TRANSYLVANIA SISTERS (St gens)
Marilyn et Alice déjeunent avec Mireille chez elle, le chien Bibi réclame quelques miettes « bon sang quel morfalou, plus téméraire que tous les paparazzis zombies qui fliquent nos moindre faits et gestes ce Bibi, t’as tellement les crocs mon cher Bibi que tu snippe ma fourchette comme les Sudistes du KKK qui regardent un match de la NBA » sourit Alice « Bibi est bien plus kamikaze qu’un séminaire exorcistes de Van Helsing MTV qui traquent les damnés vampiriques Rock and Roll au cœur du Hellfest Transylvanien pour béatifier l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon fashion populiste et grégaire des Psautiers people mondains. Bibi est plus incisif que Staline dans une manif CGT radicaliste pendant la promenade d’un Goulag Sibérien. Ghetto Dracula mon Bibi » ajoute Marilyn.
Pendant la sieste de Mireille, un livreur de Chronopost se disant qu’il n’y a personne, appelle son standard pour feinter la livraison qu’il lui incombe d’effectuer pour Mireille « oui j’ai bien sonné et il n’y a personne (Bibi accourt vers lui avec de légers aboiements) non juste un clébard obèse et poilu à donf. Je mets un mot et je me casse voir le foot chez moi, ouais ciao » ment il en souriant, jusqu’à ce qu’il s’aperçoive que Marilyn et Alice se ruent vers lui « ah, du sang neuf ! Ras le cul des Tampax B moins du gynécologue de la promenade des Anglais, Alice et moi n’auront pas à kidnapper des vierges après nos concerts pour subsister à notre survie vampirique afin que le gang bang des PDG bling bling libertins désaxent suffisamment ces adolescentes afin de nous refourguer du sang vaginale tout frais. Exigences oblige, on est des Rockeurs de prestige ! Comment crois tu que je me sois nommé le God of Fuck dans les années 90, ce n’est sûrement pas avec du Viagra mon pote » dit Marilyn « d’autant qu’on en a assez soupés de fumer de la ganja avec toutes ces fillettes et qu’on a quémandés à toutes les boucheries de Nice et maintenant on est numéro 1 sur la Black List des endettés anonymes fichés par toutes les Mafias. On fait toujours dans l’international mon cher » poursuit Alice. Le livreur leurs confie le colis hébété avant de fuir la propriété suivit du jeune chaton de Mireille – Tyson – qui essai de boxer avec ses pattes les pieds du livreur « vas y Tyson, balance un crochet à ce mécréant Babylonien » clame Alice, Marilyn sort son Iphone « attend Skyrock est en grève syndicale, veut tu quelques uns de nos albums pour le reste de ta tournée postale ? Ecoute le requiem, c’est de la bombe évangélique à torcher un temple de traders Pharisiens » ironise Marilyn en braquant son Iphone, le volume à fond sur son tube this is the new shit, pendant qu’Alice swingue sur le tempo.
Les 2 Artistes accompagnent Mireille qui doit rendre visite à une vieille dame, résidant à l’hospice. Les personnes âgées, légèrement grabataires et sous perfusions en phase terminale, sont terrifiées face aux Artistes Gothiques. Marilyn prend des selfies avec les retraités perplexes, en faisant des sourires grimaçants « c’est pour illustrer mes disques, j’ai moins de popularité que les boys band produits et vendus par Disney Channel aux adolescentes Mormones du Texas qui s’y masturbent en regardant clandestinement les clips vidéos sur MTV après l’école… Les parents Républicains sont trop occupés à utiliser leurs fusils d’assauts dernier modèle, acheté à la convention mensuelle NRA, comme sex-toy pendant leurs partouzes SM pour la réunion des membres du KKK Sudiste où ils prient pour sauver mon âme déchue sous le rythme du Gospel des Afro Américains évangélistes hystériques. L’Antéchrist est moins effrayant qu’un rappeur gangsta qui torche un paparazzi pour un buzz foiré dans la presse people, c’est la vie ! Essaye de déformer le pseudo d’un rappeur et tu finit à Riker’s Island pour injure raciale, tu découvrira les charmes délicats d’une tournante carcérale par des Skinheads et tu purgera ta peine séropositif avant d’être incinéré et jeté dans les poubelles crasseuses et recyclées pour équilibrer les économiques des fonctionnaires torchés par leurs partouzes pornos après s’être endettés dans les nights clubs. Donc j’utilise le système D pour les pochettes de mes albums, comme vous avez des tronches de zombies sortis des catacombes d’une église satanique pour égayé la messe noire hebdomadaire, ça serait con de pas joindre l’utile à l’agréable (un vieillard se fait dessus) génial ; le détail scatologique ça compte… C’est vachement vendeur chez les lycéens sportifs boutonneux, il y a eu toute une étude marketing faites par les spécialistes du Times Magazine » dit il en prenant des selfies avec son symbole de rappeur et ses bagues devant les taches d’incontinence. Alice lui emprunte son Iphone « attends, moi aussi faut que je rapporte de la caillasse à mon label » ironise t il en se prenant lui aussi en selfie avec les retraités amorphes.
