je vais me reconvertir en DJ et secouer des vulves vierges sur 66.6 FM… (S’adressant aux fidèles âgés, avec sa voix rageuse) Hey, bandes de bouts du gland tout ramollis, bougez sur le son clubbing Transylvanien. DJ Alester Crowley is in the house » dit Marilyn. Après ce léger malaise, Un groupe de gospel d’Afro-américains se positionne vers l’autel pour chanter durant la messe quotidienne. Le prêtre sermonne l’assistance avant de lire un passage de l’Exode. Marilyn vient lui souffler la lecture au nez « pardon mon Père, mais permettez moi d’éclairer la Voie de La Lumière Divine… (Il tourne délicatement de ses doigts bagués les fines pages vétustes de l’ouvrage)… Très chères bigotes et vieux chnoques illuminés du Dogmes… Jésus s’éveilla plein de pus infecté de par ses crucifixions des enculés de Jérusalem. Il alla pisser un bol et lâcha une énorme caisse nauséabonde dans le tombeau. Après avoir rajusté ses dents, ses burnes et son slibard marroné, Jésus sortit en réglant sa playlist NRJ chiottes. Il esquiva les journalistes de France TV, tous alléchés par le scoop. Sitôt, il croisa l’Ange Gabriel qui se faisait tailler une pipe par Marie Madeleine, avant de la fist-fucker célestement. Jésus sortit son Blackberry et filma ce porno amateur gratuit pour le diffuser sur Jaquie & Michel TV… ‘Ouuuh on voit que tu sais tapiner bitche’ lança l’Ange Gabriel avant de Tweeter sa fellation coquine, sur Hashtag inceste. Il s’ensuit un plan à 3 avec Jésus qui ne sut plus dissimuler une trique terrible. Il s’ensuit un moment de plaisir pornographique ludique entouré d’un immense calme, car en effet les Romains traquant Jésus ont succombé radicalement aux odeurs de Gaz mortels des prouts zombie du Messie. D’où l’origine des lacrymogènes de CRS et autres attaques désordonnées des Djihadistes débrouillards… car c’est la ‘Daesh’… » Commence Marilyn sous quelques vomissements de personnes âgées.

Des cris orgasmiques d’Ozzy retentissent depuis un confessionnal, en effet Ozzy se masturbe en cachette en imaginant la description de la lecture de Marilyn « oh fucking salope, dézinguez lui la moule bordel » hurle Ozzy en s’astiquant frénétiquement « patience, attendez la suite… Donc, durant la sodomie-pipe chenille PMU de la Sainte entre Jésus et l’Ange Gabriel, une légion d’Anges skinheads débarquent promptement en escorte de l’Archange Michel ‘eh c’est bien ici la partouze ?’ Demanda Michel. En effet le Tweet de la fellation de l’Ange Gabriel fit relayer sur Instagram, il fit donc un tabac d’enfer lors de l’Apocalypse ‘ouais j’ai défoncé le fion à Belzébuth hors du Royaume, moi aussi j’ai droit à une petite turlute’ exclama Michel d’un ton vigoureux ‘allez les gars… After à l’église mes salauds’ hurla un Lieutenant de l’Armée Céleste… (Ozzy commence à s’exciter de plus en plus et crie de plus en plus fort)… Et la suite vous la connaissez… (Marilyn prend sa voix d’outre tombe) Ils ont fist fuckés la Sainte et lui tous éjaculés collectivement dans son bénitier à foutre, comme une chienne hérétique en démence !!! » Dit Marilyn. Soudain un énorme hurlement de jouissance retentit depuis le confessionnal branlette d’Ozzy « ah salope, j’en ai vidé mon tiroir-caisse à sperme. J’ai giclé la population du Soudan ou du Darfour dans ce caisson à bigotes (Ozzy sort affichant un sourire extatique radieux face aux fidèles dont certains gerbent leurs tisanes bios) où sont le pinard et la baguette de pain, j’ai une dalle démoniaque ?! » Dit Ozzy. Mylène est pliée de rire, Marilyn se penche et colle le micro paroissial à ses lèvres « c’est d’enfer, Merci Jaquie et Michel pour la branlette Vampirique Transylvanienne HTTC » dit Marilyn de sa voix grave et profonde. Le diacre va regarder les dégâts séminaux d’Ozzy dans le confessionnal « oh merde, il a tout salopé c’est dégueulasse… Il y en a partout merde !!! » Hurle t il. Ozzy sort son portefeuille « t’inquiète mec, j’ai ma visa mastercard, je sort jamais sans elle. Je vais appeler les ‘Queers’ pour qu’ils redisign ta paroisse dans un style Disco, par contre évitez de les allumer avec les statues Gays des Saints et du Christ en slip sur les crucifix, sinon y aura partouze à audimat… Avec ma femme Sharon j’ai l’habitude de dégainer la CB et de flamber les TPE à irriter les vulves du pouvoir d’achattes » dit Ozzy face au diacre en larmes. Les chanteurs de Gospel entonnent les louanges, et invitent Marilyn à chanter en coeur des ‘Alléluia’. Marilyn attrape le micro et le colle contre ses lèvres avec ses doigts bagués « Hey NIGGERS, c’est MANSON » dit il de sa voix profonde et Gothique. Ozzy trafique les applications discos de son Iphone6 « vas y mon poto, fais bouger de la bigote Médiévaliste (une publicité Internet interfère sur la musique du portable, Ozzy s’énerve) goddamn Wifi naze broque, fucking portable new génération » cri t il « Hey NIGGERS, Allumez vos motherfucking cierges et Foutons le souk à l’église. HELL motherfucking YEAH NIGGERS » hurle Marilyn, la sono à fond.

