Marilyn Manson et le Pape François !
25 déc 2014 par vincent
RADIO DOMS
Marilyn et le Pape François – accueillis par Jean Marie – déjeunent en compagnie de toute la communauté, dans le réfectoire du couvent Niçois. Marilyn relate ses nombreuses blessures et excès, ainsi que ses tournées enflammées chargées de frayeurs et de menaces de mort. Le Pape François l’écoute attentivement et comprend sa douleur d’être la cible des fondamentalistes Chrétiens en raison de son expressionnisme particulier « lors de mes messes sulfureuses dans les festivals et en direct sur MTV, j’essaye à ma façon d’être le Baptiste du ghetto Dracula, remix death métal des rappeurs en vogue. Les Républicains m’accusent d’être le responsable Apocalyptique de la corruption de leurs gosses parce qu’ils fuguent la nuit pour me jeter des bouteilles de bière sur scènes, mais chaque dimanche ils embrassent mafieuse ment les diamants de l’archevêque proclamant qu’on est foutus et qu’on va brûler en enfer ! Même les sermons sont un condensé de l’exorciste, suivi des allégeances orgasmiques des fidèles qui chantent des Gospels pleins d’entrain sur les tourments éternels des flammes de l’enfer et des crachats sur le Christ pendant le chemin de croix, sans oublier les flagellations sanguinaires du Christ avant de le crucifier sauvagement. On dirait que leur messe du dimanche est un porno sado masochiste » dit Marilyn.
Le Pape François est fasciné par les bagues Gothiques de Marilyn qui les lui offrent aussitôt « là au moins vous serez élégant pour prêcher l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon dans la chapelle Sixtine, les cardinaux vont faire un défilé d’infarctus pendant l’homélie Papale ! Le choc sera trop violent, surtout après des insomnies dans des clubs de Sodome et Gomorrhe remixées Genèse Biblique où chaque échangiste fut Baptisé durant des gangs bang trashs, motherfucking éjaculations Vaticanistes. Honnêtement j’ai hâte de brancher ma télé pour regarder la Messe de minuit si vous me garantissez que vous porterez ces bagues Gothiques – du fond de mon cœur d’Antéchrist – pendant l’office ?! » Demande Marilyn. Le Pape François lui assure que ce sera le cas et qu’il les portera à chaque déplacement officiel, en le remerciant chaleureusement de ce don.
Marilyn fait écouter ses œuvres précédentes au Pape François dans la chambre de Jean Marie. Charmé par les talents de l’Artiste Gothique, le Pape François écoute la chanson Redeemer – suggérée par Jean Marie, Yves Marie, Michel et Frère Martin – avec fascination. Il suit le rythme avec le sourire « c’est mon ami Jonathan Davis qui a écrit cette chanson d’après les livres de Anne Rice, j’ai aimé l’approche musicale et littéraire de Jonathan sur le vampire Lestat. Il n’a pas mis longtemps à me convaincre d’autant que j’étais son choix prioritaire, on a enregistré cette chanson en 6 heures pendant une nuit, j’ai déployé mes ailes de rocker avec toutes mes trippes, ça m’a motivé dans l’élaboration de mon disque suivant The Golden Age of Grotesque et accessoirement d’oublier les poursuites judiciaires contre moi pour atteinte à la pudeur pendant ma tournée à Détroit de Guns, God and Government world tour où j’ai frôlé l’incarcération. En plus mon ex copine avait écrit un livre où elle m’appelait le drogué additif et ma maison de disque n’a pas inclus Redeemer sur le listing des titres de mon best of Lest we Forget, alors qu’elle a fait le tour des chaines musicales en 2002 » explique Marilyn « écrivez et interprétez avec votre ami Jonathan Davis un disque sur les Archanges, l’Apocalypse céleste et surtout en fond la communauté des Dominicains qui vous ont accueilli. Je me charge de tout financer, vous pourrez enregistrer votre disque à Rome près de chez moi et à la parution de cet album, je le ferai diffuser dans toutes les églises afin que vous puissiez prêcher pour vos amis Dominicains » promet le Pape François.
