Vincent Blénet – Ecrivain

Marilyn et le Pape François – accueillis par Jean Marie – déjeunent en compagnie de toute la communauté, dans le réfectoire du couvent Niçois. Marilyn relate ses nombreuses blessures et excès, ainsi que ses tournées enflammées chargées de frayeurs et de menaces de mort. Le Pape François l’écoute attentivement et comprend sa douleur d’être la cible des fondamentalistes Chrétiens en raison de son expressionnisme particulier « lors de mes messes sulfureuses dans les festivals et en direct sur MTV, j’essaye à ma façon d’être le Baptiste du ghetto Dracula, remix death métal des rappeurs en vogue. Les Républicains m’accusent d’être le responsable Apocalyptique de la corruption de leurs gosses parce qu’ils fuguent la nuit pour me jeter des bouteilles de bière sur scènes, mais chaque dimanche ils embrassent mafieuse ment les diamants de l’archevêque proclamant qu’on est foutus et qu’on va brûler en enfer ! Même les sermons sont un condensé de l’exorciste, suivi des allégeances orgasmiques des fidèles qui chantent des Gospels pleins d’entrain sur les tourments éternels des flammes de l’enfer et des crachats sur le Christ pendant le chemin de croix, sans oublier les flagellations sanguinaires du Christ avant de le crucifier sauvagement. On dirait que leur messe du dimanche est un porno sado masochiste » dit Marilyn.

Le Pape François est fasciné par les bagues Gothiques de Marilyn qui les lui offrent aussitôt « là au moins vous serez élégant pour prêcher l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon dans la chapelle Sixtine, les cardinaux vont faire un défilé d’infarctus pendant l’homélie Papale ! Le choc sera trop violent, surtout après des insomnies dans des clubs de Sodome et Gomorrhe remixées Genèse Biblique où chaque échangiste fut Baptisé durant des gangs bang trashs, motherfucking éjaculations Vaticanistes. Honnêtement j’ai hâte de brancher ma télé pour regarder la Messe de minuit si vous me garantissez que vous porterez ces bagues Gothiques – du fond de mon cœur d’Antéchrist – pendant l’office ?! » Demande Marilyn. Le Pape François lui assure que ce sera le cas et qu’il les portera à chaque déplacement officiel, en le remerciant chaleureusement de ce don.

Marilyn fait écouter ses œuvres précédentes au Pape François dans la chambre de Jean Marie. Charmé par les talents de l’Artiste Gothique, le Pape François écoute la chanson Redeemer – suggérée par Jean Marie, Yves Marie, Michel et Frère Martin – avec fascination. Il suit le rythme avec le sourire « c’est mon ami Jonathan Davis qui a écrit cette chanson d’après les livres de Anne Rice, j’ai aimé l’approche musicale et littéraire de Jonathan sur le vampire Lestat. Il n’a pas mis longtemps à me convaincre d’autant que j’étais son choix prioritaire, on a enregistré cette chanson en 6 heures pendant une nuit, j’ai déployé mes ailes de rocker avec toutes mes trippes, ça m’a motivé dans l’élaboration de mon disque suivant The Golden Age of Grotesque et accessoirement d’oublier les poursuites judiciaires contre moi pour atteinte à la pudeur pendant ma tournée à Détroit de Guns, God and Government world tour où j’ai frôlé l’incarcération. En plus mon ex copine avait écrit un livre où elle m’appelait le drogué additif et ma maison de disque n’a pas inclus Redeemer sur le listing des titres de mon best of Lest we Forget, alors qu’elle a fait le tour des chaines musicales en 2002 » explique Marilyn « écrivez et interprétez avec votre ami Jonathan Davis un disque sur les Archanges, l’Apocalypse céleste et surtout en fond la communauté des Dominicains qui vous ont accueilli. Je me charge de tout financer, vous pourrez enregistrer votre disque à Rome près de chez moi et à la parution de cet album, je le ferai diffuser dans toutes les églises afin que vous puissiez prêcher pour vos amis Dominicains » promet le Pape François.

Marilyn et le Pape François vont faire un tour au sanctuaire de Notre Dame de Laghet, en dehors de Nice où des religieuses sont brièvement informées de leur visite. Marilyn est émerveillé par les peintures et une grande statue du Christ, ils s’installent sous les regards choqués des fidèles conservateurs « ghetto Dracula des enfers motherfuckers, cette fois c’est foutu, l’Archange Saint Michel ne va pas tarder à karchériser ces lieux à coup d’eau bénite du Jourdain. Arma-goddamn-motherfucking-geddon chez les nones de ce Sanctuaire de Laghet, elles n’avaient pas prévu la fin du monde depuis leur couvent, ainsi que l’Antéchrist superstar et le Pape François en communion dans leur sanctuaire ! Par contre est ce qu’il y a des Crucifix Gothiques et des Rosaires sur l’Apocalypse, c’est pour exorciser les rappeurs bling bling dans leurs soirées alcoolisées et remplies de filles BCBG qui jouent les banlieusardes fashion victims » lance Marilyn « Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula mes fils » ironise le Pape François en signant les fidèles – hébétés – avec ses nouvelles bagues Gothiques. Un père de famille s’approche avec un chapelet et agresse Marilyn « Satanae vade retro in nomine patris et filli et spirictus sancti » « que Dieu te bénisse également mon frère, je suis persuadé que tu serais accro à mon disque Antichrist superstar ou born villain, musique spécifique pour ambiancer les bénédictions de Lourdes » réplique Marilyn à travers son œil Gothique « Virginia Maria genetricis » assène le fidèle virulent « c’est vrai que les prières Mariales sont incomparables, j’en suis très fan. C’était même mon inspiration principale pour mon single hey cruel world, j’essayais d’écrire comment elle flinguerait à coup de fusil à pompe tous les connards médisants qui vont réciter des louanges en sa mémoire. Les mêmes qui protestent devant mes concerts en scandant que l’enfer va brûler tous mes fans, avant qu’elle se suicide aux Cieux écœurée par ces dogmes fascistes, ce single a déchainé des hordes de Goths sulfureux. C’est une façon de communier tout de même » dit Marilyn.

Pendant l’office de la Basilique de Sainte Réparates, Marilyn observe tous les fidèles se signer « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, brandissez les cierges et vos Bibles réformatrices, l’Antéchrist est dans l’église. Priez pour le motherfucking karcher Vaticaniste approuvé par mon pote le Pape François (s’adressant à l’organiste) vas y mec défragmente les baffles avec les Requiem de la repentance, balance le son Christique, on va remixer death métal cette motherfucking messe habituelle au ralenti (l’organiste s’active avant d’être interrompu net par Marilyn) pas maintenant fucking bitch, sinon je monte et je t’illustre le passage où Dieu demande à Abraham de saigner ses gremlins ! (S’adressant aux fidèles) N’oubliez surtout pas dans la prédication de cette messe les détails glauques, salaces et incestueux de l’Ancien Testament à ridiculiser les excès de mes tournées indécentes en 1997 Dead to the World. Tous vos motherfucking exorcistes en salivent chaque dimanche. C’est leur porno journalier, ils délaissent la soutane et arborent des anciens T shirts marketing de mes débuts où il est écrit I am the God of fuck et fantasment face à mes mutilations sur scènes après m’être branlé. Ils jouissent surtout lorsque je déchire des Bibles Mormones, il y a même des photos encadrées de 1997 où je pose nu avec une Bible pour masquer mon sexe. MTV est désormais référencé dans les sex-shops afin que la clientèle de pervers réguliers – dont ces chers exorcistes, entre 2 purifications démoniaques – soit poussée à investir leur salaire mensuel ou l’argent de la quête ecclésiastique dans l’achat de DVD pornos, ma chanson cake and sodomy passe en boucle chez les distributeurs de vidéos pour adultes. Les télés des séminaires exorcistes sont niquées par leurs éjaculations sanctifiées. Les réparateurs sont augmentés par les compagnies pour changer les circuits électriques cramés par les liquides improbables, pendant que des possédés reçoivent l’absolution réformatrice à l’étage juste au dessus, avant d’y foutre le feu et de gerber une masse d’acide de l’enfer. Certes les réparateurs démissionnent progressivement et ont fondé un syndicat. Par contre les compagnies de multimédias envoient des apprentis stagiaires chez les exorcistes salaces et s’ils sont encore motivés, ils décrochent un CDI. Ladies and motherfucking gentlemen, déchainez les goddamn motherfucking louanges et cessez de venir faire du marketing avec des T shirt illustrant la Sainte Vierge Marie me faisant un bras d’honneur avec un cigare ou de commercialiser des pizzas Rédemptrices. Praise the Doms, praise the motherfucking Doms. Hosanna motherfuckers, Hosanna! Ghetto Dracula des enfers » scande Marilyn sous les applaudissements des mains baguées Gothiques du Pape François.