Mireille salue un retraité, dans une salle de loisirs. Ce dernier lui demande de prier pour lui « s’il vous plait Sœur Mireille, pouvez vous prier pour que mes enfants ne me fasse pas euthanasier afin de me spolier mes biens » supplie t il. Marilyn le regarde « j’écrirai un single spécifiquement sur vous très cher, vos gremlins pourront écouter dans leurs chaîne hi fi comment l’état vous a gazé avec démocratie parce que vous endettez fiscalement le contribuable lambdas, ça va faire un buzz d’enfer au Top 50 MTV » ironise t il « je fais le featuring, en tant que papy du Rock, je serai crédible pour souligner votre précarité sociale » ajoute Alice. Les retraités les regardent avec stupéfaction « et pour fêter ça ; ce soir ne manquez surtout pas notre gang bang échangiste pour troisième âges, pas d’inquiétudes pour les accessoires et gadgets érotiques, les banquiers nous ont donnés toutes l’alphabet des Cartes Banquaires, mesdames on scannera vos vulves vétustes aux financements internationnaux. On a même des poppers à karchers hydrolyques pour vos narines flapies. C’est la fin de la branlette clandestine et honteuse, vous pourrez dézinguer la mamie de votre choix, celle qui frémit votre retraite. Alice et moi, on a pensés à amener des vinyles de Barry White recomposés versions rock and roll prestige par les White Strippes, prévoyez les briquets et un tas de préservatifs pour l’ambiance disco. On est les gentlemen gothiques missionnés par la Faucheuse en colloque marketing avec les Night-club Californiens et Miami pour le Spring Break des gremlins alcoolos et partouzards, on présenter la nouvelle campagne publicitaire Viagra, Funk et euthanasies. En cas d’infarctus, vous clamser dans la joie et la bonne humeur comme si vous aviez vos 20 ans dans une rave » dit Marilyn « c’est notre devise première, c’est l’exigeante de l’industrie Purgatoire Compagny et ça vous est plus économique afin que vos enfant aient de quoi taxer votre héritage à l’Etat et au Fisc de la République. Vous avez Woodstock à l’hospice pour un mouroir d’enfer » conclut Alice.
Mireille demande à l’accueil le numéro de chambre de la personne âgée qu’elle doit voir « vous êtes de la famille » demande sèchement un infirmier « non, en fait l’huissier de service chargé d’effectuer la saisie homicide pour non paiement de magazines de mots-flêchés dans le mois, est en garde à vue pour trafics de stupéfiants dans un réseau mafieux. Donc comme les CRS de la région encadrent tout le périphérique routier de la Région car un ministre emmène son gremlins grailler un happy meal au Mc Donald (désignant Alice et lui avec sa main baguée) c’est Dracula et Satan qui sont de service pour ce taf. Par contre on est pressés car on a toute l’organisation festive des 35 heures syndicales des fonctionnaires de la compta à préparer et croyez nous chercher des stripteaseuses dispos en fin de journée, ce n’est pas du luxe » dit Marilyn « mais nous avons toujours le code civil pour flinguer la vieille selon les lois de la République en vigueurs. Hell yeah » sourit Alice. Face au désarroi de l’infirmier qui n’arrive pas à chercher sereinement, Marilyn attrape le micro de l’accueil et le colle contre ses lèvres avec ses doigts bagués « Dracula et Satan sont à l’accueil, on vient sodomiser une âme pécheresse au fer à souder et boire ses transfusion sanguines » dit il de sa voix Gothique approfondie « c’est quoi ce cirque » hurle l’interne en chef. Marilyn sourit et se recolle cotre le micro « c’est MANSON qui vient éjaculer des versets Lucifériens dans l’anus des assistants de vie » poursuit il avec sa voix ténébreuse d’outre tombe « et on est pressés mon petit » conclut Alice « pétard c’est pas possible, je vais être en retard pour chercher ma pucette » se remémore Mireille. Il s’en suit des houlements verbaux entre elle et l’interne « c’est ce qu’on nomme le Rock and Roll » peaufine Marilyn à l’infirmier de l’accueil. Puis l’interne stupéfait leurs indique la chambre souhaitée. Ils croisent d’autres pensionnaires terrifiés qui vomissent « et oui, on fait toujours cet effet dans les festivals, au Hellfest, on a créé un Wall of gerbe où tous les festivaliers ont vomit symphoniquement. Les Opéras nazes où l’auditeur se doit de regarder à chaque réplique des cantatrices un dictionnaire Larousse pour capter les lyrics en onomatopées, c’est pas rentable pour le contribuable lambda en manque de libido » dit Marilyn « même que les responsables de la sécurité du Hellfest ont formés un mouvement CGT syndicaliste contestataire, suite à certains devenus catatoniques après le Wall of gerbe collectif de nos fans » ajoute Alice.