Pendant la messe, le prêtre lit les évangiles, Ozzy traficote encore son Iphone6 et laisse à plein volume sa playlist de vidéos pornos, l’église répercute les cris orgasmiques de filles dans un gang bang. Les bigotes sont outrées et s’ensuit des engueulades avec les familles cathos intégristes nombreuses, qui ne savent pas comment expliquer cela à leurs tribus d’enfants tous curieux et attirés par les sons orgasmiques des libertines « et Oui les enfants, c’est de cette façon que vos papas intégristes ont dézingué la vulve élitistes BCBG de vos mamans. Vous êtes nés pour tapiner Dieu, ça durant l’éternité toute. Sinon, vous cramerez chez Satan dans des flammes infernales et agonisantes de l’enfer. Et oui les tchoupinou, vous n’êtes que des charges imposables et des taxes scandaleuses pour vos vioques qui guettent la Retraite. Mais une fois blindés de caillasses, vous pourrez cramer les vieux chnoques dans un cercueil en Bois écolo recyclable, fabriqué dans les surfaces commerciales d’Ikéa. Vous pourrez maquiller le suicide assisté légalement à l’hospice… Alors les petits loups c’est pas tip top la vie ? » Dit Marilyn. Quelques enfants essaient d’apercevoir les images pornographiques du portable d’Ozzy « et oui tchoupinou, elles les aiment à l’Africaine et TBM… Les draps blancs et brûler des croix dans le sud du Texas, c’est rétro les loulous » ironise Ozzy. Marilyn brandit de sa main baguée, le signe du Shock Rock « Louanges au Seigneur Tout Puissant, ALLELUIA bordel de Dieu » hurle joyeusement Marilyn « Hell Yeah » ajoute Ozzy, accompagné des sons pornos de son Iphone6. Pendant la lecture du nouveau testament au moment de la crucifixion de jésus, Ozzy laisse résonner de son portable high tech les bruits de tronçonneuse sans modération dans le film massacre à la tronçonneuse 6 « Jésus motherfucking Christ, ça me fout la gaulle tous ces exodes de la Bible, je vais finir par aller soulager ma trique et inonder les chiottes paroissiales de foutre… » Lance Marilyn. Le prêtre explose et jette son évangile sur les 2 Rockeurs et les insultes « taisez vous envoyés du Démon, sortez de la Maison du Seigneur » hurle le prêtre « arrêtez, je vais exploser dans mon froc » dit Ozzy. Les bigotes et les parents intégristes chantent des Psaumes exorcistes, la bible à la main, pendant que le groupe d’Afro-américains chante en tapant des mains. Marilyn regarde Ozzy « bordel, j’ai le bide en feu. Tu crois que si je lâche une caisse ça va s’apercevoir ? » Demande Ozzy « attends, on va vérifier qu’on est pas trop satanique, on va enflammer nos prouts sur les cierges. T’as un Zippo sur toi ? » Dit Marilyn. Les 2 rockeurs s’avancent devant les cierges, Ozzy se penche pendant que Marilyn positionne le briquet Zippo « vas y Oz, pète un bon coup. T’inquiète pas, il n’y a pas de risque gravissime… » Dit Marilyn. Quinzes minutes après ceci, l’église est en feu. Les fidèles tous justes rescapés, ont succombé à la démence et l’aliénation, certains vieux défèquent sur les ruines, alors que le prêtre et le diacre pissent ostentatoirement sur les crucifix et Bibles en flammes. Marilyn sort son Iphone6 et se prend avec Ozzy et Mylène en selfies devant le carnage enflammé de l’incendie ecclésiastique.