Marilyn et Jonathan écrivent leurs lyrics respectifs dans la capelle Sixtine – très inspirés par les peintures ésotériques de la Renaissance – les touristes les fixent hébétés « on est rétribués par les compagnies touristiques pour écrire un disque Apocalyptique Vaticaniste pour la semaine Sainte, motherfucking scandales garantis et invasions de Goths pour foutre l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique, en cas d’homicides involontaires les compagnies exorcistes ne remboursent pas les frais. L’Antéchrist est de retour, motherfucking Radio Doms ! Les inquisitions médiévales de Salem remixés avec le Paradis perdu de John Milton version death métal, c’est démodé avec notre nouveau disque, les Saints sont en France. Radio Doms, Hosanna motherfuckers » lance Marilyn avant de poursuivre l’écriture de son nouveau disque avec Jonathan.

Pendant l’enregistrement du disque dans un studio confortable près du Vatican, frère Emmanuel orchestre les cœurs religieux avec la complicité de Jonathan. Marilyn regarde l’ensemble en buvant de l’absinthe et peaufine ses lyrics consciencieusement. Après avoir fait un débriefing avec frère Emmanuel, Marilyn s’installe derrière le micro et boit une gorgée d’absinthe avant de déchainer sa voix des enfers. Puis il lit des psaumes rédigés par frère Emmanuel et les enregistrent en variant sa voix d’outre tombe et d’entertainer Gothique. Frère Emmanuel cadence sa chorale sur le timbre musical de Marilyn « nom de Dieu c’est mon record day, lorsqu’ils vont diffuser ce disque dans les cathédrales soit c’est l’apothéose, soit les Chrétiens vont cramer la maison de dieu pour blasphèmes hérétiques au nom de la Sainte église Catholique. En tous les cas on va encore foutre un tôlé ecclésiastique, ça sera l’effervescence dans les messes death métal des couvents Dominicains. Arma-goddamn-motherfucking-geddon du ghetto Dracula » dit Marilyn en écoutant le résultat à ses 2 acolytes en buvant son absinthe.

En fin d’après midi, Marilyn fait un tour dans les rues de Rome et regarde les marchandisings Chrétiens à la recherche d’inspiration littéraire religieuse. Lorsqu’un groupe de nones vient le menacer ouvertement du feu de l’enfer qui est autour de sa carrière, en lui braquant des chapelets et Bibles exorcistes « Satanae vade retro inferno » scandent-elles « j’adore vos chapelets médiévaux, vous les avez achetés dans quelle boutique ? C’est pour réciter mes Rosaires avant d’aller me faire lyncher par les festivaliers défoncés à de nombreuses substances illicites (elles lui braquent une vieille Bible exorciste, il l’attrape aussitôt et la feuillette avec ses doigts bagués par dévotions) elle est d’enfer cette édition, y a même des superbes illustrations de l’Archange Saint Michel qui tabasse à mort cet enculé de Lucifer ! Sans blague, cette Bible est elle encore commercialisée ? Parce que ça m’aiderait pour déstabiliser les motherfucking fanatiques Catholiques Républicains conservateurs. Dans mon école Chrétienne privée l’Heritage Christian School, je suis resté sur les enseignements Bibliques qu’on allait tous finir en enfer bouffés par les démons, j’aimerais lire la suite et savoir comment je vais être damné » lance Marilyn. La none doyenne et peu aimable s’approche et lui attrape le col « toi Lucifer, fils de la perdition. Repens toi de tes pêchés et quitte cette ville Sainte sur le champ » ordonne t elle d’une voix grisâtre. Marilyn tend ses bagues et bras tatoués Gothiques « ça mériterait une petite révérence ecclésiastique envers l’Antéchrist superstar et ne crachez pas sur mes bagues, elles ne sont pas données et pour les trouver : bonjour ! (Elles se mettent à hurler comme des hystériques en récitant des Notre Père en latin) ça c’est du death métal mes sœurs, vous devriez postuler pour assurer les premières parties du groupe Cradle of Filth. Vous auriez un sacré succès et ça rendrait votre couvent plus éclectique et touristique. La paix du Christ mesdames » dit Marilyn.

Le soir pendant la messe Papale dans la Basilique Saint Pierre, Marilyn écrit une chanson sur cette rencontre en accentuant sur les thèmes de l’Apocalypse et de l’Archange Saint Michel. Puis il rédige une autre chanson sur les vampires damnés dans ces siècles traversés au cœur des cimetières ancestraux immuables dans un monde en décadence ainsi qu’une chanson death métal sur les Frères Dominicains. Dans le studio, Marilyn lit assidument des recueils historiques sur les Archanges des Cieux – offerts par le Pape François après la messe – ainsi que les Chroniques des Vampires d’Anne Rice. Puis très inspiré, Marilyn écrit d’autres chansons sur tous ces thèmes précis pendant 6 heures.

Au fil du temps, l’album se développe. Jonathan enregistre vigoureusement ses sessions suivi par frère Emmanuel qui orchestre sa chorale avec intensité, puis les 3 Artistes écoutent l’ensemble. Le Pape François arrive dans le studio et écoute les directives de Marilyn, charmé par les textes de l’Artiste Gothique. Jonathan donne son feu vert, Marilyn boit son absinthe et déploie ses ailes Goths Christiques enflammées derrière le micro. Le Pape François souffle ses prêches écrits la veille après sa messe pontificale, suivi des cœurs religieux guidés par frère Emmanuel aux Anges. Le Pape François enregistre 2 chansons avec Marilyn, 1 chanson avec Jonathan et une chanson où Marilyn et Jonathan se partagent le featuring dans la prédication du Pape François. Tous écoutent le résultat final « là c’est du ménage ésotérique au karcher de l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique du ghetto Dracula, ça va jaser dans les archidiocèses bling bling, mais vous vous serez impliqué pour les frères Dominicains » dit Marilyn au Pape François. Eminem arrive quelques jours plus tard à Rome dans le studio, à la demande de Marilyn afin d’y effectuer des featuring avec les 2 Rockeurs. Eminem écoute la composition de Jonathan et frère Emmanuel avant d’écrire ses lyrics, concentré. Marilyn et Eminem commencent le bal frénétiquement chacun, ils surpassent leurs limites Artistiques. Marilyn conclut par une prière offerte par le Pape François, Eminem agrippe la main baguée de son pote et enchaine avec Jonathan, à la fin tous écoutent le résultat final « avec ce disque on aura décalqué au napalm les conservateurs Républicains, les politiques, les évangélistes, la censure et ma goddamn motherfucking Heritage Christian School ! Sacrée campagne publicitaire en faveur des frères Dominicains en boucle sur MTV, ça va jaser death métal dans les couvents. Praise the motherfucking Doms, Hosanna » lance Marilyn sous le sourire de frère Emmanuel. Marilyn va poursuivre l’écriture de ses mémoires pendant que Jonathan et frère Emmanuel mixent l’album définitivement.