Mireille et les 2 acolytes se rendent à la messe en milieux de journée, d’ailleurs c’est l’Anniversaire de Frère Martin et Marilyn tient à le saluer par grande affection. Les fidèles tous assis dans l’église muette, sont très perplexes sur la présence des 2 Rockeurs Gothiques, les murmures vont bon train pendant qu’Alice retire ses gants afin de tremper ses doigts dans le vieux bénitier et se signer à l’eau sanctifiée. Marilyn regarde l’assistance affolée par le paradoxe qui les choquent bien d’avantage que sa simplicité, il en sourit « il est super design ce bénitier et il est plus pratique que tous ces logiciels d’empreintes high Tech des commissariats Parisiens, Interpol doit rager de ne pas en posséder d’aussi bling bling que celui-ci. Avec tous les échantillons de peaux mortes des index paroissiaux qui flottent dans ce bénitier, ça sera pas le Purgatoire pour différencier qui a un accès VIP dans les QHS des Goulag avec une déco stylisée aux Œuvres d’Emile Zola, les ingénieurs Polytechnique et les architectes de Guantanamo vont investir leurs retraite vieillesse dans les stocks options Vaticanistes pour l’achat de bénitier d’église. La plus-value du col de l’enfer va atteindre des sommets, même l’Archange Saint Michel devra gérer la surcharge de damnés des Sangatte démonologiques et gazer aux grenades lacrymogènes les déchus Lucifériens CGT syndicalistes, revendiquant les 35 Heures salariales réglementaires. Ce bénitier envoie du motherfucking steak Apocalyptique » ironise Marilyn « le bénitier d’Amytiville souillant l’âme des petites croyantes à leurs premières communions devant les grand parents aristos catholiques, ça nous fait un sacré single pour les Revolver Golden Gods Awards » sourit Alice « Walking Dead dans les églises Républicaines du Texas, la country naze sera remixée à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Transylvanien (faisant son symbole de rappeur avec sa main baguée Gothique et un sourire radieux) Ghetto Dracula style chers frères et sœurs » dit Marilyn.
Des huées retentissent dans l’église, une vieille dame s’approche et enguirlande les 2 Artistes « sales voyous, vous n’avez pas honte ? Repentez vos blasphèmes sataniques » scande t elle « merci, vous êtes si aimable chère madame » ajoute Alice « vous étiez une zombie grassouillette SDF en décomposition assez bandante et j’éjaculais le Jourdain dans votre âme aristocrate, au cours du rêve que j’ai fait sur vous cette nuit. Il y avait des démons de la lutwaffen SS qui extirpaient, avec voracités nationaliste, vos rejets intestinaux Bifidus hyperactif – en chantant joyeusement les Hits de Maria Carey sous des saluts nazis – afin de revendre la matière première à des PDG Salafistes des stations essences Total ; car nous ne viendrons plus souper chez vous par hasard… Puis toujours dans le rêve précis que j’ai fait sur vous chère Madame, vous masturbiez férocement votre vulve PFG Cotorep pendant mon Homélie sur les Révélations de l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon par Sir Elton John, pendant qu’Alice – ici présent – chantait le répertoire sensuel de Barry White pour la messe noire porno d’Adolf Hitler. Je ne vous raconte pas comment tous les lieutenants de la Gestapo vous ont bien désaxée dans le gang bang Wagnérien en louanges à Satan, c’était une performance remarquable très chère, bon nombre d’actrices de film pour Adultes en seraient vertes de jalousies. C’était vachement Rock and Roll » dit Marilyn « du grand Art Madame, digne de l’Université Dracula Academy dans notre si belle Transylvanie natale » ironise Alice, effarée, la vieille dame se rassoit en priant le Rosaire Mariale.