Les 2 Artistes accompagnent Mylène sur le tournage d’un film porno. Elle joue avec Justin Bieber. Ce dernier arrive en fanfare, l’Ipod à fond, avec son pote Booba, lequel est sous accoutumance des substances illégales. Cela lui donne un comportement bestial. Ils aperçoivent Mylène « Yo cousin, t’as vu la bombasse que je vais ken cousin ?!!!! » Aboie Bieber « heuuuu trique chiennasse, heuuu freestyle NRJ » bafouille Booba en brandissant sa batte de fer cloutée vers les techniciens affolés. Marilyn intervient « pardonnez très chers, mais nous sommes vos doublures zguegs satanique et nous sommes chargés d’assurer les gros plans rapprochés illustrant la zigounette Hellraisiènne, et imberbe de Mr Bieber, qui joystick la vulve Mariale de Mlle Johnson, le réalisateur voulait des références Transylvaniennes professionnelles pour symboliser les flammes de l’enfer par ta bistouquette Hippie, en érection hérétique, où elle gicle dans la vulve Mariale. Après, c’est des gros plans sur la cyprine Virginale du Jourdain qui éjaculera sur les caméras Panavision. C’est un conte satirique imaginé par le scénariste. Il en a eu l’idée après avoir fait un Bad Trip de LSD et d’acides, en matant 6 fois de suite l’exorciste, tout en se masturbant sur les scènes où la Possédée se mutile en se godant un crucifix dans la vulve ensanglantée. Et les People vont Twitter à gogo, Hashtag branlette d’achattes 666… Juste, petite précision sur les effets pyrotechniques prêtés par les techniciens des tournées de Rammstein, Rammstein a un tantinet bousillé le matos, ils sont en procédure Pénale pour avoir accidentellement cramé certains de leurs fans… Donc, allez y mollo sur Mlle Johnson s’il vous plait. Elle est attendue à Budapest, pour faire des branlettes Hongroises BCBG en Webcams XXX lors du salon de l’érotisme » Dit Marilyn « c’est moi qui joue le morbaque expulsé de la moule Mariale, jouée par Mylène Johnson. Après avoir giclé de sa chatte, je me picole une bonne cuite au pinard que j’ai chourravé à l’église Médiévaliste d’extrême droite Réformiste du Troisième Reich et ma réplique face caméra c’est ‘Hell Yeah les pèquenots’ » ajoute Ozzy sous les rires explosifs de Mylène.