Le lendemain dans la chapelle Sixtine, Jonathan mixe sur ses platines face à des touristes sous un Freestyle enflammé d’Eminem. Marilyn rédige ses mémoires très inspiré par le contraste musical dans cette chapelle, certains flics viennent observer ce spectacle peu commun – tous en rythme – pendant que Jonathan scratche sur des guitares enflammées et hurle des prières de Sainte Thérèse de Lisieux. Marilyn finit son chapitre et agrippe le micro avec sa main baguée et ses bras tatoués Gothiques avant d’incendier l’assistance à sa sauce « Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour tous les blasphémateurs évangélistes, Radio Doms est à votre seuil, elle est branchée en haute définition dans le ghetto Dracula, nos amis Frères Dominicains sont des motherfucking Saints ! Chapel Sistine raises your goddamn candles and praise the motherfucking Doms. Chapel Sistine praise the motherfucking Doms. Hosanna motherfuckers, Hosanna: Radio Doms” hurle t il. Jonathan reprend le micro et s’époumone furieusement « Hosanna pour les goddamn motherfucking Frères Dominicains » avant d’électriser ses platines dans la chapelle Sixtine.

Marilyn est à Détroit pour collaborer au prochain disque d’Eminem, ce dernier regarde Marilyn attentif à l’écoute des chansons où il va effectuer des featurings death métal « je vais exorciser les gangstas à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon des enfers dans leur Cadillac bling bling, après ils rappliqueront à la messe pour braquer un flingue sur les pasteurs en pleines prédications réformatrices, afin de piquer les Hosties des fidèles en transe sur la damnation des pêcheurs et la boucherie faites au Christ écrite dans leurs Bibles death métal remixées par l’industrie médiévale Vaticaniste. Bientôt le trafic d’Hosties aura flingué celui de l’extasie, même les mafieux voudront s’implanter dans ce commerce, reste à espérer qu’ils ne viennent pas à l’église prier sous acides. Là pour mon nouvel album Radio Doms avec Jonathan et frère Emmanuel, les influences littéraires sont Anne Rice, John Milton et Sainte Thérèse de Lisieux. Fox News et CNN ne pourront pas m’accuser de blasphémer dans l’industrie musicale avec notre nouveau single punk dogmas en direct sur MTV – la chaine proscrite par les conservateurs évangélistes du Texas – d’être inlassablement le cauchemar de l’Amérique. Déjà qu’ils éjaculent tous en rythme cadencé sur leurs Gospels exorcistes où ils chantent en tapant dans les mains : les égarés brûlent en enfer, Alléluia Seigneur Saint châtieur ! Et après ils font un infarctus sur ma vidéo de sweet dreams, après s’être gavés de flingues aux conventions de la NRA, motherfucking contradictions » dit Marilyn à l’ingénieur du son sous l’approbation d’Eminem. Marilyn rédige ensuite ses lyrics et enregistre ses featuring avec Eminem, ses ailes de Rockeur Gothique en effervescences. Il écoute le résultat en buvant de l’absinthe parmi le brouillard de marijuana des techniciens.

Marilyn et frère Emmanuel retournent à Rome quelques jours avant la sortie de Radio Doms, ils flânent dans les ruelles lorsque les nones – outrées – braquent des chapelets et récitent des rosaires en latin « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, vous êtes de sacrées fans, ça fait plaisir l’accueil chaleureux local » lance Marilyn « Satanae vade retro » dit la doyenne « c’est justement le titre de ma prochaine tournée dans les églises en faveur de mes potes prêtres Dominicains, on est même programmés pour animer des messes à Lourdes. Inutile de comploter des vendettas, n’allez pas faire sauter au napalm les Virgin Mégastores, ils ont rééquipés les caméras de surveillance capables de zoomer sur vos crucifix » réplique Marilyn.

Pendant la messe des Dominicains de Rome, les frères orchestrent la communion avec les fidèles « Rise your goddamn candle and praise the motherfucking Doms ! Ghetto Dracula des enfers, praise the motherfucking Doms : Radio Doms fucking bitches ! Hosanna Rome, Hosanna. Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour tous les frères Dominicains, represent. (S’adressant à l’organiste de sa voix des enfers) Vas y DJ envoies les requiems et enflamme la messe aux goddamn motherfucking cantiques death métal” lance Marilyn en se signant avec ses bagues et bras tatoués ténébreusement.

Marilyn et Yves Marie répètent ensemble les cantiques pour les messes de la Semaine Sainte, au sein du couvent Dominicain de Nice. La résonnance excessive provoquée par le timbre vocal particulier de l’Artiste Gothique excède le frère d’à côté qui les insultent en détruisant son propre mobilier « j’ignorais à quel degré les Révélations de Saint Jean procuraient un tel orgasme, bientôt la Bible sera une œuvre sous contrôle parental. Les contrebandes scolaires seront en vogue après la catéchèse, et le film les dix commandements sera diffusé sur les chaines câblées pour adultes ! Les évangéliques ne manqueront désormais aucune célébration Christique afin d’avoir droit à la branlette du dimanche, la Bible va détrôner l’industrie Playboy ! Tous ces fanatiques en transe lors de mes tournées sur mon éventuel assassinat réformateur leur serait propice, sans oublier les hordes d’exorcistes du Vatican venues en bus touristiques afin d’immortaliser ma tombe grâce aux appareils Nokia et d’organiser le soir même des soirées discos limites indécentes. Certes un écart Durex n’est guère répréhensible sauf si après tous font un suicide collectif et que l’enfoiré qui a cramé tous les exorcistes fêtards se casse aux Bahamas avec des comptes bancaires Suisses chargés à bloc. C’est dépassé les notices d’explosifs bling bling compliquées en Japonais afin de m’exécuter comme les sorcières de Salem version napalm. Succès garanti à la messe Dominicale, désormais les cierges sont offerts et pour tout conservateur évangéliste qui m’a jeté des bouteilles en verre en plein visage durant mes concerts, l’Hostie est en promotion ! Si vous venez m’exorciser durant mes tournées cher Yves Marie, je crois que la mafia bling bling Vaticaniste vous aidera à prêcher en BMW, vos Hosties seront conçues direct de chez Mc Donald et la musique de Cypress Hill remplacera celle des petits chanteurs à la croix de bois. Popularité oblige » dit Marilyn.

Jean Marie l’emmène après vers l’association de Sœur Rachel le fourneau économique. Sur la route quelques Témoins de Jéhovah scandent des Rosaires exorcistes en braquant l’Artiste avec des chapelets « c’est exactement les thèmes de mon Homélie pour la messe de ce soir, à savoir comment prêcher la grâce d’un tazer dans la gueule envers ceux qui ne rétribuent pas les Doms pour la quête dominicale. Et qui plus est j’ai été élu prêtre Gothique des Dominicains par le Time magazine ! Ce soir la liturgie se base sur le thème philosophique de l’Archange Saint Michel qui karchérise à coups de savates ésotériques les enfoirés des Sept Pêchers catholiques, c’est un merveilleux temps de prières apaisantes où j’ai pu à chaque occasion être dans une quiétude méditative pendant que les fanatiques évangélistes scandaient l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour ma pomme, j’y ai découvert les cantiques ré flexionnels sur les châtiments célestes que Dieu était censé m’infliger à travers ma musique répréhensible. Et merci bien évidemment pour toutes ces lettres de menaces de mort qui ont dû vous épuiser par la créativité qui s’en ressort, vous avez une plume épatante pour imaginer comment me flinguer par de multiples versions à ridiculiser les notices complexes du Kama Sutra, épatant ! Mais je suis révolté qu’on ne vous ai guère attribué le Prix Pulitzer, d’ailleurs j’ai écrit un manifeste pour les blâmer de cette récompense dérobée. Mes amis Ozzy Osbourne, Joey Jordison et d’autres ont signé une pétition aux Revolvers Goldens Gods Awards afin d’enregistrer un tribute collectif pour défragmenter les motherfucking nobles hautains, suck this blame assholes c’est le titre de cet album où l’on m’a attribué deux singles. C’est Frère Martin qui lira le prêche que j’ai rédigé sur l’Apocalypse ghetto Dracula remix pour la messe des Doms de ce soir et c’est Ozzy avec Joey qui sont chargés du design artistique pour l’office des Sept Sacrements Divins. Pourriez vous néanmoins vous charger de la sécurité car on a pas mal d’intégristes qui squattent l’église, ça pose problème pour le voisinage notamment avec l’opéra d’en face rempli d’aristocrates moins joyeux et aussi j’ai des difficultés pour élaborer mes nouveaux lyrics Apocalyptiques qui enflamment les pulsions orgasmiques des exorcistes prêts à reconstituer des inquisitions de Salem à chacune de mes dates de tournées prévues. Même mon marchandising est conçu pour les fondamentalistes Chrétiens avec le choix des armes de tortures médiévales durant les dédicaces de mes disques à Virgin Mégastore. Tout est prévu pour faire des rentabilités, par exemple avec MTV si à chaque concert je ne défragmente pas une bible sur scène ou si j’oublie de me torcher avec un drapeau patriotique, c’est l’effondrement d’audimat et ça craint pour la qualité de mes prochains disques Bibliques du ghetto Dracula. Arma-goddamn-motherfucking-geddon (les témoins de Jéhovah se signent outrés face à Marilyn qui se signe avec ses mains baguées et son bras tatoué ténébreux) Resurrectis in exelcis également messieurs, l’Archange Saint Michel va remixer la chute originelle des enfers version pop house bling bling contemporaine » dit Marilyn.