Frère Martin présente à travers son micro branché sur les baffles HD de l’église, durant son Homélie, Gertrude – une rivale de Mireille dont celle-ci est souvent persécutée – afin qu’elle somnambule l’église avec sa guitare usée « nom de Dieu, on va tous crever, c’est l’entertainer la plus naze de la Genèse. Appelez le Guinness Book, on tient un record » lance tout fort Marilyn en la filmant avec son Iphone. Les fidèles suivent le rythme flagada ; Marilyn rejoint Frère Martin et lui empreinte le micro paroissial « je veut scarifier vos motherfucking sexes humides et y éjaculer dedans pour savourer vos saignements anales » dit il d’une voix grave et profonde en collant le micro à ses lèvres avec ses doigts bagués « vas y Marilyn torche la dinde aristo hystérique et défoncée à l’ecstasy. Représente notre bien aimée Sœur Mireille, l’auxiliaire d’Aumônerie de la prison » hurle Alice avec le sourire ; « Gertrude excite MANSON » ajoute Marilyn de sa voix ténébreuse approfondie. Gertrude est déchaînée sur sa guitare et chante d’une voix aigue stridente « allez tous ensembles, priez le Seigneur avec moi pour avoir honteusement tous vécus dans les blasphèmes » lance t elle aux fidèles. Tous sont en recueillements dans les psaumes ; Marilyn la regarde et lui réplique dans le micro paroissial « tes lyrics sont d’une prose poétiques similaire à un Raver alcoolo sous amphétamines dans un tecknival désorganisé, très chère Gertrude… J’aime ton motherfucking Freestyle satanique, Rock is resurrected » dit il avant de se rasseoir. Les 2 Artistes suivent le tempo en claquant les doigts « il est vrai que le swing est à chier ; Es ce qu’on pourraient tous faire un suicide collectif, au lieu d’écouter cette connasse défoncée » demande Alice « Si je crame toute la messe à l’essence et au white-spirit ça illustrera l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon et on sera en parfaite symbiose avec les modestes essais littéraires des Révélations de St Jean. On va vasectomiser les journalistes qui utiliseront des couches always pour préserver leurs semences aristocratiques et mettre en cloque les assistantes stagiaires, avides d’intégrer les mondanités du PAF par boulimie de pipes syndicales. Si Gertrude chante à toutes les messes des Doms, mes concerts ressembleront à des manifestations caritatives ; Alice et moi on sera des Gothiques Emmaüs sur MTV pour vendre nos disques. On n’aura plus qu’à faire la manche au Hellfest, pendant que Puff Dady et Justin Bieber électriseront les biatches en transes… Pouff Dady et Justin Biberon au Hellfest, quelle incroyable merde » dit Marilyn à toute l’assemblée de fidèles.
Gertrude est en délires « ça va vous tous, vous aimez ces louanges ? » Demande t elle avec le sourire factice « ta gueule… Tu piaffes comme si tu baisais ton contrôleur fiscal pour surendettements impayés. Quand à tes lyrics de merde, on en a rien à branler… On ferait mieux de flinguer tous les fidèles et de les bouffer pour l’Eucharistie, mais ça serait moins excitant qu’un snuff movie de Teleteubies ! Si l’Archange Saint Michel devait foutre une branlée ésotérique dans la ganache de Lucifer au seuil du Jardin d’Eden avec une Kalachnikov Mariale bling bling et que tous les Séraphins lui fredonnent tes chansons pourries avec ta guitare Emmaüs, je crois qu’il se foutrait une bonne rafale de 9mm en hurlant que c’était mieux chez Régine. Là on goûterait tous au motherfucking déclin de la Genèse et ça jaserait dans la rave festive des déchus, DJ Lénine serait aux platines pour ambiancer le dancefloor streetwear des Fonctionnaires sataniques. Jésus finirait probablement par retrouver le Baptiste torché à la vodka et sous ecstasy dans un festival hippy raga dance hall total dépressif. S.O.S suicide va bénéficier de marges bénéficiaires importantes dans le Royaume, si tous les Anges doivent prier pour notre Salut en t’écoutant, on est bien tous foutus » dit Marilyn « pire qu’à France Télécoms, Gertrude chante dans la messe » ajoute Alice « ça fera le bonheur marketing dans les comptes bancaires de la NRA, ils pourront faire des sorties scolaires aux gremlins afin d’avoir conscience quand acheter un bon fusil à pompe pour flinguer à tout va. Chère Yvonne, vous allez créer des emplois, les services funéraires vous en remercient infiniment. Rendez vous compte chers fidèles que Gertrude réinvente un ballet symphonique digne du Lac des Cygnes. Le suicide des Anges au Beretta 95, c’est la fin de l’époque des chorégraphes nazes de Broadway. Bientôt NRA Academy en direct sur Fox News, chaque semaine des sudistes du KKK devront snipper des Mormons Rastafari et celui qui n’éjaculera pas assez de semence Républicaine sur les photos granuleuse de Margaret Thatcher dans un congrès skinhead sera éliminé et placé dans le Bronx. Là ce sera par la suite Mein Kampf Freestyle Academy en direct sur CNN, Endemol va vous faire une offre alléchante chère Gertrude » ironise Marilyn « quelle fantastique vidéo clip ça nous ferait, à faire pâlir Chuck Norris de jalousie. Dracula Rock and Roll » conclut Alice, Mireille se dissimule de honte face aux regards déguinguois des fidèles.