Quelques animateurs radios étudiants viennent interviewer Justin Bieber et Booba, au milieu de quelques admiratrices en transe, lesquelles affichent leurs libidos explosives face à ces 2 icônes de la Jeunesse irrespectueuse. L’excitation se fait retentir « JUSTIN prends moi dans tous les sens… JUSTIN vient nous dresser et nous savater, on est vilaines… JUSTIN, attache nous au radiateur parce qu’on kiffe les Bad Boys… BOOBA mets moi la laisse, punis ta chienne et enfonce moi ton gun dans la chatte » hurlent les filles hystériques « AYO WESH les pouffiasses, MC Bieber va vous dresser… Freestyle sur la chiennasse Big Up la téci les fratés » réplique Bieber en se caressant l’entrejambe face aux filles complètement excitées « heuuu ken ma chienne biatches NRJ heuuuu » bafouille Booba en exhibant son flingue bling bling et sa batte en fer cloutée. Marilyn et Ozzy applaudissent « HELL YEAH NIGGER, j’en ai le foutre compressé. Aaahhhh, appuie sur la détente dans la moule des pouffiasses trisomiques, on va éjaculer en cadence avec Oz… » Hurle Marilyn. L’émission Radio reprend son cours « yo Justin, alors raconte à tes fans en quoi ce film porno t‘as attiré ? » Demande l’animateur « Wesh, c’est taille de spirituelle cousin. Tu vois les relations à l’ancienne c’est trop pas de la daube de bâtards et puis foutre un taille de freestyle sémantique dans la Bombasse Johnson, je serai le roi de la téci gars… Et puis ça m’aidera à gratter des réductions sur ma consommation de stupéfiants avec les dealers » répond Bieber « heuuu teub chiennasse freestyle NRJ heuuu » bégaye Booba en agitant bêtement son flingue. Bieber freestyle pour ses fans en délire, suivit par Booba « Yo, représente les capotes Manix et Durex, Addidas, Nike, McDonald Big Mac, Vittel, Com 8, les steaks Hyppopotamus… Je bourrine cette chienne, dans ce porno à l’ancienne… Yo, Brazzers, Youporn, Xvidéos, Tukif, Fast and Furious Vin Diesel TBM représente la branlette à Lucienne, papa t’a giclé sa graine… Dédicaces à 50 Cent et Snoop Dogg, wesh les fratés » bredouille Bieber « heuuu porno Ramadan biatches NRJ12 » bafouille Booba en brandissant son flingue et sa batte cloutée. Marilyn colle un micro à plein volume contre ses lèvres et ses doigts bagués « Bieber viole vos motherfucking taxes » dit il d’une voix sombre et Gothique, Ozzy lâche une caisse monumentale « Hashtag fucking Laxatif 66.6 FM » hurle Ozzy « levons nos zguegs en chorale Transylvanienne, et éjaculons l’Opéra Faustien dans la Comédia Dell’Arte Dantesque des banlieusards à la noix. Fiesta échangiste entre le corbeau et le renard des Poésies De La Fontaine, à ridiculiser les teknivals punk (reprenant sa voix très sombre et Gothique profonde)… MANSON branlouille les zguegs foirés de Tchernobyl dans les fours crématoires d’NRJ12. Alester Crowley vous baptise avec vos godemichés usagés » dit Marilyn. Ozzy trifouille les applications de son Iphone6. Des hurlements de films d’horreurs mélangés à des cris pornos retentissent hors du portable « ta gueule, fucking portable » dit Ozzy. Un léger froid se fait retentir « oui désolé, on est les doublures zigounettes de Mr Bieber et on revoyait les rushes pour préserver les roubignoles gangstas à Justinou Biberon – histoire que ça finisse pas en saucisson Bridou avarié – avec les tronçonneuses Médiévales qui vont goder Miss Johnson. (Le bruit d’une tronçonneuse en action et d’un hurlement de fille sort de l’Iphone6 d’Ozzy) ahhhhh, merveilleux passage éducatif Justinou, là tu as joystické avec une prose Tchékovienne, un joli clitoris à la Transylvanienne » sourit Marilyn « bordel, ça gicle de la vinasse sanguinolente, on dirait mes vieilles cuites des années 60 » ajoute Ozzy. Marilyn surenchérit « croyez moi toutes ses anciennes partenaires en sont encore à recoudre avec des points de suture Ikéa. Comme le petit poucet, elles ont gravé sur elles l’itinéraire GPS des vas et viens du zgueg à Bieber. Justinou les a désaxées façon PMU Brazzers Unicef Rastafari NRJ12 » dit Marilyn… Malaise…