Au sein du Fourneau économique ils retrouvent Sœur Rachel, puis Jean Marie écoute les âmes blessées pendant que Marilyn invite Sœur Rachel à lire les nouveaux lyrics qu’il écrit pour son prochain album à paraître « c’est très spirituel tout ça et vous parlez des fleurs au milieu des anges qui bousculent les tenteurs des Cieux. Dieu que les fleurs sont pure beauté de notre Seigneur » dit elle pendant que Sœur Olga essaye vivement et à voix haute de recadrer certains resquilleurs ainsi que des squatteurs à quitter les lieux, « la Croix Rouge c’est dehors, ici vous êtes à Saint Vincent de Paul » scande t elle en leur fermant la porte au nez. Marilyn la regarde espiègle et ajoute à Sœur Rachel « vous savez, j’ai puisé mon inspiration pas très loin du Fourneau, même que j’y ai nombre d’influences ésotériques efficaces » souffle t il. Sœur Olga accourt vers la porte « non messieurs ici c’est une association bénévole, ce n’est pas l’abbé Pierre » hurle t elle aux intrus insistants. Sœur Rachel offre à Marilyn un recueil de poèmes écrits par Sainte Thérèse de Lisieux, celui-ci la remercie et le lit avec passion. Il décide d’écrire quelques chansons inspirées par cette Sainte.

Vers la fermeture de l’association, Sœur Olga panique sous le regard en retrait de Jean Marie et de Sœur Rachel, Marilyn s’avance avec assurance « allez allez, très chers sans abris et alcoolos, c’est la fin de la journée, le Fourneau économique vous a assez subis, vous vous êtes bien torché, vous nous avez bien pillé et vous nous avez bien cassé les couilles. Merci d’avoir la grâce de dégager s’il vous plaît, aller aucun retardataire, foutez le camp, pensez à la vie sexuelle de Sœur Olga. Elle doit ravir toute la caserne des flics anti émeutes, ainsi que celle du R.A.I.D. sans oublier les nombreux achats dans les sex shop de Nice, merci ! Et oui petits mécréants nous avons des vies, surtout depuis que j’ai fait découvrir à Sœur Olga les charmes d’Amsterdam. Désormais nous y allons en pèlerinage, là bas on y évangélise tous les quartiers des prostituées, même les flics sont fans des talents exceptionnels de Sœur Olga où elle dédicace les Bibles de chevets des commissariats de police. Les flics ne manquent pas de lui réclamer son avis stratégique pour encercler les terroristes Islamiques qui sont désemparés car maintenant que les mafieux Russes sont convertis et qu’ils obligent les filles Ukrainiennes à prier avant et après une passe, les intégristes sont au chômage. Ils ont même lancé une pétition syndicale afin que les pêcheurs soient financés par le G20 et qu’ils puissent pouvoir flinguer de vrais infidèles, parce que les mécréants en promotion c’est moins valorisant pour la réputation médiatique. Même les journalistes se foutaient d’eux en direct, les infos étaient devenus des remix de Vidéos Gag. Ladies and motherfucking gentlemen, veuillez vous casser sinon je vous incorpore dans mes blasphèmes littéraires en boucle sur MTV et après la lecture des psaumes des Révélations de Saint Jean où tous les Anges décrassent les Cieux à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon, c’est vous qui serez karchérisés dans les Vêpres chaque soir chez les Doms. D’ailleurs l’organiste répète le cantique où l’Archange Saint Michel vous matraque la gueule à coup de Rosaires Mariales » hurle Marilyn faisant déguerpir les indésirables.

Pendant la messe des Frères Dominicains, Marilyn s’évertue dans sa performance vocale sur les chants religieux suivis des Frères. Les fidèles sont sans voix face à cela, à l’exception de Joey ainsi qu’Ozzy qui manifestent leur enthousiasme par le signe du shock rock en l’air et quelques sifflements d’encouragement « ladies and motherfucking gentlemen, ouvrez vos Bibles et allumez un cierge contre les enfoirés qui pissent ou font l’aumône dans les lieux Saints que sont la Maison de Dieu ! chantons pour le Seigneur les goddamn motherfucking Psaumes en cette semaine de communion avec Saint Dominique – PDG des Doms – fondateur et messager de l’Esprit Saint qui fout une raclée ecclésiastique aux connards qui se branlent devant les statistiques des profits économiques de Wall Street (Frère Robert emmitouflé par la capuche de son habit religieux fait un effort et brandit le signe du shock rock en s’avançant avec son déambulateur à roulettes moderne) ouais, Arma-goddamn-motherfucking-geddon ! Frère Robert a même pris sa Mercedes pour cette messe afin de vous ridiculiser avant votre soirée bling bling dans des clubs nazes, bande de mécréants Nokia, le ghetto Dracula est dans la place » hurle Marilyn pendant que Ozzy et Joey brandissent le signe du shock rock.

Le lendemain à l’association de Sœur Rachel, Marilyn et Ozzy écrivent leurs featurings nombreux pour le nouvel album de Marilyn pendant que Sœur Olga est prise d’assauts avec les éternels squatteurs « flanquez leur l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon dans la gueule ma Sœur, Ozzy et moi avons parié sur vos talents exceptionnels. Vous n’avez pas idée combien vous êtes côtés dans les trafics de paris clandestins, les mafieux Russes locaux vous ont désignés comme label bling bling, vous êtes le motherfucking packaging des goulags en terre de Russie, tous les taulards font des émeutes avec les flics parce que les politiques font des lapsus avec votre Ordre de communauté en direct à la télé. Chère Sœur Olga, vous êtes l’ambassadrice nationale des grenades lacrymogènes et équipements des forces de police en cas de conflits, même les terroristes vous rendent grâce avant de faire exploser un bâtiment officiel. D’ailleurs, tous les évangélistes qui m’envoient des menaces de mort dans les fans clubs afin que je les dédicassent et ces mêmes évangélistes qui scandent les vertus de l’enfer à tous mes fans qui méditent sur l’apocalypse pendant que je déploie mes ailes d’entertainer Gothique, ils sont admiratifs de vos exploits pour faire déguerpir les indésirables récalcitrants du Fourneau économique. Ozzy et moi on est très fans du ménage ésotérique que vous balancez dans leurs faces » dit Marilyn. Sœur Rachel les rejoins « alors, est ce qu’il y a des fleurs dans vos écrits ? Parce que des chansons sans fleurs, ce n’est pas des bonnes chansons » ironise t elle aux deux Artistes « ouais, c’est des fucking roses cramées par la fucking pisse radioactive des connards excités et torchés qu’on a l’habitude de rencontrer lors de nos fucking tournées. C’est le fucking Apocalypse ma Sœur » répond Ozzy « moi j’ai baptisé les conservateurs Mormons en leur jetant des pages de la Bible et en leur chantant sweet dreams et irresponsible hate anthem, accompagné d’insultes dans mes messes sulfureuses et ça a bien fonctionné ! J’ai gagné un fan club pour menaces de mort par voie postale. L’Archange Saint Michel n’aura qu’à défoncer les enfoirés de conservateurs Républicains septiques qui blasphèment le geste de Fraternité devant nos concerts et sur MTV. Ghetto Dracula représente ma Sœur » ajoute Marilyn. Les deux Artistes et Sœur Rachel écrivent ensemble les lyrics tout en se référant aux textes théologiques sur les Anges et bien sûr les poèmes religieux de Sainte Thérèse de l’enfant Jésus, ils peaufinent méticuleusement leurs textes lorsqu’à la fin Sœur Olga essaye la diplomatie « sortez, c’est une association bénévole pour les démunis, alors dehors »dit elle avec vivacité. Marilyn intervient « faites gaffe parce qu’elle a un tazer dernier cri dédicacé par Mike Tyson pendant un congrès d’armes militaires et elle aime le sortir pour les grandes occasions » lance Marilyn « cassez vous fucking assholes sinon on vous fracasse avec nos Bibles en plusieurs tomes, d’abord la fucking Genèse jusqu’à la goddamn Résurrection du Christ dans vos tronches » ajoute Ozzy. Les indésirables s’éclipsent sous le regard pantois de Sœur Olga. Marilyn et Joey sont chez Mireille où ils écrivent quelques chansons sous l’œil attentif et intéressé de sa fille.