Marilyn et le Pape François vont faire un tour au sanctuaire de Notre Dame de Laghet, en dehors de Nice où des religieuses sont brièvement informées de leur visite. Marilyn est émerveillé par les peintures et une grande statue du Christ, ils s’installent sous les regards choqués des fidèles conservateurs « ghetto Dracula des enfers motherfuckers, cette fois c’est foutu, l’Archange Saint Michel ne va pas tarder à karchériser ces lieux à coup d’eau bénite du Jourdain. Arma-goddamn-motherfucking-geddon chez les nones de ce Sanctuaire de Laghet, elles n’avaient pas prévu la fin du monde depuis leur couvent, ainsi que l’Antéchrist superstar et le Pape François en communion dans leur sanctuaire ! Par contre est ce qu’il y a des Crucifix Gothiques et des Rosaires sur l’Apocalypse, c’est pour exorciser les rappeurs bling bling dans leurs soirées alcoolisées et remplies de filles BCBG qui jouent les banlieusardes fashion victims » lance Marilyn « Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula mes fils » ironise le Pape François en signant les fidèles – hébétés – avec ses nouvelles bagues Gothiques. Un père de famille s’approche avec un chapelet et agresse Marilyn « Satanae vade retro in nomine patris et filli et spirictus sancti » « que Dieu te bénisse également mon frère, je suis persuadé que tu serais accro à mon disque Antichrist superstar ou born villain, musique spécifique pour ambiancer les bénédictions de Lourdes » réplique Marilyn à travers son œil Gothique « Virginia Maria genetricis » assène le fidèle virulent « c’est vrai que les prières Mariales sont incomparables, j’en suis très fan. C’était même mon inspiration principale pour mon single hey cruel world, j’essayais d’écrire comment elle flinguerait à coup de fusil à pompe tous les connards médisants qui vont réciter des louanges en sa mémoire. Les mêmes qui protestent devant mes concerts en scandant que l’enfer va brûler tous mes fans, avant qu’elle se suicide aux Cieux écœurée par ces dogmes fascistes, ce single a déchainé des hordes de Goths sulfureux. C’est une façon de communier tout de même » dit Marilyn.
Pendant l’office de la Basilique de Sainte Réparates, Marilyn observe tous les fidèles se signer « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, brandissez les cierges et vos Bibles réformatrices, l’Antéchrist est dans l’église. Priez pour le motherfucking karcher Vaticaniste approuvé par mon pote le Pape François (s’adressant à l’organiste) vas y mec défragmente les baffles avec les Requiem de la repentance, balance le son Christique, on va remixer death métal cette motherfucking messe habituelle au ralenti (l’organiste s’active avant d’être interrompu net par Marilyn) pas maintenant fucking bitch, sinon je monte et je t’illustre le passage où Dieu demande à Abraham de saigner ses gremlins ! (S’adressant aux fidèles) N’oubliez surtout pas dans la prédication de cette messe les détails glauques, salaces et incestueux de l’Ancien Testament à ridiculiser les excès de mes tournées indécentes en 1997 Dead to the World. Tous vos motherfucking exorcistes en salivent chaque dimanche. C’est leur porno journalier, ils délaissent la soutane et arborent des anciens T shirts marketing de mes débuts où il est écrit I am the God of fuck et fantasment face à mes mutilations sur scènes après m’être branlé. Ils jouissent surtout lorsque je déchire des Bibles Mormones, il y a même des photos encadrées de 1997 où je pose nu avec une Bible pour masquer mon sexe. MTV est désormais référencé dans les sex-shops afin que la clientèle de pervers réguliers – dont ces chers exorcistes, entre 2 purifications démoniaques – soit poussée à investir leur salaire mensuel ou l’argent de la quête ecclésiastique dans l’achat de DVD pornos, ma chanson cake and sodomy passe en boucle chez les distributeurs de vidéos pour adultes. Les télés des séminaires exorcistes sont niquées par leurs éjaculations sanctifiées. Les réparateurs sont augmentés par les compagnies pour changer les circuits électriques cramés par les liquides improbables, pendant que des possédés reçoivent l’absolution réformatrice à l’étage juste au dessus, avant d’y foutre le feu et de gerber une masse d’acide de l’enfer. Certes les réparateurs démissionnent progressivement et ont fondé un syndicat. Par contre les compagnies de multimédias envoient des apprentis stagiaires chez les exorcistes salaces et s’ils sont encore motivés, ils décrochent un CDI. Ladies and motherfucking gentlemen, déchainez les goddamn motherfucking louanges et cessez de venir faire du marketing avec des T shirt illustrant la Sainte Vierge Marie me faisant un bras d’honneur avec un cigare ou de commercialiser des pizzas Rédemptrices. Praise the Doms, praise the motherfucking Doms. Hosanna motherfuckers, Hosanna! Ghetto Dracula des enfers » scande Marilyn sous les applaudissements des mains baguées Gothiques du Pape François.