Gertrude poursuit son cantique complètement hystérique, elle rie niaisement entre les couplets « pour mon prochain album, vous serez l’icône emblématique du Rock and Roll, chère Gertrude. Les démons se masturberont et dégusteront les déjections tuberculeuses cancérigènes des petits Biafrais. MTV swinguera sur l’audimat de mes Hits. J’écrirai mes lyrics avec du sang séropositif de junkies SDF à Jakarta et le sperme des Mormons Hammishes Républicains transsexuels que j’ai baisé en tournée backstage après une conférence Texane de la NRA. J’ai déjà le concept graphique du disque. Satan écoute Gertrude chanter les Psaumes Rédempteurs du Pardon à l’église, complètement excité et se branlant suite à une érection massive, Satan éjacule la race Humaine dans un préservatif usagé et moisi. Il jette son sperme – c’est à dire nous – dans le bénitier instantanément pris d’assaut par les bigotes Médiévalistes qui se caresse la vulve Gaulliste et ça donne la création de la Genèse. J’ai plus besoin d’écouter Céline Dion niquant les bandes magnétiques auditives de chez Oprah Winfrey ; afin d’exciter les barges pour plaire aux motherfucking PDG des maisons de disques… Gertrude inspire le croquemitaine Gothique de l’Apocalypse en direct live sur Radio 666.12 FM » lance Marilyn à Gertrude « très beau concept musical mon cher, j’aurais pas mieux fait » ironise Alice. Mireille semble dans les vaps « pétard, j’ai pas finit d’en entendre parler à la prison » souffle t elle.
Marilyn prend son Iphone, il le colle contre ses lèvres avec ses doigts bagués et appelle le standard de SOS Harcèlement Stop « allo ? C’est Révérend MANSON !!! Une bourgeoise Luciférienne me flanque la trique dans une église Niçoise avec sa guitare acoustique. Ses chansons psychotiques me disent de tronçonner et de découper des vieilles bigotes cathos avec un fer à souder en écoutant Skyrock Radio, avant d’éjaculer sur les cadavres, sous acides » dit Marilyn de sa voix très sombre et profonde ; Alice attrape l’Iphone « ça flingue l’envoyée de Dieu, Sœur Mireille. Je vous envois les preuves pour prouver notre bonne foi » ironise t il à l’interlocuteur avant de prendre en photo le visage décomposé de Mireille, puis un selfie des 2 pénis de Marilyn et Alice qui braquent un doigt d’honneur Gothique inclus. Alice l’envoie au standard par SMS ; « pétard, ça va me donner des papotages élogieux à la prison » souffle Mireille. Gertrude – toujours hystérique et délirantes – arrive à la fin de son répertoire en souriant fadement « merci à tous, que Dieu sauve vos âmes hideuses des flammes sataniques de vos vies pécheresses. Alléluia, vous êtes chou » dit-elle « bordel mais tu vas la fermer ta gueule, tu rendrait hystérique une partouze de Schtroumpfs schizos dépressifs sous amphétamines avant un suicide collectif » hurle Marilyn, Alice se lève et chante light my fire des Doors, Marilyn siffle et l’encourage vivement « ghetto Dracula motherfuckers » lance t il avec euphorie. En sortant de l’église, Mireille passe un appel à l’aumônerie de la prison de Nice. Marilyn et Alice l’attendent devant une confiserie chocolatière luxueuse, lorsqu’une employée vient les chasser sauvagement « barrez vous sales punk » aboie t elle violement « cool, de voyous nous sommes diplômés punk, ça envoie du motherfucking steak Apocalyptique mon ami » dit Alice à Marilyn.