Quelques mois plus tard, vers la parution de son nouveau disque, Marilyn accompagné d’Ozzy arrive au Fourneau économique. L’Artiste offre son œuvre à Sœur Rachel toute souriante « alors voici les belles fleurs mélodiques, j’ai hâte de faire partager avec les autres Sœurs votre œuvre spirituelle » dit-elle « tout à fait et c’est conçu avec une fucking précaution pour exorciser les enfoirés de facteurs qui vous dérangent pour signer les recommandés alors qu’il y a la messe, goddamn motherfucking Fedex qui glande devant leurs fucking tournois de boxes » lance Ozzy. Sœur Olga panique encore avec des squatteurs insistants, Marilyn insère son disque dans la chaine hifi et met le volume sonore à fond « Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique bandes d’infidèles, c’est nos cantiques des enfers classés direct en haut des chartes répréhensibles des électeurs évangélistes Républicains. Est ce que ça vous plait ? J’ai particulièrement pensé à vos mépris associatifs pendant l’enregistrement de cet album où les flics sont venus avec des exorcistes pour sanctifier le bâtiment du studio, ils croyaient que j’avais tronçonné tous les ingénieurs du son tellement ma voix leur était attrayante. J’ai eu droit à une inquisition médiévale pour sorcelleries symphoniques, les flics avaient une joie de vivre identique à un condamné qui crame sur le bûcher de Salem, ça vous plait mes nouveaux psaumes littéraires avec ces guitares enflammées et la batterie frénétique ? Motherfucking karcher de la ponctualité, n’est ce pas Sœur Olga ? Vive Sainte Thérèse » lance Marilyn « ça flanque un fucking souc bordélique » ajoute Ozzy. Marilyn rend le disque à Sœur Rachel « et il y a plein de fleurs de notre Seigneur » conclut elle. En rentrant au couvent des Dominicains, les deux Artistes croisent les témoins de Jéhovah qui se voient offrir un disque dédicacé « tenez, c’est mon témoignage envers Sante Thérèse de l’enfant Jésus pour mes amis les Doms. Merci d’écouter particulièrement pretty motherfuckers car c’est mon hommage à vos actions rurales, sinon il y a Archangel’s tazer c’est mon nouveau single spécialement écrit pour la messe du vendredi Saint. D’ailleurs il circule en boucle sur MTV et tous les protestants manifestent devant les Virgin Mégastores en récitant des Rosaires réformateurs aux vendeurs qui sombrent dans la décadence parce qu’ils vendent mes albums. Avec ce disque ça va convaincre les gens afin de situer votre message ésotérique, ghetto Dracula represent » dit Marilyn.

Quelques mois passés et à la fin d’une longue tournée mondiale ainsi que de nombreux festivals de Rock à succès, Marilyn et Ozzy sont de retour à Nice pour écrire un nouvel album commun sur Saint Dominique, les 2 Artistes savourent le déjeuner en compagnie du Pape François et de Sœur Rachel au sein du Fourneau économique. L’ambiance est conviviale pendant que Sœur Olga panique pour recaler les resquilleurs récalcitrants « c’est du bénévolat ici, on a pas besoin de parasites cherchez ailleurs » dit elle. Marilyn et Ozzy martèlent avec rythmes sur la table tout en scandant son nom avant de siffler d’encouragements « balancez les Rosaires exorcistes histoire de sanctifier le Fourneau à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon, l’Archange Saint Michel est pantois face à vos exploits orchestrés avec grâce tel un ballet olympique. Les Cieux vous ont mis un sans faute pour votre chorégraphie synchronisé, même les flics sont émerveillés lorsque vous recadrer les émeutiers aux grenades lacrymogènes, pas un cocktail Molotov ne vole en l’air lorsque Sœur Olga rétablie l’ordre ! Vous devriez par ailleurs superviser le périmètre de sécurité pour les pèlerinages de Pâques du Pape François, dès qu’un resquilleur pique un rab d’Hostie, vous pourriez le tazer afin de le maîtriser mais n’oubliez pas de dire une prière Mariale pour la route, ce n’est pas parce que c’est les vêpres du vendredi Saint qu’on doit se laisser dépouiller. Il est évident que ça peut heurter les plus petits mais ça serait éducatif pour les gremlins adolescents qui foutraient le bordel pour épater les filles, alors que les parents traditionalistes sont concentrés sur l’orgasme collectif et en transe sur les Psaumes réformateurs. Le porno ecclésiastique retransmit en direct dans les stades Républicains du Texas serait foiré, tout le marchandising ferait sauter les prévisions des traders, motherfucking faillite de taille qui enrageront les pasteurs locaux afin qu’ils écrivent une messe trash pour frénésie dans la communion du dimanche à l’église. Eminem est un enfant de cœur face aux carnages Bibliques aphrodisiaques des prédicateurs du Texas, ça effraye les prêtres traditionalistes de l’ordre de la Rose Croix autant que l’hérésie du hit parade qui les excites massivement » lance Marilyn « faites valoir vos fucking droits avant qu’on aille évangéliser tous ces connards d’intégristes qui piaffent dans l’église des Doms » ajoute Ozzy. Le Pape François observe Sœur Olga en déséquilibre avec les resquilleurs sous l’œil amusé de Marilyn qui fait une accolade amicale à Sœur Rachel « elle est efficace, je pense ne rien avoir à craindre pour mes Homélies et autres bains de foules nombreux si cette femme était la responsable en chef de la sécurité policière » dit le Pape François « même l’Archange Saint Michel essaye de trouver une date propice dans le planning Biblique afin qu’elle défonce tous les fantassins de la perdition, Sœur Olga est très demandé mais dès qu’elle le peut ça vole dans tous les sens aux Cieux. Ces enfoirés de démons paniquent dès qu’elle leurs braque le chapelet exorciste en scandant la fermeture du Royaume aux mécréants infidèles la Sainte Bible à la main. Ils lui supplient de les chasser hors du Jardin par des Psaumes sur la Résurrection plutôt que d’être obligés d’écouter les sermons sur la fermeture par Sœur Olga, croyez moi ça ne pavoise pas vraiment en enfer lorsque l’on s’est fait botter le cul par Sœur Olga, elle y est très crainte (faisant son symbole de rappeur avec sa main baguée et ses tatouages ténébreux) ghetto Dracula ma Sœur » dit Marilyn « c’est du fucking Rock’n roll » ajoute Ozzy.