Marilyn et Jonathan écrivent leurs lyrics respectifs dans la capelle Sixtine – très inspirés par les peintures ésotériques de la Renaissance – les touristes les fixent hébétés « on est rétribués par les compagnies touristiques pour écrire un disque Apocalyptique Vaticaniste pour la semaine Sainte, motherfucking scandales garantis et invasions de Goths pour foutre l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique, en cas d’homicides involontaires les compagnies exorcistes ne remboursent pas les frais. L’Antéchrist est de retour, motherfucking Radio Doms ! Les inquisitions médiévales de Salem remixés avec le Paradis perdu de John Milton version death métal, c’est démodé avec notre nouveau disque, les Saints sont en France. Radio Doms, Hosanna motherfuckers » lance Marilyn avant de poursuivre l’écriture de son nouveau disque avec Jonathan.
Pendant l’enregistrement du disque dans un studio confortable près du Vatican, frère Emmanuel orchestre les cœurs religieux avec la complicité de Jonathan. Marilyn regarde l’ensemble en buvant de l’absinthe et peaufine ses lyrics consciencieusement. Après avoir fait un débriefing avec frère Emmanuel, Marilyn s’installe derrière le micro et boit une gorgée d’absinthe avant de déchainer sa voix des enfers. Puis il lit des psaumes rédigés par frère Emmanuel et les enregistrent en variant sa voix d’outre tombe et d’entertainer Gothique. Frère Emmanuel cadence sa chorale sur le timbre musical de Marilyn « nom de Dieu c’est mon record day, lorsqu’ils vont diffuser ce disque dans les cathédrales soit c’est l’apothéose, soit les Chrétiens vont cramer la maison de dieu pour blasphèmes hérétiques au nom de la Sainte église Catholique. En tous les cas on va encore foutre un tôlé ecclésiastique, ça sera l’effervescence dans les messes death métal des couvents Dominicains. Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula » dit Marilyn en écoutant le résultat à ses 2 acolytes en buvant son absinthe.
En fin d’après midi, Marilyn fait un tour dans les rues de Rome et regarde les marchandisings Chrétiens à la recherche d’inspiration littéraire religieuse. Lorsqu’un groupe de nones vient le menacer ouvertement du feu de l’enfer qui est autour de sa carrière, en lui braquant des chapelets et Bibles exorcistes « Satanae vade retro inferno » scandent-elles « j’adore vos chapelets médiévaux, vous les avez achetés dans quelle boutique ? C’est pour réciter mes Rosaires avant d’aller me faire lyncher par les festivaliers défoncés à de nombreuses substances illicites (elles lui braquent une vieille Bible exorciste, il l’attrape aussitôt et la feuillette avec ses doigts bagués par dévotions) elle est d’enfer cette édition, y a même des superbes illustrations de l’Archange Saint Michel qui tabasse à mort cet enculé de Lucifer ! Sans blague, cette Bible est elle encore commercialisée ? Parce que ça m’aiderait pour déstabiliser les motherfucking fanatiques Catholiques Républicains conservateurs. Dans mon école Chrétienne privée l’Heritage Christian School, je suis resté sur les enseignements Bibliques qu’on allait tous finir en enfer bouffés par les démons, j’aimerais lire la suite et savoir comment je vais être damné » lance Marilyn. La none doyenne et peu aimable s’approche et lui attrape le col « toi Lucifer, fils de la perdition. Repens toi de tes pêchés et quitte cette ville Sainte sur le champ » ordonne t elle d’une voix grisâtre. Marilyn tend ses bagues et bras tatoués Gothiques « ça mériterait une petite révérence ecclésiastique envers l’Antéchrist superstar et ne crachez pas sur mes bagues, elles ne sont pas données et pour les trouver : bonjour ! (Elles se mettent à hurler comme des hystériques en récitant des Notre Père en latin) ça c’est du death métal mes sœurs, vous devriez postuler pour assurer les premières parties du groupe Cradle of Filth. Vous auriez un sacré succès et ça rendrait votre couvent plus éclectique et touristique. La paix du Christ mesdames » dit Marilyn.