Plus tard pendant le tournage d’un coït entre Bieber qui grimace ses prouesses et Mylène qui simule ressentir des plaisirs inavoués, toute l’équipe technique en est sur un nuage d’extase. Marilyn et Ozzy s’enflamment « vas y Justin, défragmente la bourgeoise… Braque lui ta zigounette naze broque et Freestyle dans sa vulve charismatique…. Vas y Justin, j’en ai une gaulle colossale… On se demande pourquoi ils ont fait appel à Stan Winston pour trafiquer par images de synthèse ta bite d’ado boutonneux. C’est vrai qu’il y a le passage où ton sperme codéiné ruisselle, en THX Dolby Surround Digital Mastered, abondamment sur Mylène Johnson. L’équipe de Stan Winston va reconstituer avec l’aide de Hackers informatiques Coréens – planqués dans un bunker Stalinien, en Tchétchénie – un véritable trafic routier en 3D, genre Bison Futé en alerte rouge géométrique du sperme giclé des balloches de Bieber. D’ailleurs, on se partage les Hackers avec la Production du prochain Stars Wars, Hell Yeah, comment ça en jette. Votre Rédempteur est remonté des enfers pour vous sauver, votre Rédempteur va répondre à toutes vos angoisses. Votre Sauveur vient éjaculer sur vos prières SM Lucifériennes… Justin motherfucking Bieber !!! Justin où les Anges éjaculent les fléaux de la Peste Médiévale après une rafle de bohémiens tourmentés en droit d’asile, dans les cathédrales Archaïques et bombardées par les SS… (Marilyn attrape le mégaphone du réalisateur et dit de sa tessiture Gothique) Made in AIDS » dit Marilyn sous un bruit de tronçonneuses en marche depuis le portable d’Ozzy « attention, mec tu vas gicler un fucking sharter d’Avatars séminaux, asshole » ajoute Ozzy « Instants Kodak, il faut immortaliser la tronche de Justin quand le foutre satanique va lui bouffer les glandes et qu’il va pisser du sang à travers tous les orifices, parfumés de déodorant Axe, à la Gloire de Satan… (Marilyn vise le visage de Bieber avec son Iphone6 afin de le photographier) fais moi un smile de Bogoss Bieber » ironise Marilyn. Bieber cesse tout radicalement en hurlant de frayeur et fuit la scène ainsi que le plateau en pleurs et en éjaculant un peu partout « Jésus motherfucking Christ, quel talent ce Justin, il nous fait même un remake du Petit Poucet, qu’on retrouve brûlé dans le chaudron des sorcières. Grâce aux tâches de spermes par terre, l’équipe du ‘making of’ peut même aller le retrouver pour filmer les backstages. Alors qu’on tourne le remake porno de l’Exorciste… ‘Exorfist’ !!!… » Sourit Marilyn. Bieber s’enferme catatonique dans les toilettes avant d’appeler son manager au secours « allez Justin, allez Justin » entonne les 2 Rockeurs. Ozzy balance un coup de bruit de tronçonneuse en marche sans faire exprès « goddamn motherfucking portable naze broque » s’énerve t il.

Chez Mylène, au téléphone, elle est submergée de questions des jeunes standardistes pour des sondages diverses. Marilyn prends le combiné et le colle contre ses lèvres avec ses doigts bagués « MANSON écoutes tes péchés, confesse et éjacule ta semence Hellraisienne sur mes entrailles mon fils » dit il avec sa voix sombre à l’octave 5. Pris de panique le sondeur raccroche, s’en suit de nouveaux appels d’offres « pour un gang bang SM crade et libertin échangiste, avec chaînes et enclaves Médiévalistes chez le compte Dracula et les zombies nécrosés de ‘La Compagnie Créole’ dans les Carpates, tapez 1. Pour une fellation Hérétique Sidaïque, coquine et incestueuse avec Dieu, tapez 2. Pour un Pacte Faustien rédigé de votre sang avec Satan, tapez 666. Pour un couteau suisse tout terrain et dépliable des jeunesses Hitlérienne dédicacé par tonton Adolf, tapez 88. Pour les numéros du loto, il est trop tard car la compta a tout pris et s’est tirée aux Bahamas, alors merci de rappeler pour le jour de la Saint glinglin pour davantage d’informations… (De sa voix sombre et entourant l’appareil téléphonique contre ses lèvres avec ses mains baguées) HELL MOTHERFUCKING YEAH NIGGER » dit Marilyn avant que le mec lui raccroche au nez « vas te faire niquer enfoiré de skinhead » hurle le standardiste Camerounais dans un accent dyslexique. Les 3 compères dégustent un repas dans la convivialité la plus belle et simple, sous le chant des oiseaux.

EXORFIST (Gazhell)

POLYGAULLE PRODUCTION présente :

« Après « Chucky 12, le sacrifice des Barbies », « Hellraiser 88″, « Amytiville 69, tournez les soutanes », « Men In Black Seine Saint Denis 93″ et « Alien, le sharter à 99 Francs ». Le nouveau film THX 3D de Gaspard Noé, d’après le roman, Prix Goncourt, de Virginie Despente… »

BAMAKO SPLIT #nrj666 !!!