Pendant que Mireille fait visiter sa petite chapelle au Pape François et bavardent longuement de spiritualité et de Foi avec lui, Marilyn et Ozzy sont avec Anne – la fille de Mireille – dans le vieux Nice où ils délectent quelques churros devant la basilique de Sainte Réparate. Anne immortalise avec son portable high tech sa ballade avec les deux Artistes pour ses souvenirs persos et aussi pour jalouser les copines. Un groupe de prêtre médiévaux en soutanes s’interposent devant eux en leurs braquant des Bibles anciennes et ils scandent des rosaires en latin « Arma-goddamn-motherfucking-geddon, c’est ma tournée, torchons nous le gosier à l’absinthe. N’oubliez pas de dire les Saint Sacrements lorsque vous aurez décrassé toutes vies touristiques aux alentours, parce que j’ai commandé la formule Apocalypse en groupe dans votre compagnie, déjà que mon manager s’est usé fortement pour négocier vos tarifs exorbitants. J’ai demandé l’option repentance des enfers » dit Marilyn. Anne est tordue de rires « oubliez pas de faire référence à ma foutue réputation de prince des fucking ténèbres, ça m’a permis de bouffer gratis dans quelques goddamn soirées mondaines » lance Ozzy « on doit faire un album pour la Saint Dominique – le PDG des Doms – prochainement et ça serait magnifique de compter sur des bouts en train dans votre genre pour animer la messe histoire d’aiguayer l’ambiance ésotérique. Là y a que des dépressifs archi dogmatiques et ça plombe la prédication, par contre si vous réanimiez l’office, l’église des Doms sera tendance. Par contre allez y doucement parce que si on vous filait carte blanche, la messe serait indécente voire totalement obscène et blasphématrice. Chez vous ça doit être l’hécatombe ecclésiastique parmi les pratiquantes traditionalistes en transes sur vos homélies réformatrices » demande Marilyn. Pendant la messe des Dominicains orchestré par le Pape François, Marilyn s’occupe des chants avec sa voix d’entertainer Gothique pour les Vêpres pendant qu’Ozzy récolte avec ferveur la quête « c’est pour la vie intime des Doms, ne soyez pas des fucking radins et casquez un billet » dit il aux fidèles.

Marilyn est à Lourdes devant la grotte Mariale pour s’inspirer de nouveaux lyrics à l’office du Pape François, Frère Emmanuel est assis avec lui. Marilyn écrit ses textes consciencieusement afin d’être juste pour la Saint Dominique et les fait lire à Frère Emmanuel, ensembles ils se concertent. Quelques Témoins de Jéhovah débarquent pour désorganiser la messe « génial, on a un sacré fan club, ils ont retenus tous les thèmes de mes disques Bibliques sulfureux. L’Archange Saint Michel remixe l’ambiance discos heavy métal des enfers où chaque Saint rebaptise les infidèles. Ces motherfucking Témoins de Jéhovah ont flanqué l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour les cérémonies des Revolvers Golden Gods Awards, inquisition pour sorcelleries de Salem. Les flics ont du faire appel à Sœur Olga et elle a tout karchériser, le ménage total, quant aux récompenses elles ont eu lieu en dégrisement (il déchaîne la foule) brandissez vos cierges et prions pour ces goddamn motherfucking mécréants sectaires » dit Marilyn sous l’ovation des fidèles et du départ des Témoins de Jéhovah.

Marilyn et Ozzy prennent un verre à Rome, quelques mois après la sortie du nouveau disque Saint Doms de Marilyn où Ozzy a collaboré sur des featurings, lorsque des prêtres hermétistes chrétiens de l’ordre de la Rose Croix viennent exorciser les 2 Artistes « ghetto Dracula représente, ces mecs ont fondés les premiers réseaux sociaux médiévalistes et ils ont flingué littérairement les modestes essais de Dan Brown avec leur manifeste Farma Fraternitatis. Voulez vous un exemplaire de mon nouveau disque afin de revisiter vos chorégraphie ecclésiastiques, surtout si vous balancez mes singles Hosanna motherfuckers, burn the goddamn motherfucking sectarians et ma reprise du titre knock knock in the Heaven’s door. Succès garanti dans vos chapelles » dit Marilyn « j’ai oublié le Saint Graal au studio d’enregistrement, on a chantés durant 6 heures et j’avais des fucking maux d’estomac à cause de ce goddamn bourrito qui se coinçait dans le bide, j’avais besoin d’un verre pour une aspirine. Par contre je n’ai pas réussi à faire partir les traces d’aspirines sur le Graal, j’ai probablement révolutionné le Rock’n roll dans les années discos mais j’avais l’air con devant ce fucking lave vaisselle » dit Ozzy. Les prêtres réitèrent l’exorcisme tous désœuvrés « je vois que ma chanson 1996 vous a bercé dans votre profession de Foi, vous savez que les flics font du marchandising clandestin des menaces de mort que je reçois avant mes tournées, c’est la lettre la plus imaginative qui circule en interne dans les locaux de police. Il y a même des enchères chez les magistrats, ça a remplacé les magazines pornos en faillites. L’Archange Saint Michel écoute vos cantiques lorsqu’il savate les motherfucking démons » dit Marilyn. Pendant la messe pour la Saint Dominique au cœur de la basilique Saint Pierre menée par le Pape François et accompagné de Jean Marie et Frère Emmanuel, tous les Dominicains écoutent attentivement Marilyn chanter les Psaumes avec ferveur. Applaudissements général, Ozzy le rejoins pour effectuer un des duos du nouvel album « chers Doms, Hosanna pour Saint Dominique votre PDG de rêve (tous les frères scandent Hosanna) on allume un cierge et on balance les prières pour soutenir le ménage ésotérique de l’Archange Saint Michel, contre les motherfucking sept pécher de la Genèse. Hosanna mes frères, Hosanna » hurle Marilyn avant d’enflammer la cathédrale avec Ozzy sous les applaudissements du Pape François, Jean Marie et Frère Emmanuel.

Pendant le repas avec tous les Frères Dominicains, l’Artiste se voit considéré parmi le couvent « bienvenue dans la communauté mon cher » dit Frère Martin. Marilyn serre la main du Frère Didier, Frère Michel, Yves-Marie et Frère Robert – camouflé par la capuche de son habit ecclésiastique et agrippé à son déambulateur moderne « ghetto Dracula represent, quelle élégance cette Mercedes, les fastes du Vatican ne valent rien contre cet objet bling bling. Désormais grâce à vous tous je peux revendiquer mon écriture théologale avec des consonances Gothiques, ça promet pour les prochaines messes chez vous » sourit Marilyn.

Marilyn et Anne Rice sont à Paris, Anne recherche l’inspiration pour un nouveau roman religieux basé sur les Archanges. Marilyn l’emmène visiter le somptueux Cimetière du Père Lachaise, sur place Anne se laisse guidée par l’Artiste Goth Rock « la connexion spirituelle avec Dieu et son Royaume est très perceptible en ces lieux, ce cimetière me semble être un sanctuaire sur l’immortalité des âmes qui traversent et défilent, mais également sur l’immortalité du Christianisme. Il y a bien plus de crucifix et de symboles ésotériques que dans les églises Républicaines, dans un sens on peut dire que ce cimetière c’est la cathédrale des damnés. Gothiques et Vampires sont confessés par l’Archange Saint Michel, à l’inverse de mes tournées enflammées où les jeunes sont survoltés et sous acides. L’Archange Michel est sur le front de l’enfer, complètement défoncé par la frénésie de mes concerts, l’Apocalypse frôle ses ailes. Les flics missionnés par ma maison de disques sont en effervescences et arrêtent de nombreux religieux fanatiques qui protestent contre mon Art avec des slogans exorcistes réformateurs, certains intégristes me gazent la gueule avec de l’eau bénite. Manque de bol pour eux car tous leurs snippers croupissent en taule, j’ai fais inclure dans les contrats avec la police, qu’ils diffusent à fond et en boucle mes disques Antichrist superstar, Holy Wood et Born Villain dans la cellule des snippers arrêtés. Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique death métal » dit Marilyn à Anne.