Le soir pendant la messe Papale dans la Basilique Saint Pierre, Marilyn écrit une chanson sur cette rencontre en accentuant sur les thèmes de l’Apocalypse et de l’Archange Saint Michel. Puis il rédige une autre chanson sur les vampires damnés dans ces siècles traversés au cœur des cimetières ancestraux immuables dans un monde en décadence ainsi qu’une chanson death métal sur les Frères Dominicains. Dans le studio, Marilyn lit assidument des recueils historiques sur les Archanges des Cieux – offerts par le Pape François après la messe – ainsi que les Chroniques des Vampires d’Anne Rice. Puis très inspiré, Marilyn écrit d’autres chansons sur tous ces thèmes précis pendant 6 heures.
Au fil du temps, l’album se développe. Jonathan enregistre vigoureusement ses sessions suivi par frère Emmanuel qui orchestre sa chorale avec intensité, puis les 3 Artistes écoutent l’ensemble. Le Pape François arrive dans le studio et écoute les directives de Marilyn, charmé par les textes de l’Artiste Gothique. Jonathan donne son feu vert, Marilyn boit son absinthe et déploie ses ailes Goths Christiques enflammées derrière le micro. Le Pape François souffle ses prêches écrits la veille après sa messe pontificale, suivi des cœurs religieux guidés par frère Emmanuel aux Anges. Le Pape François enregistre 2 chansons avec Marilyn, 1 chanson avec Jonathan et une chanson où Marilyn et Jonathan se partagent le featuring dans la prédication du Pape François. Tous écoutent le résultat final « là c’est du ménage ésotérique au karcher de l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique du ghetto Dracula, ça va jaser dans les archidiocèses bling bling, mais vous vous serez impliqué pour les frères Dominicains » dit Marilyn au Pape François. Eminem arrive quelques jours plus tard à Rome dans le studio, à la demande de Marilyn afin d’y effectuer des featuring avec les 2 Rockeurs. Eminem écoute la composition de Jonathan et frère Emmanuel avant d’écrire ses lyrics, concentré. Marilyn et Eminem commencent le bal frénétiquement chacun, ils surpassent leurs limites Artistiques. Marilyn conclut par une prière offerte par le Pape François, Eminem agrippe la main baguée de son pote et enchaine avec Jonathan, à la fin tous écoutent le résultat final « avec ce disque on aura décalqué au napalm les conservateurs Républicains, les politiques, les évangélistes, la censure et ma goddamn motherfucking Heritage Christian School ! Sacrée campagne publicitaire en faveur des frères Dominicains en boucle sur MTV, ça va jaser death métal dans les couvents. Praise the motherfucking Doms, Hosanna » lance Marilyn sous le sourire de frère Emmanuel. Marilyn va poursuivre l’écriture de ses mémoires pendant que Jonathan et frère Emmanuel mixent l’album définitivement.
Le lendemain dans la chapelle Sixtine, Jonathan mixe sur ses platines face à des touristes sous un Freestyle enflammé d’Eminem. Marilyn rédige ses mémoires très inspiré par le contraste musical dans cette chapelle, certains flics viennent observer ce spectacle peu commun – tous en rythme – pendant que Jonathan scratche sur des guitares enflammées et hurle des prières de Sainte Thérèse de Lisieux. Marilyn finit son chapitre et agrippe le micro avec sa main baguée et ses bras tatoués Gothiques avant d’incendier l’assistance à sa sauce « Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour tous les blasphémateurs évangélistes, Radio Doms est à votre seuil, elle est branchée en haute définition dans le ghetto Dracula, nos amis Frères Dominicains sont des motherfucking Saints ! Chapel Sistine raises your goddamn candles and praise the motherfucking Doms. Chapel Sistine praise the motherfucking Doms. Hosanna motherfuckers, Hosanna: Radio Doms” hurle t il. Jonathan reprend le micro et s’époumone furieusement « Hosanna pour les goddamn motherfucking Frères Dominicains » avant d’électriser ses platines dans la chapelle Sixtine.