« Ladies and gentlemen, it’s your captain. we can’t pray with bigottes Vaticanistes car we have a gaule monumentale with the beautiful mannequin and pour nos femmes we have charming bogoss with the bomb girl…. so for not divorce car épouses se caressent la vulve et not crash the plane parce que pilotes éjaculent karcher éléphant on the cockbite heuu cockpit ladies and gentlemen… we don’t ready for guerre en irak 3 the coming out of walker texas ranger et daesh 4 le cauchemar électoral de flamby. Les Prêtres aux couilles Rock’n Rolla, en randonnée, gardent les zigounettes évangélique en érections 3D THX discrètes face aux jeunes vierges, lesquelles se joystick la vulve NRJ en matant des clips vidéo, des chansons de Gangstas Unicef Faustiens Raï’n B, et qui brandissent des flingues flashdance en Freestylant des Flow Cotorep en onomatopées : « Dans le parti tonton Adolf m’a dit HAIL HELL HEIL. Dans les douches ils chantaient HAIL HELL HEIL. Dans les bombardements Stalinien on sifflotait HAIL HELL HEIL. Maintenant on va en chier AL QUAIDA. Gnnnneeeeyyyyy heeeeiiiinnn Ayo, Corki mongols de sales Nazis Freudiens Pédophiles ». Bamako Split à Cumbaya des JMJ ikea… ”. Ouuuuffffffffff on a évité la branlette socialo-UMP à l’assemblé…. C’est Pujadas qui va couiner du groin son augmentation avortée, et faire la levrette PMU à la Direction des Programmes… HELLBRAZZERS Transilvania Dantesque motherfucking remix. Je suis aussi barge que TOUS. Bisous, Bisous les poulets. (Sponsorisé par OKLM TV, les préservatifs Manix et Durex, les cacao Banania et les ris Taureau Ailés)…

BAMAKO SPLIT #nrj666 !!!

LANGUAGE DE BOURRÉS « TROISIÈME DEGRÉS » (Gazhell)

IRISH BINOUZES PRODUCTION présente, un petit conte pour les gremlins sous LSD codéine mal coupés…

GAME OF KARIKLÔS !!!

C’est l’histoire de 3 aventuriers du clan des « Chôs ». Pour conjurer la malédiction du méchant Sanglier démoniaque des plaines sombres connus sous le nom des « Charlixxx Beers », nos 3 aventuriers Shaft chô, Kartouch chô et Wisecontrol chô partirent à la quête sacrée du « Hollandais Jaggër Chouffe ». Un nectar précieux confectionner par les divinités Lady Xela Inked la Grande, Colgate Surfing ADSL et Crazy Maxou. Les 3 Chôs vinrent demander au Mage erwinamaxxx une potion purificatrice pour affaiblir le Maléfique sanglier serviteur du satanique Sinatra l’immortel. Les 3 aventuriers firent équipe avec un prédicateur gothique appelé l’Archimandrite Rock’n Rolla. Ce dernier a une force celle de jongler avec les alphabétique et de rendre fou ceux qui lui coulent un bronze Vivendi Universal chiasse discos NRJ. Malheureusement l’Archimandrite a une faiblesse, il sera déstabilisé par les harems érotiques pleins de sexualités composées de Biatches bandantes, toutes capturées dans les contrées de Polygaulle. Mais grâce au forgeron Davoudou Hoover-Tmax le terrible, munis d’un TPE ancestrale magique, Ils déjoueront les maléfices karlsbrauworld du méchant Sanglier démoniaque, et joystiqueront les vulves à CB…

Bientôt dans les cinoches en THX surround systems la nouvelle série à sensation D8…

GAME OF KARIKLÔS !!!

« L’Humour est la Politesse du Désespoir… » Auguste Maquet.

« Le Christ Jésus est Lumière né de la Lumière. En voulant manifester ces deux vérités dans la construction des églises, les architectes chrétiens au XIIe siècle inventèrent l’arc brisé et la croisée d’ogives qui permettent d’équilibrer les forces sur les piliers. Les murs n’ont donc plus à supporter le poids de la structure et peuvent donc être constitués de grandes verrières laissant la lumière inonder la nef. L’art dit « Gothique » était né. Cet Art original, aussi lumineux que raffiné allait conquérir toute la chrétienté. Cependant, la Lumière née de la Lumière est à jamais le Verbe incarné… »

Pierre Marie Varennes (témoignage sur l’apparition de l’Art Gothique)