Marilyn lui montre les crucifix archaïques, les tombeaux ancestraux « c’est dommage qu’il n’y ait guère de rencontres entre le Vampire Lestat et l’Archange de ce nouvel ouvrage, le contraste death métal Gothique et l’ésotérisme des Cieux dans votre écriture aurait été cool. Vous flanqueriez un sacré soufflet des enfers à tous les pseudos écrivains nazes qui inondent la littérature avec des clichés et des polars glauques, voire préformâtés. L’industrie littéraire subirait l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal si tous nos fans respectifs débarquaient en exode dans les librairies pour ce livre Goth Christique. Dépression et paranoïa des caissiers face à l’affluence commerciale de votre ouvrage, le rythme effréné des factures incendierait les circuits électriques des caisses, pour le coup ça serait le chômage technique pour les vendeurs. Arma-goddamn-motherfucking-geddon pour cette bénédiction du ghetto Dracula » dit Marilyn « ça me remémorerait l’engouement des lecteurs de mes Chroniques des Vampires, ainsi que l’opulence lors de mes bals d’halloween. Dieu, que cela me semble si loin et proche à la fois » dit Anne à Marilyn.

Les 2 Artistes passent devant 2 tombes représentatives du Christianisme, il y a celle d’un Ange les ailes déployées et celle du Christ guérissant un paralytique « voici mes tombes préférées dans ce cimetière, elles sont d’un attrait fascinantes. Là j’oublie les menaces de mort évangélistes, les calomnies médiatiques, les concerts annulés car les intégristes avaient dissimulés des bombes sous la scène où je devais chanter et guider la messe des enfers face aux légions de fans Gothiques. De nombreux chrétiens me traquaient et m’ont attaqué avec de l’eau bénite, probablement pour satisfaire quelques orgasmes exorcistes. Lorsque j’ai enregistré une chanson pour le générique d’une série télé sur les sorcières, je crois que les intégristes Républicains du Texas ont dû flinguer leurs télés avec leurs fusil Winchester – dédicacés par Charlton Heston, durant les conventions de la NRA – tout en récitant des rosaires réformateurs. Après ils vont tous éjaculer en rythme cadencé à la messe le dimanche dans les églises conservatrices, les drapeaux Sudistes sont bien karchérisés par ce liquide improbable. Mais c’est moi l’Antéchrist malsain qui blasphème en me torchant avec le drapeau Américain, avant de le brûler sur scènes. Bac + 6 pour sortir ces injures torchées, sans chercher à me comprendre et faire des tournées de préventions dans les églises du monde entier, afin de faire fantasmer les personnes âgées en programmant mon inquisition avec le bûcher pour l’hérétique. Heureusement, j’ai de nombreux Goths en communions death métal dans mes tournées sulfureuses des enfers où je prêche – tel un prêtre de l’Apocalypse – les louanges du ghetto Dracula, sous les guitares enflammés dans ces messes des damnés. D’une façon il doit y avoir des similitudes entre moi et votre personnage de vampire rock star Gothique Lestat » dit Marilyn « la rébellion provocatrice que j’ai exprimé envers Dieu dans mes Chroniques des Vampires, vient du deuil de ma fille, morte très jeune. J’ai accusé Dieu d’avoir négligé mes prières et de m’avoir pris ma fille, je lui en ai voulu et j’ai transposé ce sentiment de mépris pour Dieu chez mes vampires pour manifester ma douleur de mère. Mais au fil du temps, j’ai retrouvé la Foi Christique et j’ai écris toute une collection sur le Christ. C’est une forme de réconciliation et de joies ésotériques » confesse Anne à Marilyn en observant attentivement la statue de l’Ange et celle avec le Christ.

Marilyn et Anne sont assis sur un banc dans le cimetière, elle prend des notes et écrit des passages pour son nouveau livre, suite à l’inspiration de cette visite au Père Lachaise avec Marilyn. Anne stylise son Archange à l’image de Marilyn, celui-ci lis ensuite le travail de l’écrivaine à travers son œil Gothique fasciné « Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, c’est votre retour vers la Littérature Gothique. Je crois qu’il sera assez pénible aux oreilles strictes des doyens universitaires, d’entendre à fond Mobscene ou 1996 résonner en boucle dans les bibliothèques, mais je suis très flatté de cet honneur. (Des touristes traversent et regardent les 2 Artistes. Marilyn leur sourit en affichant un symbole de rappeur avec ses bagues Gothiques à crânes chromés et en exposant l’étendu de ses tatouages ténébreux) Ladies and motherfucking gentlemen, la reine des Vampires et l’Antéchrist superstar sont au plaisir de vous souhaiter une agréable visite en ce magnifique cimetière millénaire. Mais de grâce ne dérangez pas l’archevêque de Paris, probablement en confession avec les PDG bancaires – inondés de stock options largement utilisés – qui ont subitement peur d’aller en enfer, faute de n’avoir rien versés à l’Unicef alors qu’ils nient les harcèlements sexuels sur les filles qui leur sert d’assistante en direction et licencient leurs employés qui découvrent la précarité. C’est comme une Hostie patronal, donc laissez l’archevêque absoudre ces mafieux bling bling, il a du boulot ! Et n’allez pas chercher les touristes Russes – déjà en conflits politiques et en guerres civiles dans leur pays – sinon ils vont encore me gazer à l’eau bénite, j’ai eu mon compte chez eux lors d’une tournée. En plus le cimetière est truffé de crucifix et je ne lévite pas en gerbant de l’acide vert, donc pas d’exorcistes missionnés du Vatican s’il vous plaît ?! Anne et moi on ne doit pas rater la messe du soir à l’église, je dois apprendre les chants Grégoriens pour un live à Rome en direct de la place Saint Pierre, le tout retransmis sur Fox News. Il y aura des guests pour ce concert, Madonna est excitée de se produire là bas et d’émoustiller les cardinaux sévères avec les réformes sur la chasteté. Ghetto Dracula des enfers, chers visiteurs » dit il.

Marilyn et Anne assistent à la messe dans une église Parisienne. Les fidèles se chuchotent entre eux, cela amuse les 2 Artistes « ladies and motherfucking gentlemen, allumez un cierge pour les motherfucking damnés en prières ici ce soir, ça rentabilisera le coût des bijoux en or bien bling bling des mafieux Vaticanistes. Oubliez tout de suite de faire usage des grenades lacrymogènes et tazers – piqués chez les flics, d’ailleurs ils m’ont fait une facture afin que vous les remboursiez – ça ferait désordre de niquer la messe pour des préjugés intégristes. Mauvaise publicité pour valoriser la ville des lumières dans le monde entier, chute économique vertigineuse dans les compagnies d’agences de voyages. J’ai traversé ma scolarité religieuse à l’Heritage Christian School, d’où le concept de mon disque Antichrist superstar, il n’y a pas de fumée sans feu. Crucifié spirituellement par cette école Catholique fondamentaliste c’est après moi que des Orthodoxes rappliquent pour me karchériser le visage à l’eau bénite, ma campagne marketing sur l’exorcisme à mes tournées date de 1997, chercher des idées plus inventives que ces actions nazes (s’adressant à l’organiste) ok, balance le son Christique et enflamme la messe à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, mec. Ladies and motherfucking gentlemen, Ghetto Dracula pour ma mère » dit Marilyn, fixant les fidèles à travers son œil Gothique. Il les signe en exposant ses bagues et tatouages ténébreux. Anne écrit des notes pour son livre, fascinée, avant de suivre consciencieusement la messe avec Marilyn.