Marilyn est à Détroit pour collaborer au prochain disque d’Eminem, ce dernier regarde Marilyn attentif à l’écoute des chansons où il va effectuer des featurings death métal « je vais exorciser les gangstas à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon des enfers dans leur Cadillac bling bling, après ils rappliqueront à la messe pour braquer un flingue sur les pasteurs en pleines prédications réformatrices, afin de piquer les Hosties des fidèles en transe sur la damnation des pêcheurs et la boucherie faites au Christ écrite dans leurs Bibles death métal remixées par l’industrie médiévale Vaticaniste. Bientôt le trafic d’Hosties aura flingué celui de l’extasie, même les mafieux voudront s’implanter dans ce commerce, reste à espérer qu’ils ne viennent pas à l’église prier sous acides. Là pour mon nouvel album Radio Doms avec Jonathan et frère Emmanuel, les influences littéraires sont Anne Rice, John Milton et Sainte Thérèse de Lisieux. Fox News et CNN ne pourront pas m’accuser de blasphémer dans l’industrie musicale avec notre nouveau single punk dogmas en direct sur MTV – la chaine proscrite par les conservateurs évangélistes du Texas – d’être inlassablement le cauchemar de l’Amérique. Déjà qu’ils éjaculent tous en rythme cadencé sur leurs Gospels exorcistes où ils chantent en tapant dans les mains : les égarés brûlent en enfer, Alléluia Seigneur Saint châtieur ! Et après ils font un infarctus sur ma vidéo de sweet dreams, après s’être gavés de flingues aux conventions de la NRA, motherfucking contradictions » dit Marilyn à l’ingénieur du son sous l’approbation d’Eminem. Marilyn rédige ensuite ses lyrics et enregistre ses featuring avec Eminem, ses ailes de Rockeur Gothique en effervescences. Il écoute le résultat en buvant de l’absinthe parmi le brouillard de marijuana des techniciens.
Marilyn et frère Emmanuel retournent à Rome quelques jours avant la sortie de Radio Doms, ils flânent dans les ruelles lorsque les nones – outrées – braquent des chapelets et récitent des rosaires en latin « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, vous êtes de sacrées fans, ça fait plaisir l’accueil chaleureux local » lance Marilyn « Satanae vade retro » dit la doyenne « c’est justement le titre de ma prochaine tournée dans les églises en faveur de mes potes prêtres Dominicains, on est même programmés pour animer des messes à Lourdes. Inutile de comploter des vendettas, n’allez pas faire sauter au napalm les Virgin Mégastores, ils ont rééquipés les caméras de surveillance capables de zoomer sur vos crucifix » réplique Marilyn.
Pendant la messe des Dominicains de Rome, les frères orchestrent la communion avec les fidèles « Rise your goddamn candle and praise the motherfucking Doms ! Ghetto Dracula des enfers, praise the motherfucking Doms : Radio Doms fucking bitches ! Hosanna Rome, Hosanna. Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour tous les frères Dominicains, represent. (S’adressant à l’organiste de sa voix des enfers) Vas y DJ envoies les requiems et enflamme la messe aux goddamn motherfucking cantiques death métal” lance Marilyn en se signant avec ses bagues et bras tatoués ténébreusement.
MAKE SOME NOISE
Marilyn, Joey et Jonathan séjournent chez mamy afin d’écrire un nouvel album commun. Marilyn et Jonathan écrivent leurs lyrics respectifs au cœur de l’église Notre Dame des Tables, Marilyn est très inspiré à travers les peintures Christiques « ça change des Artwork marketing de mes disques précédents où j’avais des excités sous acides en communions face à ces photos d’un côté et de l’autre les évangélistes brandissant la Bible devant les posters commerciales pour survolter mes concerts à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon, à la fin émeutes ecclésiastiques et rendez vous intimes chez les flics – frustrés de louper le porno entre collègues après s’être arrosé la gueule à la bière devant les matchs patriotiques – qui remixent un remake death métal de l’inspecteur Harry. Les Républicains qui fantasment chaque dimanche à l’idée de me cramer sur un bûcher en direct sur Fox News savaient que la plupart de mes lyrics sont écrits dans des églises, la messe dominicale ressemblerait à ces publicités où les produits ménager karcherisent la crasse, les prêtres réciteraient les évangiles au ralenti avant d’abuser du vin et de finir torchés à poil en flanquant des doigts d’honneurs aux fidèles et de les tabasser avec les Bibles réformatrices volumineuses, gamines traumatisées et croyantes effondrées à la vue du zgueg ecclésiastique en guise d’hostie. Les flics conservateurs gazeraient les disquaires à coup de grenades lacrymogènes, ils tazeraient mes fans comme exutoire et brûleraient mes disques pour les droits d’expressions Artistiques. Les PDG des maisons de disques finiraient SDF à tabasser les éboueurs afin de piquer les restes des restaurants de luxes où leurs goldencard mastercards ont jadis flambées dans l’appareil pour divertir les putes occasionnelles, ça la foutrait mal pour casquer les caprices médiatiques de Snoop Dogg, finit les survêts de marques au milieu des greniasses en transes dans des vidéos enfumées de ganjas. Là ce cher Snoop devra faire ses clips à la soupe populaire avec des techniques bon marché, motherfucking Freestyle face aux sans abris qui vont gerber symphoniquement sur les reliquats des vestiges bling bling chromés (une femme se retourne et lui reproche de ne pas respecter le silence dans l’église, Marilyn lui affiche son symbole de rappeur avec ses bagues Gothiques et ses tatouages ténébreux) ghetto Dracula des enfers madame » lance Marilyn en fixant la fidèle à travers son œil Gothique.