Plus tard, Marilyn et Alice accompagnent Anne encourager Dave – son homme – pour son combat de boxe. Ils s’installent sur un banc dans le public sous certains regards aguicheurs des époux infidèles qui salivent devant l’éloquence ravageuse de Anne, ça amuse les 2 compères bien malicieux « arrêtez, vous allez nous faire rougir de désirs messieurs. Nous sommes des religieuses de terrains ruraux, les confesseurs du Bois de Boulogne et les prédicateurs évangélistes sur les chars à la Gay Pride, c’est nous petit coquinoux ! D’ailleurs, si notre régente supérieure apprenait nos écarts libertins, nous passerions le week end à visionner des chefs d’œuvres zoophiles dans la cave luciférienne de papy Jack, avec du pain sec et de l’eau. Cependant, votre exécution aux lances flammes amuserait beaucoup le Frère Martin, c’est un Archevêque Transylvanien très réputé chez nous, mais comme nous sommes un vendredi de Carême, Sœur Mireille pourrait bien organiser une pyjama party façon Médiévale pour vous flamber au napalm pendant le gang bang paroissial communiste. Si les huissiers mandatés pour la saisie fiscale du couvent de lundi matin sont toujours vivants depuis les Oubliettes sombres de l’Abbaye, Sœur Mireille va les cramer pour sur après vous et là l’Archevêque Martin va éjaculer une monumentale branlette Apocalyptique du Jourdain de Salem sur les lettres de demandes de mariages envers Sœur Anne ici présente à nos côtés » lance Marilyn « Hell yeah, notre régente va encore les torcher en écoutant Slipknot (interloqués, les messieurs demandent qui ils sont) oh, je suis Sœur Alice Cooper et voici Sœur Manson » ironise Alice avec un sourire déconcertant, Anne éclate de rire. Pendant le combat de Dave, ce dernier cherche un stratège efficace pour sa défense alors que son adversaire fixe ébahie de loin la fureur de Anne « fous lui une tôle, pourquoi je cuisine à ton avis ?! » Hurle Anne. L’adversaire tourne les yeux à côté d’elle et semble terrifié face aux 2 Rockeurs Gothiques « Arma-goddamn-motherfucking-geddon tu m’excite à mort, éjacule ton sang bodybuildé sur le dancefloor. Comme tu es tellement plus attractif que grand père Jack devant son train électrique, dans sa cave d’Amytiville » hurle Marilyn « porno vampirique au sonnet Rock and Roll pour 2 vieux bikers du ghetto Dracula, ça ne se refuse pas » sourit Alice. L’adversaire reste hébété face à Dave qui en profite pour le mettre KO.
Quelques mois après la parution du nouvel album de Marilyn et Alice, sur leurs Amie Mireille, les 3 convives arrivent au Fourneau, ils découvrent un tsunami de pèlerins tous en file indienne, attendant d’être sanctifiés par Mireille « Bénédictions Sœur Mireille, Bénédictions » scandent ils tous en cœur « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, attendez vous à recevoir les avocats juridique du Baptiste pour atteinte des droits constitutionnels de purification Céleste ambulante en fonction » sourit Marilyn. Pendant que Sœur Olga recadre avec grosses difficultés le mouvement de foule trop impulsive des gens dans la rue, Marilyn met son album, le volume à fond via les baffles de la chaîne hi fi. L’écho des guitares surpuissantes et des chants Gothiques hurlés à l’extrémisme, font reculer l’émeute avec un calme radical, Marilyn regarde Sœur Olga alors qu’elle est ahurie par le résultat « c’est dans le manuel scolaire des séminaires : neutraliser un Panzer en situation terroriste hostile ! Ghetto Dracula Rock and Roll ma Sœur » lui sourit Marilyn avant qu’il étreigne affectueusement Mireille. Alice vient vers celle-ci « il ne me reste qu’à vous souhaiter plein de béatitudes de notre Bibi international, une belle retraite sportive anticipée de ce cher Tyson ainsi qu’un motherfucking tsunami de plénitude avec votre époux devant la cheminé ma très chère Mireille » lui sourit il avec bienveillance.