Marilyn est à Lourdes avec son ami Artiste Jonathan Davis afin d’écrire un nouveau disque Goth Christique death métal. Marilyn et Jonathan sont assis face à la Sainte grotte Mariale, ils observent la messe avec attention. Jonathan regarde la masse de pèlerins venus en exode afin d’être miraculés pendant que Marilyn fixe le défilé des bénédictions à travers son regard Gothique. Jonathan écoute les cantiques et s’en inspire pour écrire ses lyrics respectif, en même temps qu’il compose la musique entre guitares et batteries enflammées et violons avec cœurs religieux « c’est fantastique ce qu’il y a comme sources d’inspiration dans ces cantiques. Quand je pense que j’ai déclenché des marrées humaines survoltés dans de nombreux concerts et festivals où tous ces connards se foutaient une branlée dans leurs motherfucking gueules, là c’est moi qui prend une gifle par la Foi et la Rédemption que symbolise la mère du Christ. Je capte à cet instant la force du Pardon et la compassion de la Sainte Vierge Marie, elle est plus fascinante que tous les cinglés défoncés à nos concerts. Fucking industrie médiatique qui nous transforme en prostitués, ça me fout la gerbe (un fidèle assez traditionnaliste pousse un chut d’agacement, Jonathan réagit) ouais ça va motherfucker, je peux discuter avec mon pote, non ? On a fait des fucking tournées indécentes lui et moi, je n’ai pas à me plaindre pour ma carrière car je n’ai pas été arrêté par les flics et je suis sollicité par des tas d’Artistes. Je suis un Rockeur catalyst » dit il. Marilyn sourit « moi les flics m’ont arrêtés 6 fois, ils ont démissionnés de la police écœurés faute que les juges furent assez sympas. Entre les centaines de menaces de mort qui affole mon manager, les censeurs et les pasteurs qui scandent l’inquisition à tous mes concerts, payer 2000 Dollars pour éviter la taule et la parano de mon père quand je monte sur scène alors qu’il y a probablement un snipper caché pour me flinguer en plein concert. Et j’oublis pas les Orthodoxes qui me karchérise à l’eau bénite pour sanctifier la Russie, déjà en ruine par les bombes de l’armée Ukrainienne, Alléluia motherfuckers » lance t il. Marilyn regarde les bénédictions et écrit ses lyrics très concentré pendant que Jonathan est fasciné par les prêches et lectures ésotériques du prêtre.

Marilyn et Jonathan poursuivront l’écriture de leurs lyrics respectifs à chaque messe dans les églises de Lourdes, malgré la forte spiritualité de cette ville Sainte, certains pèlerins accusent les 2 Artistes de souiller les lieux. Marilyn et Jonathan reviennent assister à la messe de la grotte Mariale et continuer l’écriture de leurs lyrics. Les 2 Artistes écoutent lassés le long monologue ecclésiastique du prêtre pendant 30 minutes « envoyez les motherfucking Bénédictions nom de Dieu, on le sait tous que l’Archange Saint Michel a foutu l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon ésotérique aux enculés de proscrits des Cieux. Il a Bibliquement remixé l’Apocalypse au style death métal, d’ailleurs moi et Jonathan on est très fans, on s’est beaucoup inspirés de ses exploits dans nos disques respectifs. Alors passez direct aux Bénédictions, les touristes ont surement un motherfucking planning à respecter » hurle Marilyn vers le prêtre qui poursuit en vain « oubliez pas que les pèlerins se déplacent pour communier avec la Saint Vierge Marie et non pas pour se faire chier à écouter les réformes idéalistes d’un mec qui cherche à lobotomiser les Chrétiens aux slogans Vaticanistes. Même nous 2 on se sent pas supérieurs pourtant j’ai incendié des tas de jeunes torchés à la bière dans des motherfucking festivals de métal gigantesques, j’ai même défoncé Artistiquement des tas de fucking rappeurs à coup de Freestyle enflammés, les baffles des clubs sont niqués depuis (quelques fidèles conservateurs agacés le font savoir) vos gueules bordel, on voit que vous avez aucune notions de la réaction impulsive d’un rappeur bling bling Américain, et pourtant certains sont des potes à moi. Eux sont défoncés à la marijuana et ce n’est pas avec vos Hosties qu’ils calmeront leurs fucking tempéraments, mais plutôt avec un flingue » dit Jonathan. Marilyn applaudit et fait son symbole de rappeurs avec ses bagues et tatouages ténébreux « ghetto Dracula des enfers represent, tu l’as prêché Jonathan. Moi c’est les évangélistes fondamentalistes qui éjaculent en rythme à la messe le dimanche en fantasmant à mon éventuelle inquisition de Salem remixée à l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon death métal, eux ils zapperaient les charges d’hérésies pour me cramer direct. Leur messe ressemble à un porno, dès que les pasteurs foutent une photo de moi avec des slogans exorcistes, les fidèles ont des orgasmes torrides en récitant le Notre Père. Mais bon, ça n’a pas complètement bousillé la campagne commerciale et le marketing de mes disques, les flics me foutent la paix depuis mes 6 arrestations » dit Marilyn.

Le prêtre poursuit la messe pendant que les 2 Artistes sont très concentrés dans l’écriture de leurs lyrics, les fidèles chantent des cantiques entre chaque prière. Marilyn les observe pensif avec son regard Gothique être en cadence rythmée, ça l’inspire fortement et il écrit ses partitions complètement habité durant tous les chants religieux. Puis le prêtre invite Marilyn à lire un passage des évangiles face aux pèlerins, Marilyn prend le micro et hurle comme dans ses précédents concerts sulfureux « Lourdes, Rise the fucking candles for the Saint Virgin Mary and make some goddamn motherfucking noises ! Surtout n’appelez pas les flics ou les exorcistes du coin vous bousilleriez cette communion death métal (Jonathan le rejoins en agrippant sa main bagué et lui prend le micro avant d’exécuter un Freestyle death métal, puis Marilyn reprend le micro) ouais c’est ça Jonathan ghetto Dracula des enfers, balance l’Arma-goddamn-motherfucking-geddon Biblique aux Chrétiens pour la Sainte Rédemption (Jonathan reprend le micro et déploie ses ailes Artistiques de Rockeur, bien que les fidèles soient surpris ils l’écoutent néanmoins – tout comme le prêtre – avec intérêts. Jonathan finalise sa performance pendant que Marilyn signe l’assistance en exposant ses bagues et tatouages ténébreux avant de récupérer le micro) ladies and motherfucking gentlemen, louanges à la Sainte Vierge Marie » dit il avec sa ténébreuse voix d’outre tombe « Amen » rétorquent les fidèles. Marilyn lit ensuite le passage des évangiles, à la fin de journée les 2 Artistes relisent leurs lyrics et valident l’ensemble lorsque des jeunes fidèles les félicitent pour leur intervention à la messe de la grotte Mariale « ghetto Dracula represent » leur dit Marilyn en faisant son symbole de rappeur avec ses bagues et tatouages Gothiques.

Marilyn et Jonathan enregistrent en studio leurs chansons respectives, Marilyn a invité Anne à rédiger son nouveau roman dans une pièce annexe du studio pendant la conception du disque. Entre quelques pauses littéraires Anne les regardent chanter, elle est fascinée par l’énergie death métal qu’ils déploient. Pendant leurs pauses les 2 Rockeurs écoutent Anne leur lire chaque chapitre, fascinés « si vous êtes snobée par les critiques du TIMES et du Herald Tribunes, je me ferais une joie d’incendier les rédacteurs en chefs et j’écrirai un single commercial sulfureux sur les défaillances des journalistes littéraires, le titre serait bleu-bites médiatiques nazes. Et il y aurait le clip – en direct sur MTV – retransmis sur l’écran géant de Time Square » dit Marilyn « je suis partant pour le featuring, les Chrétiens, les Gothiques et mes réseaux de rappeurs vont les traqués jusqu’à la paranoïa. Ils hanteront les bars complètement alcooliques et ne seront plus admis dans les clubs VIP, ça pourrait leur coûter cher si ils vous massacrent parce que votre nouveau livre est profond et dans la même veine que vos Chroniques des Vampires » ajoute Jonathan sous l’amusement d’Anne.

Pendant que Marilyn et Jonathan enregistrent leurs lyrics, Anne écrit une chanson pour chacun des 2 Artistes. Elle a rédigé ses textes afin que dans les lyrics qu’elle offre à Marilyn son univers se reflète intensément dans la chanson qu’elle lui compose et il en est de même pour la chanson qu’elle fait pour Jonathan. Anne vient leurs offrir ses 2 lyrics pour chacun, très flattés il la remercie avec affections « comme ça vous pourrez avoir une pensée pour moi lors de vos tournées enflammées en chantant mes références vampiriques et religieuses face à vos fans » leur dit elle émue. Ensembles, ils auront immortalisés une expérience partagée.