Joey accompagne mamy prendre un café à la grande brasserie « rien ne vaut un bon crème en guise de digestif » lui dit elle. Un intégriste fait irruption dans la brasserie et arrache avec un couteau suisse les affiches publicitaires des clubs impudiques en scandant des évangiles réformateurs « ouais mec, vas y fout le feu Bibliques à ces motherfucking temples de Sodome et Gomor, karchérise les foutu mécréants qui vont raquer pour ces fucking partouzes sous des remix Nintendo bling bling. T’as complètement raison c’est des nazes, y a également les festivals hérétiques qui auraient besoin d’une putain de branlée ésotérique à coup de dogmes Vaticaniste, ça fera éjaculer l’audimat des télés conservatrices » lance Joey. L’intégriste hébété se signe et déguerpit « non mais, on peut plus savourer son café en paix quand même » dit mamy en remplissant ses mots fléchés « amen mamy » ajoute Joey.
Dans la soirée Marilyn, Joey et Jonathan écrivent leur nouveau disque commun assis sur les marches de l’église Saint Roch, lorsqu’un groupe de banlieusards débarquent pour taguer vulgairement l’immense trompe l’œil sur l’immeuble face à l’église, la musique rap à fond. Un habitant âgé au dessus se plaint du tapage sous le sourire des 3 Artistes, Marilyn fixe la situation à travers son œil Gothique « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, leurs pseudos dessins Artistiques est à chier même Snoop Dogg bien défoncé n’a pas les même valeurs, la Basilique Saint Pierre est nettement mieux à mon goût, mais c’est l’avis de l’Antéchrist superstar ! Michelangelo vous avait flanqué une branlée death métal rien qu’avec des fusains, pourquoi ne pas rivaliser en repeignant la chasse aux sorcières – ça ne manque pas chez nous aux MTV Awards, mais la braguette magique n’a de vertu qu’à la rentabilité des hits parades – sinon refaites une magnifique représentation des croisades avec votre rap à fond ça cadencera bien les couleurs des cervelles qui giclent dans tous les sens, c’est plus joyeux non ?! Les touristes dépenseront des fortunes pour photographier cette œuvre communicative, le marché des appareils jetables pourrait couler les industries HD Japonaise. Les flics vont se battre pour que vous refassiez la déco des commissariats, ça rentabilisera les investissements sur les ventes de cames, finit après les deals à la sauvette dans les raves. Les négociations se feront dans une BMW tuning avec les symphonies de Dr Dree et les flics savateront les mauvais payeurs à votre place (les banlieusards le regardent interloqués pendant qu’il leur sourit en brandissant son symbole de rappeur avec ses bagues et tatouages ténébreux) ghetto Dracula motherfuckers » lance Marilyn. Quelques voitures de police arrivent en trombe et embarquent les vandales pendant que les 3 Artistes poursuivent l’écriture de leur nouveau disque « motherfucking vandales, c’est une honte de gribouiller les immeubles la sono à fond, tout ça pour satisfaire leurs addictions. Drogués, alcooliques » dit Marilyn « Amen Révérend » ajoute Jonathan.
Les 3 Artistes vont à la messe des Carmes le lendemain, par inspiration littéraire. Les Carmes débarquent au cœur de ce silence glacé « ladies and motherfucking gentlemen, on va fantasmer à la pénitence ecclésiastique avant d’aller cramer dans l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon rétro Vaticaniste » hurle Marilyn sous les sourires de Joey et Jonathan. L’assistance est pantoise, certains fidèles ahuris se signent, d’autres cachent les yeux des enfants tordus de rires « les psaumes de cette chapelle ont influencés les lyrics constructif de 1996, vodevil ou burning flag, j’ai d’ailleurs enflammé pas mal de Goths excités dans mes tournées indécentes. Aller balancez vos cantiques death métal dans l’église, l’Archange Saint Michel scratche les vinyles à fond dans les remix à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon des enfers. Ladies and motherfucking gentlemen, oubliez surtout pas les tazers dédicacés par Monseigneur Lefèvre (il fait son symbole de rappeur avec ses bagues et tatouages Gothiques, notamment celui avec le crâne agressif sur l’ensemble de son bras) ben quoi, on n’est pas des motherfucking sauvages ?! Ghetto Dracula death métal » dit Marilyn « vas-y prêtre balance les psaumes enflammés » suggère Joey au Carmes. La messe essaie de reprendre son cour, à chaque fin de prières récitées les 3 Artistes sifflent d’encouragements, ce qui met l’office en pagaille « make some goddamn motherfucking noise, les damnés sont aussi dans l’église ! Ghetto Dracula represent » hurle Marilyn. Pendant la messe Jonathan prend des notes, Marilyn et Joey regardent un frère Carmes lire des passages de l’Apocalypse dans le silence glacé des fidèles, après la lecture les 2 Artistes se lèvent et applaudissent « bordel, j’ai frissonné sur le passage où Dieu karchérise tous ces motherfucking mécréants, ça me rappelle les videurs des clubs bling bling respectables qui gazent aux lacrymaux les clients moins rentables. Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, l’Archange Saint Michel défrise les célestes platines » lance Marilyn en fixant les fidèles ahuris.
Quelques mois plus tard, les 3 Artistes sont revenus pour le marketing de leur nouvel album fraichement sorti. Ils interprètent les chansons écrites à Notre Dame des Tables entre des vendeurs ambulants d’affiches et posters de Bob Marley. Joey incendie sa guitare sèche pendant que Marilyn fixe les passants, un micro d’occasion à la bouche « ladies and motherfucking gentlemen, pour un achat on vous dédicace le CD personnellement, comme ça vous aurez l’assurance que votre fric ne finira pas dans des bars. Disque tous public spécialement écrit pour diffuser nos cantiques durant la messe dominicale des Carmes, surtout avec nos tubes sweet priest from hell et damnation burn the church, ça réveillera la fougue plein d’entrain des vieux fans Vaticanistes. CD accessible aux tout petits, bande originale des Télétubies qu’on a cramés en direct avant d’éjaculer collectivement sur l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon éducatif. Même si la censure puritaine voulait nous faire kidnapper pour nous exécuter dans les sous-sols des parkings commerciaux avec un flingue en solde des conventions Républicaines de la NRA, on est allés pisser sur les Muppets show en prime time (Jonathan agrippe le micro des mains baguées de Marilyn et exécute un Freestyle enflammé suivit par la cadence frénétique de Joey, Marilyn récupère le micro) ghetto Dracula represent, make some goddamn motherfucking noise and Rise your candles for the damned » hurle t il face à des touristes médusés.
Marilyn et Jonathan se relayent ensuite pour faire une Battle de celui qui hurle le plus, les banlieusards vandales traversent par hasard, Marilyn sourit et chuchote à Joey la prochaine chanson à jouer avant de fixer les banlieusards « ladies and motherfucking gentlemen, rendons un fervent hommage aux vandales nocturnes qui découvrent l’importance des préservatifs dans des cellules de flics face à des SDF alcooliques nymphomanes » lance Marilyn avant de chanter hey cruel world. Les banlieusards s’éclipsent discrètement, des fans s’exultent ensuite sur le nouveau répertoire des 3 Artistes, Marilyn entraine l’assistance avec ses bras tatoués pendant que Jonathan et Joey déploient leurs ailes.
Commentaires pour mon texte « Radio Doms :
« Le pape François qui enregistre une chanson avec Marylin ! Waouh, il fallait y penser. » Fr. Emmanuel.
« Le pape converti aux bagues Gothico-Christiques c’est assez innovant ! Il fallait y penser ! » Mireille Hermann.